Ich (w/21) möchte beichten, dass ich immer mehr Hassgefühle gegenüber meiner verstorbenen Mutter entwickle. Mir ist bewusst, dass dies sehr hart klingt und ich könnte mich selbst für diesen Gedanken ohrfeigen, aber ich kann nichts daran ändern. Es ist für mich schlichtweg unbegreiflich, wie sie so egoistisch sein konnte, sich damals das Leben zu nehmen. Ich weiß, dass sie psychisch krank war und aufgrund ihrer Depressionen keinen anderen Ausweg mehr sah, als den Freitod. Dass sie aber in dem Moment keinen Gedanken an mich und meinen älteren Bruder - wir waren damals acht und vierzehn Jahre alt - verschwendet hat, ist mir unbegreiflich! Welche Mutter lässt einfach so ihre zwei kleinen Kinder zurück? Wusste sie nicht, was sie uns damit antut und dass sie uns unser Leben versaut? Ich habe für mein Alter schon so viele schreckliche Dinge erlebt, ich hasse mein Leben einfach und mache meine Mutter dafür mitverantwortlich! Wäre sie damals nicht von diesem Parkhaus gesprungen, wäre ich sicher ein ganz anderer Mensch - glücklicher, lebensfroher, unbeschwerter und ausgeglichener. Sicherlich hätte ich auch viel mehr Freunde, aber da ich schon seit meiner Kindheit sehr in mich gekehrt und so verdammt unglücklich bin, kann ich einfach nicht lachend durch die Gegend rennen und auf andere Menschen zugehen. Ich werde meiner Mutter ihren Selbstmord niemals verzeihen können, ich hasse sie dafür und für diesen Gedanken wiederum hasse ich mich selbst noch viel mehr! Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden, doch das ist kompletter Schwachsinn! Über einen solchen Verlust, und dann auch noch in so jungen Jahren, kommt man nie hinweg! Vielleicht sollte ich mir noch mal psychologische Hilfe suchen, doch das hat auch damals nichts gebracht und bei meiner Mutter ebenso wenig. Ich bin einfach zu feige und bitte um Absolution!

Als ich neun Jahre alt war, war ich zum Spielen bei einer Freundin. Die Familie hatte ein riesiges Haus für vier Kinder. Als ich abgeholt wurde und gerade mit ihrem einjährigen Bruder in seinem Zimmer war, habe ich ihn grundlos unter ein kleines Trampolin gelegt und bin darauf herumgesprungen. Er hat geschrien, doch ich habe dann einfach kommentarlos die Tür geschlossen und bin nach Hause gegangen. Ich habe keine Ahnung, was mich da geritten hat. Mir tut es einfach nur schrecklich leid. Inzwischen ist er fünf Jahre alt und ein kerngesunder und schöner Junge, trotz meines Hüpfmanövers.

Ich (m/25) stecke in einer großen Klemme. In meiner Beziehung ist schon seit Monaten die Luft raus. Ich bin damit nicht glücklich, und ich weiß, dass sie es auch nicht ist. Aber wir wollten uns beide nicht trennen, weil wir einander immer noch mögen und auch noch viel zusammen unternehmen. Nun aber habe ich ein total liebes Mädel kennengelernt. Wir waren zweimal zusammen aus und haben unendlich geplaudert, und ich bin fasziniert von ihrem wunderbaren Wesen. Ich spüre ganz deutlich, dass sich zwischen uns etwas Besonderes entwickelt. Ich hätte mir nie gedacht, dass ich einmal einer so tollen Frau begegnen würde! Für sie würde ich sofort alles hinwerfen und mit meiner Freundin Schluss machen.
Meine neue Flamme weiß von meiner Beziehung, und ich habe ihr gesagt, dass ich noch etwas Bedenkzeit brauche. Was sie aber nicht weiß, ist, dass ich meinen baldigen Urlaub mit meiner Noch-Partnerin verbringen werde. Meine Freundin und ich haben unsere Reise schon seit Monaten fest geplant und gebucht. Wenn ich meiner Freundin jetzt sage, dass es eine Neue gibt, würde ich ihr schrecklich wehtun, denn sie schwärmt schon seit Tagen von nichts anderem mehr als von diesem Urlaub. Ich möchte diese Beziehung beenden, aber erst nach diesem Urlaub, während meine Neue denkt, ich sei zusammen mit Kumpels in Italien. Ich fühle mich wie das mieseste Arschloch.

Als ich (w/24) noch um die sieben Jahre alt und mit meinem Vater alleine zu Hause war, kam ein Anruf. Meine Mutter war mit meinem großen Bruder außer Haus und mein Vater schlief. Am Telefon hat sich ein Arzt meiner Mutter vorgestellt und gefragt, wo sie denn bleibe, denn sie wollten doch (wortwörtlich) f***en. Ich, unschuldig und total schüchtern, habe mich nicht getraut aufzulegen und gesagt, sie sei nicht Zuhause. Ich wusste wirklich nicht, was das sein sollte und dachte, es wäre etwas harmloses. Er fragte mich, ob ich denn wüsste, was f***en ist. Als ich es verneinte, folgte ein 10-minütiges Gespräch seinerseits, wobei er mir den Geschlechtsverkehr detailliert erklärte. Wieso ich nicht einfach aufgelegt habe? Ich hatte Angst davor. Er gab immer wieder von sich, ich dürfte nichts meinem Vater erzählen und meine Mutter solle endlich kommen. Später kam sie und ich habe ihr erzählt, der Arzt warte auf sie, damit sie f***en können. Sie, total perplex, schaute, ob mein Vater noch immer schläft und meinte ebenso, er dürfe niemals was davon erfahren. Anschließend verschwand sie für eine Stunde um kurz "in die Stadt zu gehen".

Meine Beichte? Seit diesem Tag kann ich meiner Mutter nicht mehr Nahe sein. Sie sieht in ihrem Alter bombastisch aus und wir leben in einer sehr harmonischen Familie. Meine Eltern leben noch immer glücklich miteinander. Ich weiß nicht, wieso, aber ich wusste schon zu der Zeit, dass dieses Erlebnis meine Familie zerstören würde. Deshalb fiel nie wieder diesbezüglich ein Wort über meine Lippen. Außerdem ist dieses Erlebnis der Grund, weshalb ich immer noch Jungfrau bin. Ich bin bis jetzt drei Beziehungen aus reiner Liebe eingegangen und habe diese beendet, als es weiter gehen sollte. Dies hat mir Herzschmerz bereitet, da ich für diese Männer noch immer Gefühle empfinde. Ich kann einfach nicht anders, da der Sex für mich nur noch negativ ist. Diese Ansicht wird durch die Fremdgeh-Geschichten hier auch noch bestätigt. Mein Glaube an Sex aus Liebe besteht komischerweise noch immer. Ich beichte also, dass ich dieses Erlebnis nicht verarbeiten kann und somit mein Leben (unfreiwillig) einsam weiterführen werde.

PS: Vor 3 Jahren kam heraus, dass dieser Arzt mit vielen Patientinnen Sex hatte und seine verrücktesten Fantasien ausgelebt hat. Er hat seinen Job aufgrund seines Rufes verloren.

Mein Freund ist fett geworden. Mir ist das gar nicht aufgefallen. Ich weiß es erst, seitdem mich eine Freundin vor ein paar Tagen darauf hingewiesen hat. Aber jetzt geht es mir nicht mehr aus dem Kopf. Im Gegenteil. Ich kann nicht mit ihm reden, ohne ihn unauffällig zu mustern, ohne nachzuschauen, ob es noch mehr geworden ist. Ich meine, okay, die meisten würden ihn sicher nicht als fett bezeichnen. Und er sieht auch immer noch spitze aus. Aber...ER IST FETT! Ich verstehe gar nicht, warum mich das so beschäftigt. Es ist mir ja nicht mal von selbst aufgefallen. Ich wünschte, meine Freundin hätte es mir nie gesagt. Aber jetzt grüble ich schon die ganze Zeit, wie ich es ihm am besten sage, ohne fies zu sein. Ich hab auch schon überlegt ob ich heimlich ein Lattenrost aus meinem Bett rausnehme, damit es zusammenkracht, wenn er sich raufsetzt und er dann vielleicht selbst drauf kommt. Ich glaube, in unserer Garage steht auch irgendwo noch ein zerbrochenes von dem Bett meines kleinen Bruders. Vielleicht lege ich das einfach rein. Wirkt wahrscheinlich effektiver, wenn er denkt, er hätte es nur mit seinem Gewicht zerbrochen.
Ich bin so ein schlechter Mensch, ach du Kacke. Dabei hat er mich auch noch verehrt, als ich fett war und sogar gesagt, ich könne ohne Sorgen noch etwas zunehmen. Oh mein Gott. Vielleicht steht er ja auf Fette und ist deshalb bewusst so geworden. Mannooo was soll ich denn tun? Warum geht es mir nicht aus dem Kopf? Ich liebe ihn doch!