Ich (w/20) bin ein totaler Harry-Potter-Fan. Ich habe sämtliche Bücher tausend Mal gelesen und auch die Filme mehrmals gesehen. Mein Freund (23) weiß das. Was er aber nicht weiß, ist, dass es auch eine Internetseite für Fanatiker wie mich gibt. Man kann dort die Bücher noch einmal in einzelnen Kapiteln und Bildern durchspielen, wird einem Haus zugeordnet und bekommt sogar seinen eigenen Zauberstab. Die meisten auf dieser Seite sind zwischen 12 und 15 Jahre alt. Ich schäme mich dafür, dass ich so kindisch bin und so etwas vor meinem Freund geheim halte.

Ich habe jahrelang Dinge aus kleineren Läden gestohlen. Ich betrachte mich als einen recht passablen Dieb, auch wenn ich durchaus die Mittel hätte, um mir die gestohlenen Sachen zu kaufen. Eines Tages wurde ich dann doch vom Personal der Kette Schl*cker dabei erwischt und kurz, bevor ich gehen wollte, ins "Separee" abgeführt. Vor lauter Schreck habe ich allerdings vergessen, alles aus meiner Tasche auszuräumen, weshalb heute noch eine DVD mein Regal ziert, die da eigentlich nicht hingehört. Das Ende vom Lied war übrigens, dass die Anzeige fallen gelassen wurde, und ich auch keine "Bearbeitungsgebühr" mehr zu zahlen hatte, da die Ladenkette Schl*cker im darauf folgenden Monat Insolvenz anmeldete. Ich musste noch nie zuvor so laut vor und über Glück lachen. Meine Beichte bezieht sich aber auf die Frauen an der Kasse, welche mich ja nun seit mehreren Monaten kannten und mit denen ich immer kleine Gespräche führte, wenn ich sie sah. Es tut mir leid, dass ich ihre Gutmütigkeit ausgenutzt habe und sie kurz darauf arbeitslos waren. Ich hoffe, dass es ihnen gut geht.

Ich protze durch die Gegend und bin ein Angeber, aber ich gelobe Besserung. Ich arbeite hart und bekomme dafür sehr viel Geld, aber ich behandele auch meine Mitarbeiter gut. Meine Frau hat mich vor drei Jahren verlassen, da ich, wegen meiner Arbeit, kaum Zeit für sie hatte. Vor meinem Haus steht eine protzige Karre, um die mich jeder beneiden würde und die ich bar bezahlt habe. Das Auto stelle ich mit Absicht nicht in die Garage, sondern in die Einfahrt, damit es jeder bewundern kann. In München fährt es übrigens nur sechs Mal herum, man fällt damit einfach auf. Aber damit nicht genug, nein ich parke auch gerne vor dem Fenster eines großen Fast-Food-Restaurants oder einer Eisdiele und setze mich dann in den Laden rein, um mir die Kommentare anzuhören. Und die Frauen? Tja, wenn ich Lust auf eine schöne Frau habe, leihe ich mir eine aus, also kaufe sie mir. Mit ihnen gebe ich auch an, schließlich sind es sehr schöne Frauen, die auch nicht billig sind, aber sobald mir langweilig wird schiebe ich sie wieder weg. Das ist irgendwie traurig, aber es macht mir einfach Spaß. Normal bin ich nur bei meinen besten Freunden, überall sonst muss ich mit meinem Geld angeben - und wenn ich dazu einem Obdachlosen einen Zwanziger in den Hut schmeiße, natürlich so, dass es jeder sieht. Irgendwann bestelle ich mir eine Russin, die meinen Haushalt führen soll. Ich glaube, ich bin ein echter Egoist und wenn es einen Preis für Angeber geben würde, würde ich gewinnen.

Ich (w) muss hier dringend etwas beichten, das mich seit Jahren plagt! Seit ich 12 Jahre alt bin, habe ich im Internet ein Identitätsproblem. Mittlerweile bin ich volljährig und kann es immer noch nicht lassen: Ich gebe mich ständig als eine andere Person aus. Einerseits, um mich zu schützen, aber auch der Reiz, eine andere Person zu sein und mich neu zu erfinden bringt mich dazu. Und es ist eine echte Katastrophe! Es fing mit 12 Jahren an, ich wurde aufgrund meiner Schüchternheit gemobbt und suchte mir deshalb im Internet die fehlende Liebe, Aufmerksamkeit und Zuneigung. Meine Eltern waren auch nie fähig, mir dies zu bieten, da sie emotional sehr kühl sind und sich eh nicht für meine Gefühle interessieren.

Ich lernte im Internet einen netten Mann kennen, der um die 30 Jahre alt war. Er war sehr freundlich und wir redeten oft nächtelang. Er ermutigte mich, alles durchzustehen. Jetzt könnte man meinen, dass er ein Perverser sei, aber dem ist nicht so, er war einfach lieb, aufmerksam und hilfsbereit. Was wohl auch daran lag, dass ich mich selbst als älter ausgab, als ich war. Denn für ihn war ich eine zwanzig Jahre alte Frau - er schöpfte übrigens nie Verdacht. Ich vermute, dass das daran liegt, dass ich sehr frühreif bin und eine leichte Hochbegabung im mathematischen Bereich habe - ich sehe viele Dinge einfach anders als Gleichaltrige. Auch heute habe ich noch zu ihm Kontakt, aber er denkt immer noch, dass ich viel älter wäre, da wir nur telefonieren oder chatten.

Als ich dann merkte, dass ich langsam mehr wollte, als nur reden, suchte ich mir ein paar andere Männer um mich über Sex, Liebe und Partnerschaft auszutauschen - natürlich im Internet. Ich komme aus einem konservativen Elternhaus, deshalb machte es mir unheimlich Spaß, mit drei verschiedenen Männern Sex über die Webcam und das Telefon zu haben. Natürlich ohne Daten zu nennen oder gar mein Gesicht zu zeigen. Auch diese Männer dachten, dass ich älter sei, als ich in Wirklichkeit war, und es war schon sehr peinlich, wenn wir uns dann über unsere Hobbys, den Sinn des Lebens, das Studium und andere Sachen unterhielten. Und jetzt, wo ich volljährig bin, habe ich knapp 15 Männer in meiner Skype-Kontaktliste, mit denen ich regelmäßig rede und mich austausche. Und es hört einfach nicht mehr auf. Das ist unglaublich anstrengend und meine Eltern schöpfen auch langsam Verdacht.

Ich (w/24) möchte beichten, dass ich, aus egoistischen Gründen, mit meinem Freund Schluss gemacht habe. Unsere fast fünfjährige Beziehung war bei Weitem nicht perfekt und ich wollte "mehr von meinem restlichen Leben", als "nur" eine mäßige Beziehung. Gerade aber beginne ich, mich zu fragen, ob das richtig war. Ich bin relativ jung, vom Aussehen her durchschnittlich und intelligenzmäßig kann ich mit den meisten Menschen mithalten. Aber trotzdem fühle ich mich furchtbar einsam! Vielleicht ist es auch einfach mein geringes Selbstbewusstsein, das ich ansonsten so gut tarne, und unter dem ich gerade so leide. Was ist jetzt eigentlich die Beichte? Dass ich einsam bin. Und dass ich aus Selbstsucht einen der wenigen Menschen verlassen habe, die wenigstens immer da waren. Aber ist das genug? Ist es fair, mit einem Menschen zusammenzubleiben, bloß, weil der "immer da ist" und keinen größeren Mist baut? Ist das wirklich schon alles? Wenn ja, bleibe ich wohl doch besser alleine.