Ich habe ein total gutes Verhältnis zu meiner älteren Schwester. Wir verbringen viel Zeit miteinander, aber manchmal halte ich es neben ihr nicht aus! Denn seit einiger Zeit habe ich das Gefühl, in allem schlechter zu sein als sie. Das fängt beim Aussehen schon an, denn sie könnte jeden haben. Sie hat ein wunderschönes Gesicht, tolle Haut und einen außergewöhnlichen Style. Ich daneben sehe einfach dämlich aus. Ich werde in der Öffentlichkeit nie angeschaut, alle schauen nur sie an. Ich bin total durchschnittlich, langweilig, habe weder ein schönes Gesicht noch eine schöne Haut oder einen tollen Style. Ich habe auch keinen Sinn für Mode. Natürlich bin ich nicht katastrophal, aber einfach durchschnittlich. Ich gehe in der Menge unter, während sie total heraussticht. Auch bezüglich des Charakters sind wir extrem unterschiedlich. Sie ist die Sorte von Mensch, die immer gemocht wird. Sie ist klug, witzig, man kann mit ihr über alles reden und sie scheint nach außen so, als denke sie sich nichts über die Meinung anderer. Jeder beneidet sie, will so sein wie sie. Ich bin zwar nicht unbeliebt, aber werde nicht beneidet.

Und natürlich ist es nicht die Wahrheit, aber ich habe manchmal das Gefühl, dass meine Mutter sie mehr mag, weil sie mehr so ist wie sie. Sie sind beide intelligent und sehr erwachsen in allem. Ich gehöre nun mal zu den Menschen, die tollpatschig und nicht immer perfekt sind und die auch peinliche Fehler machen. So kann ich mir manchmal anhören, dass ich verschiedene Sachen auch noch lernen werde. Außerdem weiß ich, dass sie hinter meinem Rücken über mich reden. Aber auch in der Schule ist sie die Lieblingsschülerin von allen. Jeder Lehrer mag sie, weil sie so klug ist. Sie gehört eben nicht zu der Sorte Schülern, die nur mit lernen gut sind, sondern zu der, die einfach intelligent sind. Jeder Lehrer vergleicht mich automatisch mit ihr - aber ich bin nur in einigen Fächern gut, während ich in den Anderen dann total durchschnittlich bin. Ich habe weder ihren Charme, noch kann ich logisch denken oder gar gut argumentieren. Wenn man dann mit ihr redet, hat man immer das Gefühl, nicht auf ihrem Niveau zu sein, da sie all das perfekt beherrscht. Auch meine Freunde sind totale Fans von ihr. Ich kenne niemanden, der nicht irgendwann gesagt hätte, dass sie so toll sei. Mich stört das nicht direkt, aber auf Dauer kann es schon nerven. Ja, ich glaube, ich habe leichte Minderwertigkeitskomplexe. Ich beneide sie um viele Dinge, aber ich will auch ich selbst bleiben und nicht immer mit ihr verglichen werden. Manchmal bin ich ziemlich wütend auf sie, was ich ihr aber nie sagen würde. Wir haben, wie schon gesagt, ein tolles Verhältnis. Ich hoffe, dass ich irgendwann mal ich selbst sein kann und nicht immer in der Angst leben muss, wie sie das finden würde.

Wenn ich mit dem ICE reise, sehe ich oft, dass Frauen mit großen Koffern einsteigen. Und ich finde es als Mann total interessant, Frauen zuzuschauen, wie sie ihr Gepäck in den Zug tragen. Oft setzen sie einen hilflosen Gesichtsausdruck auf, nur um Männer dazu zu bringen, ihnen das Gepäck in den Zug zu tragen. Ich meine, wenn eine der Frauen höflich fragen würde, ob ich ihr helfen kann, würde ich das selbstverständlich tun. Aber dass sie davon ausgehen, dass man einfach nur Mitleid erregen muss, damit Männer einer Frau "körperlich" helfen, finde ich eine Frechheit. Und wie dumm muss man sein, soviel einzupacken, dass man es nicht mal mehr heben kann?

Ich bin seit über 20 Jahren Lehrer an einer Grundschule und ja, ich gebe es, wenn auch nur anonym zu: Ich kann einige Schüler/innen nicht ausstehen. Ich mag Kinder, sonst wäre ich nicht Lehrer geworden, aber es gibt auch die Sorte von Kids, die man einfach nicht geschenkt haben möchte und die einen innerlich zur Weißglut treiben. Ich bin Pädagoge genug, um mir vor ihnen nichts anmerken zu lassen oder sie zu benachteiligen - meinen (zum Glück noch) starken Nerven sei Dank! Ich versuche immer, alle Kinder gleich zu behandeln, was gewiss nicht einfach ist. Ich habe ziemlich gute und nette Kollegen, die ein Lied von schwierigen Schülern und deren ebenso komplizierten Eltern singen können. Das lässt einiges leichter ertragen! Nun ist es mir allerdings doch passiert. Ich schäme mich dafür, denn meine Fairness und Selbstbeherrschung hat plötzlich komplett versagt. Ich hatte gestern einen Schüler im Unterricht, der ohnehin schon einige Schwierigkeiten macht und mir in der Mathematik-Stunde den letzten Nerv geraubt hat. In der Pause ging er mit den anderen Schülern dann auf den Schulhof, ich blieb im Klassenraum, um mich auf die nächste Stunde vorzubereiten. Vom Fenster aus konnte ich dann beobachten, wie er von ein paar anderen Jungen aus der Parallel-Klasse in die Ecke gedrängt und ausgelacht wurde.


In diesem Moment stand ich nur da und wartete ab. Beim Auslachen blieb es aber nicht, sie schubsten ihn grob herum, rissen ihm seine Brotbüchse aus der Hand und warfen ihm - wohl wegen seines Übergewichts - gehässige Gemeinheiten an den Kopf. Ich hätte normalerweise sofort eingegriffen, doch ich stand gefühlte fünf Minuten noch immer wie angewurzelt da und dachte mir im Inneren, dass der kleine Satansbraten genau das verdient hat. Im Unterricht hatte er ständig die große Klappe und nun konnte er sich nicht mal verteidigen. Ja, es war eine Genugtuung für mich, nach all dem Ärger, den er mir bereitet hatte, zu sehen, wie hilflos er sich nun fühlte. Im gleichen Moment schämte ich mich aber für diese wirklich dummen Gedanken und konnte noch sehen, wie die Jungs wieder wegliefen und er ganz betrübt dastand. Dieser Moment war für mich als Lehrer wirklich erschreckend, ich bekam ein schlechtes Gewissen und musste mich erst wieder sammeln. Warum schritt ich nicht sofort ein, sondern blieb stehen und freute mich innerlich, dass er mal eine Abreibung bekam? Hatte ich als objektiver, sachlicher Lehrer versagt? Warum ließ ich mich von meinen Emotionen so dermaßen leiten und wieso hatte ich das Gefühl, bei etwas ertappt worden zu sein? Er war doch ein Kind und ich der Erwachsene! Als er den Klassenraum wieder betrat, konnte ich ihm nicht mehr in die Augen blicken und hatte das Gefühl, er wisse von meinen Gedanken, dass ich am Fenster stand und alles, ohne mit der Wimper zu zucken, beobachtet hatte. Ich fühle mich so mies und ungerecht, dass ich das hier beichten konnte, hat mein Gewissen zwar minimal erleichtert, aber bis ich die ganze Sache verdaut habe, dauert es wohl noch. Und egal, wie schrecklich sich auch ein Schüler im Unterricht aufführt, wenn er Hilfe braucht, werde ich trotzdem einschreiten, ich schwöre es!

Ich (m/29) beichte, dass ich regelmäßig in einem Forum, das angeblich "Bezness" bekämpft, für Unruhe sorge. Ich habe mir verschiedene Accounts angelegt und gebe den Weibern dort gehörig Kontra. Dieses Forum ist nur ein rassistisches Hetzforum, das sich als Hilfe-Forum für Beznessopfer tarnt. In Wirklichkeit wird dort aber rechtsradikales Gedankengut verbreitet und ausnahmslos alle afrikanischstämmigen Männer werden als verlogene, rücksichtslose und egoistische Betrüger dargestellt. Andere Meinungen werden dort nicht akzeptiert, und wenn man eine solche Meinung äußert, wird man als User gelöscht - deshalb auch die verschiedenen Accounts. Ich komme aus der Elfenbeinküste und bin damals zum Studieren nach Deutschland gekommen. Nach meinem Studium habe ich hier einen Job bekommen und dadurch die unbefristete Niederlassungserlaubnis.


Ich bin kein Beznesser! Ich habe viele afrikanischstämmige Freunde hier - und auch keiner von ihnen ist ein Beznesser! In jeder Kultur gibt es schlechte und gute Menschen, und in meiner Herkunftskultur gibt es auch nicht mehr unehrliche oder betrügerische und schlechte Menschen, als in jeder Anderen auch. Ich fühle mich von den Aussagen, die in diesem Forum getroffen werden, persönlich beleidigt. Ich finde es total mies, dass die User, die den dort vorgeschriebenen Meinungsmustern widersprechen, regelrecht gemobbt werden. Oder sie werden so fertiggemacht und bearbeitet, dass sie den Dogmen, die dort verbreitet werden, irgendwann Glauben schenken. Die Folge ist dann, dass sie keinem Schwarzafrikaner mehr über den Weg trauen. Leider scheint dieses Forum recht bekannt zu sein, denn ich habe schon öfters im wahren Leben von eigentlich sympathischen Frauen einen Korb à la "brauchst wohl eine Aufenthaltsgenehmigung, was?" bekommen. Ich beichte, dass ich mich auf das Niveau dieser verbitterten Weiber herablasse und meine Zeit mit so einem Mist vergeude. Ich werde von nun an versuchen, dieses Forum zu meiden und mir von diesen Hexen nicht mehr das Leben versauen lassen.

Meine Oma geht mir tierisch auf die Nerven. Sie ist 83 Jahre alt und noch topfit. Erst letztens hat sie sich ein neues Fahrrad mit Motor gekauft aber sie ist einfach viel zu faul, sodass dieses Rad nur im Schuppen steht. Wozu braucht sie es auch? Sie hat ja schließlich mich, die sie für ihre Erledigungen immer in Anspruch nimmt. Ob es einkaufen ist, Blumenerde holen, ihre wöchentliche Tour zum Friseur oder wie jeden Tag Essen aus dem Fleischer-Geschäft holen. Wirklich immer geht sie wie selbstverständlich davon aus, dass ich bereit bin, dies zu erledigen. Sicherlich sehe ich ein, dass sie sich selbst keine Kiste Wasser kaufen kann und dazu einfach Hilfe benötigt, aber dieses Geschäft, wo sie, bzw. ich, täglich Mittagessen hole, ist keine fünf Minuten mit dem Fahrrad entfernt. Zumal sie auch die Zeit dazu hätte, denn sie ist ja den ganzen Tag zu Hause. Aber nein, ich kann zusehen, dass ich von der Arbeit erst mal zu dem Geschäft fahre und mir Minimum 20-30 Minuten die Beine in den Bauch stehe, da es einfach immer voll ist, und jeder dieser Nasen vor mir gerne hiervon eine Scheibe und davon eine Scheibe hätte. Dann kann ich mein Kind vom Kindergarten abholen und zu Oma fahren, Essen vorbei bringen.

Das geht so nicht. Meine Cousine wohnt auch im Ort und ist den ganzen Tag zu Hause und ihr Heim liegt auf dem Weg, an Omas Haus vorbei. Diese wird komischerweise nie eingespannt. Lange Rede kurzer Sinn. So langsam finde ich es sehr dreist von meiner Oma und alles Auflehnen hilft nichts. Oma bekommt jede Woche eine Zeitung ins Haus und macht das enthaltene Kreuzworträtsel. Jede Woche bekomme ich eine Karte mit dem Lösungswort in die Hand gedrückt, welche ich in den Postkasten werfen soll, welcher 100 Meter von Omas Haus entfernt steht. Das mache ich aber nicht. Ich lege die Karten in mein Auto und vergesse sie dort einfach. Meistens so lange, bis der Einsendeschluss vorüber ist. Die Chance überhaupt etwas zu gewinnen ist schon sehr niedrig aber durch mich gleich null. Das ist meine kleine Rache an meiner Oma für ihr ausbeuten.