Ich bin ein Narzisst und ein Arschloch, der beides aber gut verdecken kann. Das Leben ist für mich ein ständiger Druck und Wettbewerb um die besten Plätze, gute Positionen, hohe Boni, schöne Frauen, edle Autos. Ich verabscheue schwache und labile Menschen und kann nicht wirklich lieben oder Mitgefühl haben. Es kommt mir letztlich immer darauf an, selbst zu glänzen. Das kann ich aber gut verstecken und man hält mich meistens für witzig und manchmal sogar für sympathisch. Dabei ist zumindest Empathie das Letzte, was ich besitze. Irgendwann wird sich das alles gegen mich richten, aber ich fühle mich wohl.

Ich hatte eine Zeit in der ich wirklich sehr promisk lebte. Ich hatte innerhalb von 6 Monaten insgesamt 11 Partner. Mit 9 von denen habe ich nur ein ONS gehabt und mit den anderen beiden war es doch schon regelmäßiger. Es war ein Araber und ein Mittelamerikaner. Als der Araber mir sagte, dass er bereits seit einem Jahr verlobt sei (und da hatten wir bereits 4-5 Mal Sex gehabt) habe ich den Kontakt sofort abgebrochen, denn ich wollte nichts zerstören. Dann blieb da noch der Mittelamerikaner. Ein Gott von Mann im Bett. Eines Tages fing er bei mir auf der Arbeit an zu arbeiten und plötzlich waren wir Kollegen. Lange konnten wir uns wie Kollegen benehmen, also als ob wir uns nicht kennen. Doch er zog mich zwischendurch immer wieder in irgendeine dunkle Ecke, wo er mich berührte und heiß machte. Irgendwann war ich kurz vorm Platzen und wir haben es hemmungslos auf der Toilette getrieben, wie die Tiere.

Ich lernte dann auch irgendwann meinen jetzigen Ehemann kennen und lieben und als es feststand, dass wir heiraten wollten, kam der Mittelamerikaner auf der Arbeit zu mir und fragte mich, ob etwas an den Gerüchten dran sei. Ich sah ihm an, dass er sehr erschüttert war. Eines Morgens sagte mir eine Kollegin, dass er in meinem Urlaub 3 Wochen lang nicht mehr zur Arbeit erschienen ist, was die fristlose Kündigung zur Folge hatte. Ich erhielt eine SMS, in der stand, dass er nun die Stadt verlassen hat, weil seine große Liebe nun heiratet und er niemandem im Weg stehen will.

Wenn ich jetzt so daran zurückdenke, ist mir diese ganze Sache total peinlich. Auch das Ganze promiske Dasein von damals ist mir absolut peinlich und ich erzähle es niemanden. Es nagt mir wirklich an meiner Seele und zwischendurch fühle ich mich so schmutzig. Denn mittlerweile bin ich verheiratet und mein Mann weiss von alledem nichts. Ich widme mich komplett meinem Mann und unserem Liebesleben. Auch als ich neulich mit dem Bus durch die Stadt fuhr, sah ich dass die Wohnung des Mittelamerikaners zur Miete freisteht. Es stimmt also, er ist umgezogen. Wohin weiss ich nicht. Ich habe seitdem keine Nachrichten mehr erhalten und er hat mich in allen sozialen Netzwerken blockiert. Ich frage mich, ob mein Leben anders gelaufen wäre, wenn er mir seine Liebe früher gestanden hätte, da ich auch Gefühle für ihn hatte, er allerdings anfangs abblockte. Mir tut es so sehr leid, dass ich ihn verletzt habe und er wegen mir die Stadt verlassen hat.

Ich möchte hiermit beichten, dass ich meinen Arbeitgeber bescheiße. Meine Arbeit unterfordert und langweilt mich und meist habe ich nicht viel zu tun. Erkundige ich mich bei Kollegen, gibt es entweder nichts, was ich ihnen abnehmen könnte, oder sie geben mir lauter langweilligem Kleinscheiß, um den sie sich nicht selbst kümmern wollen. Generell kann ich auch mit meinen Kollegen nicht viel anfangen, sodass ich mir mit denen die Zeit auch nicht etwas angenehmer machen kann. Ich bin für 40 Stunden pro Woche angestellt und in manchen Wochen mache ich keinen Strich auf der Arbeit. Ich schlage nur mühselig meine Zeit tot und hasse diesen Arbeitsplatz. Da mich das alles so langweilt, versuche ich auch, mir wenigstens ein bisschen was von der verlorenen Lebenszeit zurückzuholen und schummle bei der Zeiterfassung. Zum Glück endet das Arbeitsverhältnis in absehbarer Zeit.

Seit letztem Jahr bin ich mit einer Kollegin befreundet. Wir haben uns durch merkwürdige Umstände kennengelernt, welche ich schlecht erwähnen kann, da sie sich wiedererkennen würde. Lange Rede kurzer Sinn, ich bereue es, den Kontakt mit ihr gepflegt zu haben, denn sie zeckt sich nun in mein Leben und geht mir mit ihrer selbstgefälligen, unzuverlässigen und egoistischen Art tierisch auf den Geist. Wegen ihr gibt es auf einmal Streitereien in meinem Freundeskreis, welche es noch nie zuvor gegeben hat. Ich beichte, dass ich zu feige bin, einen Schlussstrich zu ziehen, da ich weiß, dass sie psychisch labil ist und ich keine Lust auf ein weiteres Riesendrama habe!

Ich möchte beichten, dass ich in den ersten Wochen, in denen ich mit meiner Freundin zusammen war, immer meine Blähungen auf etwas seltsame Art vor ihr versteckt habe. Ihre Wohnung war sehr klein und hellhörig, deshalb bin ich immer in ihr Bad gegangen, habe mir aus ihrem Wäschekorb ein beliebiges Kleidungsstück genommen und es zwischen meine Pobacken gestopft, damit man den Furz nicht hören kann. Ich bitte um Absolution.