Jeden Tag in der Schule hege ich schlimme Gedanken über einige meiner behinderten Mitschüler (besonders die kleinen Drecksplagen). Jedes Mal, wenn ich deren unbeschreiblich hässliche Gesichter (ganz zu schweigen von den Körperformen) sehe, träume ich davon meine Faust direkt in diese dummen Visagen zu zentrieren. Ich hätte kein Problem damit, dies mit meinem (nicht vorhandenem) Gewissen zu vereinbaren, doch haben sich diese kleinen Freaks mitlerweile leider angewöhnt jede kleinste Schikane von Größeren (wie mir) zu petzen.

Ich meine, wir damals hatten ja noch Respekt vor den Älteren. Es bleibt mir also nichts anderes übrig als mich nur über ihre Quasimodo-Körper lustig zu machen, was zwar auch Spaß macht, aber bei Weitem nicht die gewünschte Befriedigung erzielt. Darum gehe ich mir jetzt einen hobeln, tschüss.

Ich muss beichten, dass ich ein großes Problem mit kleinen Leuten habe. Als besonderes Beispiel dient hier meine Englischlehrerin. Die ist nicht nur klein, sondern auch noch fett. Bei der gibt es keine besseren mündlichen Noten als 8. Das kotzt mich tierisch an und ich schmunzle immer heimlich bei dem Gedanken, ob sie wohl ein Baguette quer essen könnte. Ich bereue es, ihren Kurs gewählt zu haben.

Bei uns im Ort gibt es einen Autohändler, der ist, glaube ich, das größte Arschloch, was frei rumläuft! Nur drei Zähne im Maul, weil der Rest von enttäuschten Kunden rausgeschlagen wurden! Er ist fett wie ein Walfisch , stinkt und denkt er ist der Größte! Aber nix ist... ein Loser vor dem Herrn! Steht vor dir und lügt dir ins Gesicht, ohne rot zu werden! Dumme Drecksau!! Den leg ich um!!!

Mein Kumpel suchte mal ein Fahrzeug und wendete sich an einen etwas windigen Autohändler. Der Händler brachte auch schnell etwas Tolles und nahm das Geld gerne an - 3.500 Euro oder so. Wäre ja auch alles nicht so schlimm, wenn nicht der Motor hinüber gewesen wäre, aber von Garantie und Kulanz hielt er nicht viel. Er meinte großkotzig, wir streiten hier über 2.000 Euro, da gehe ich mit meiner Ollen Essen in Warnemünde! Für uns war der Schaden von 2.000 Euro kein Pappenstiel und wir wollten eine Lösung finden und boten ein Gespräch an...

Wir trafen uns abends, er hatte bereits etwas mehr getrunken und pöbelte rum, von wegen nix zu machen, und wenn wir schlecht über ihn reden gibt es Ärger. Er gab mir auch gleich eine Kostprobe... Als ich gerade anfing eine gemeinsame Lösung zu finden BLÄMMM! Eine satte Kelle ins Gesicht (geiler Autohändler) der Ersten folgten weitere ich wollte mich an einem Schweißgerät festhalten, fiel aber zu Boden. Alles war stumm, ich blutete wie ein Schwein. Als ich wieder einigermaßen fit war, habe ich dem Asi alle Reifen seiner Verkaufsfahrzeuge abgestochen! Hatte er verdient, der Penner!

Als ich nach einer langen Zeit mal wieder einen guten alten Kumpel getroffen habe, haben wir uns natürlich standardmäßig ein paar Tüten geperzt. Das ging so ein Weilchen und es gesellten sich auch noch ein paar Bier dazu und schnell waren wir auf dem Höhepunkt unserer geistigen Leistungsfähigkeit. Zu diesem Zeitpunkt überlegten wir uns die sinnvollsten Pläne den Erdkern zu zerstören, was sehr amüsiant war. Da wir noch nichts vorhatten, sind wir dann einfach zur Prime-Time am Freitagabend ins größte Multiplex-Kino gegangen, das es gibt. Natürlich mit von der Partie war der gute Gerstensaft.

Wir setzten dann unsere Zwei-Mann-Freakshow im Kino fort und einige Gäste beschwerten sich aufgrund unseres, ja ich möchte schon behaupten, asozialen Verhaltens. Aber da der Film so ätzend war, entschlossen wir uns, nachdem wir beraten hatten, dass wir zu allem bereit sind, einfach einen weiteren Johnny zu heizen, mitten im Kino. Dass das nicht gut gehen konnte, war klar und so mussten wir auch bald mit lautstarken Gejohle unsererseits das Kino verlassen. Ich fand es so witzig, dass ich heute noch darüber lache. No Regrets.