Ich (w/19) bin ein riesiges Arschloch. Bisher hatte ich vier richtige Beziehungen. Keine dauerte länger als ein dreiviertel Jahr. Ich kann die Männer dann einfach nicht mehr sehen und muss sie abservieren - mit einem konnte ich auch nicht richtig schlafen, weil sein Schwanz zu kurz war, seine Selbstüberzeugung aber viel zu groß. Wenn ich merke, dass ich keinen Bock mehr habe, bin ich nur noch arrogant und irgendwann schieße ich sie dann ab und lebe ihnen anschließend vor, wie gut es mir ohne sie geht. Das war auch bisher immer die Wahrheit. Freundinnen sagen mir häufig, dass ich ja so gut auf Männer wirke und eine tolle Figur habe. Na ja, ich habe auch seit drei Jahren Bulimie, so wird die Pizza und der Schokokuchen eben wieder hinausbefördert und ich werde nicht dick. Aber es ist die Hölle! Ach, ich wäre oft lieber pummelig und würde nicht so gut auf die Männer wirken, mein Leben kann ich echt keinem empfehlen. Diesen Herbst beginne ich ein Physikstudium, warum studieren das eigentlich auch wieder so viele Männer?

Ich bin seit einem 3/4 Jahr mit meinem Freund zusammen. Es könnte auch alles ganz wunderbar sein, wenn ich mit seinem Lebensstil nur halb so gut klar kommen würde, wie er mit meinem. Er hat es da einfacher - ich habe einen relativ normalen Lebensstil. Gut, ich trinke oft und viel, aber bin meilenweit davon entfernt Alkoholikerin zu sein. Bei ihm sieht es schon anders aus, denn er kann nicht mehr wirklich ohne. Auch wenn es dann meist nur bei 4 Bier über den Tag verteilt bleibt, so ist die Sucht nicht mehr abzustreiten, da er keinen einzigen Tag darauf verzichten kann. Hinzu kommt, dass er kifft. Mittlerweile weniger als vor einem Jahr und er nimmt auch nichts chemisches mehr. Als wäre das nicht genug, ist er auch noch arbeitslos. Seit einem knappen Jahr. Die wenigen Euros, die er hat, gibt er natürlich für Bier und Gras aus. Schon einige Male habe ich mit ihm geredet und er hat auch ein paar Bewerbungen geschrieben - allerdings eher halbherzig, was die Firmen wohl bemerkt haben, denn er wurde nicht genommen. Besonders attraktiv ist er auch nicht, eher das Gegenteil. Ich wurde schon von vielen gefragt, weshalb ich mich so unter meinem Wert verkaufe. Wie gesagt, die Gespräche mit ihm fruchteten nur minimal, auch wenn er meinen Standpunkt versteht und alles tun will, um mich zu halten. Also, was will ich mit ihm? Ich, jung (23), mit ausgesprochen schönem Erscheinungsbild gesegnet, ohne finanzielle und sonstige Sorgen, mit vielen Freunden, Bekannten und Verehrern, was finde ich bloß an einem Komplettversager (so betiteln ihn andere)? Für mich ist das einfach zu beantworten: seine Intelligenz. Man könnte es wegen seines Lebensstils nicht meinen, doch er hat die Matura und, da ich sehr wohl weiß, dass das allein noch nicht von Intelligenz zeugt, verfügt über ein exorbitantes Allgemeinwissen, blitzschnelle Auffassungsgabe und auch emotionale Intelligenz. So ist das eben, manche Männer werden bei Blondinen schwach, manche Frauen bei dicken Bankkonten und ich erliege dem unwiderstehlichen Charme der Intelligenz. Was ich nun beichten möchte? Dass ich die Beziehung nicht beende, obwohl ich zu 100% weiß, dass sie keine Zukunft hat. Was man wohl als Falschheit bezeichnen könnte? Denn ich möchte ihn einfach noch nicht gehen lassen, obwohl ich weiß, dass es später noch schwerer werden wird. Aber bis dahin quäle ich mich weiter, indem ich ihm bei seiner Selbstzerstörung zusehe und meine warnenden Worte mit einem Kasten Bier zum versiegen bringe.

Ich bin in einem Händlerforum angemeldet, und zwar mit fast 40 verschiedenen Mitgliedsnamen. Ich eröffne täglich Threads und manchmal unterhalte ich mich stundenlang mit mir selbst. Merkt aber keiner, da außer mir oft keiner online ist. Ich streite mich mit mir und anderen, ich lobe mich und andere auch echte Mitglieder. Damit ich mich nicht ständig umloggen muss, benutze ich verschiedene Browser und zeitweise sogar drei verschiedene Rechner. Ob das nun schlimm ist, weiß ich nicht, aber es macht mir einfach Spaß.

Ich fahre mit dem Rad immer absichtlich auf dem Fußgängerweg, da ich denke, mich könnte jeden Moment ein Auto zu Matsche fahren. Selbst wenn ein Fußgänger vor mir geht, wechsele ich nicht auf den Radweg, sondern klingele, damit sie zur Seite gehen.

Nun gut, viele werden dem kommenden wenig Glauben schenken, aber es soll jedem selbst überlassen sein: Ich gehöre zu den Personen, die von anderen ziemlich beneidet werden: Bin 27, habe im TV Karriere gemacht und mittlerweile auch abseits von dieser Karriere einen tollen und gut bezahlten Job. Ich besitze ein süßes Haus in einer wunderschönen Gegend und eine schöne Wohnung in Großstadtnähe. Noch dazu habe ich ein Wahnsinns-Auto, nach dem sich die Leute gerne umdrehen. Neben dem Materiellen habe ich auch seit meiner Kindheit Freunde, auf die ich mich immer verlassen konnte und eine Familie, die immer hinter mir steht. Jeder kennt mich als den stets gut gelaunten Spaßmacher. Dennoch geht es mir beschissen, extrem beschissen. Wieso? Weil mir das Wichtigste im Leben fehlt: Die Liebe. Nicht, dass ich keine Freundinnen gehabt hätte und von der Quantität bzw. auch Qualität wird sich sicher kein Mann beschweren, aber was bringt es, wenn man diese teilweise nur aus Imagegründen hatte?

Vor ein paar Jahren war die Liebe auch nicht so wichtig: Hauptsache ein geiles Leben mit ausschweifenden Partys und der passenden Begleitung. Damals konnte man auch noch gut ignorieren, was einem fehlte. Mittlerweile sieht das Ganze leider anders aus. Mittlerweile kann ich mit Sicherheit behaupten, dass sicher keine dabei gewesen ist, mit der man hätte alt werden können und die dachten sicher ganz genauso über mich. Ein netter, nicht unvermögender Kerl, der kein Unbekannter ist und durch den man sicher noch die eine oder andere Beziehung aufbauen kann, welche einem später weiterbringen wird. Leider kommt jetzt alles zurück: Die Damen die an einem interessiert sind vielleicht intelligent und hübsch, aber was bringt es, wenn sie nichts, aber auch gar nichts an sich haben und wahrscheinlich, sind diese sowieso nur auf den eigenen Vorteil aus. Wenn ich mal an einer Interesse habe, endet das im Disaster, wie letztens wieder. Vielleicht kennt ihr das: Es umgeben sie tausende von Leuten, aber ihr seht nur die Eine und alles andere um sie herum verblasst.

Du weißt, es ist sie (dabei fällt mir nur Die Firma - Die Eine ein. Du verlierst sie wieder aus den Augen und gerätst nahezu in Verzweiflung sie wieder zu verlieren, was jedoch passiert. Ich suchte sie wochenlang, der letzte Gedanken vorm Einschlafen und der Erste nach dem Aufstehen war ihr gewidmet. Schließlich fand ich sie wieder, mir gelang es auch Kontakt aufzubauen und ich lernte sie kennen. Sie ist vom Charakter genau so, wie du es dir vorgestellt hast, und machst dir Hoffnungen, dass es endlich klappen könnte. Man kommt sich über einige Wochen näher und ist sich sicher, dass es funktioniert bis, tja, bis kommt, dass sie nur Freundschaft will. Auf einem Schlag ist das Leben wieder ohne Stütze. Nehmt mir alles, aber bitte gebt mir sie. Ich war mir doch so sicher! Nun ist sie wieder da, die Realität und die Erkenntnis, dass ich weiterhin ohne Liebe dastehen werde. Ich habe wirklich keine Kraft mehr. Wenn ihr mal wieder jemanden im TV seht, dem es offensichtlich wesentlich besser geht als euch, dann denkt noch mal einen Moment drüber nach.

Vielleicht habt ihr viel mehr, als er jemals haben wird. Jedenfalls weiß ich mittlerweile was wahrer Reichtum bedeutet, auch wenn ich es niemals wahrhaben wollte. Und noch eine kleine Nachricht an alle die ihre Liebe sinnlos wegschmissen: Ich verachte euch zutiefst. Ihr habt das größte Glück und spült es im Klo runter. Mögt ihr es euer Leben lang bereuen!