Ich (m/18) arbeite in einem Supermarkt. Ich arbeite drei Mal in der Woche und habe immer 8-Stunden-Schichten. So nun möchte ich beichten, dass ich öfters gerne mal länger Pause mache, ziemlich lange! Mindestens 3 bis 4 Stunden. Und nur eine Stunde darf man eigentlich. Die meiste Zeit hänge ich sowieso blöd in der Gegend rum, und schlage die Zeit tot. Und die Kunden haben sehr oft Fragen, die ich schon verstehe und ihnen eigentlich auch helfen könnte. Mache ich aber nicht, bin zu faul. Wenn der Laden keinen ordentlichen Umsatz mehr macht, bin ich sicherlich einer der Gründe, weil wir durch unfreundliches und nicht hilfsbereites Personal immer mehr Kunden verlieren.

Stammkunden haben wir nicht, so etwas kennen wir nicht einmal. Vorteilhaft ist für mich auch noch, dass gleich gegenüber vom Supermarkt ein Fitnessstudio ist, in dem ich auch Mitglied bin. Also kann ich nach der Arbeit problemlos noch ein bisschen tranieren gehen, weil ich ja durch das lange Pausieren kaum erschöpft bin. Mein langes Pausieren bekommt nie jemand mit. Alle sind dort selbstständig und interessieren sich kaum um andere Angelegenheiten. Der Chef ist nur einmal in der Woche, da um sich angeblich die Bestellungen anzusehen. Von wegen, der checkt immer die neuen Praktikantinnen ab dieser Sexbesessene Bastard. Naja die Bestellungen mache ich auch sehr oft und waren die mal unvollständig, oder beschädigt sind, kommt aber auch nur sehr selten vor, ignoriere ich das einfach. Wie gesagt, wenn der Laden keinen ordentlichen Umsatz machen sollte, bin ich sicher mit dran Schuld.

Bisher durfte ich noch nicht an die Kasse, darf es aber bald. Die sollen sich dann nicht wundern, wenn in der Kasse mal eine hohe Summe fehlen sollte.

Ich möchte etwas beichten: Ich hasse diese Welt bzw. den Morgen. Ich hasse das ewige Geschwätz in den morgendlichen Radioshows (keiner will euren Schwachsinn hören - spielt Musik!). Ich hasse Leute die, wenn es nur eine Rolltreppe gibt, runterfahren müssen, am Besten noch alleine auf der ganzen Treppe und die Leute die zu 5-20 von unten kommen, dann hoch zu Fuß gehen dürfen. Ich hasse Leute, die auf der Rolltreppe links stehen oder sich auf der rechten Seite richtig breit machen; ich hasse unseren scheiß MVG bzw. MVV der einem Unsummen im Jahr abknöpft und dann gefühlte 90 % meiner U-Bahnen verspätet oder gar nicht kommen lässt (das muss man sich mal vorstellen: angeblich haben die zu wenig Geld für FAHRPLÄNE an den Haltestellen, also die Großen am U-Bahnschacht und haben sie daher abgenommen, aber Geld für beschissene Musik aus Lautsprechern aus dem 2. Weltkrieg, die einen total aggro macht oder ihre scheiß Videoprojektionen ,haben sie schon - einfach lächerlich. Ist das eine Verkehrsgesellschaft oder ein Entertaiment-Verein?

So, dann hasse ich die "neuen" U-Bahnen: "as sollen diese scheiß "Sitzbretter" auf Kniehöhe? Ich hasse die bescheuerten unfreundlichen Bäckersfrauen, die nach Monaten immer noch nicht raffen, dass ich jeden Morgen dasselbe kaufe und beim Bedienen beinahe einschlafen. Ich hasse die Kollegin, die mir gegenübersitzt und meistens 50 % aller anderen auch; ich hasse Leute die hier ins Büro kommen ohne ein Wort zu sagen. Ich hasse Leute, die anrufen und dann erstmal schauen müssen ,was sie überhaupt wollen oder mir nicht die Informationen vorlesen können, die sie direkt vor sich liegen haben; ich hasse diese Penner die zu zweit bis unbegrenzt nebeneinander auf dem Gehsteig rennen - es gibt ja außer euch niemanden auf der Welt, schon gar niemanden der schneller geht und vorbei will oder gar in die andere Richtung; ich hasse diese scheiß Touristenbusse, die genau wie ihr Inhalt die Innenstadt verstopfen. Ich hasse Fahrradfahrer die in der Fußgängerzone klingeln und rumschimpfen; ich hasse Gregor Gysi und Lafontaine; ich hasse die meisten Ossis sowie die meisten jugendlichen Ausländer - Frauen noch mehr als Männer; ich hasse Leute die z. B. im Bus laut mir ihrem Handy telefonieren müssen.

So, das reicht fürs erste, ich habe keine Lust mehr auch wenn ich noch länger so weitermachen könnte.

Eigentlich ist bei mir alles ziemlich verkorkst. Wenn ich hier die Beichten lese, kommt mir vieles harmlos vor. Angefangen hat mein Leben ja schon scheiße. Ich war noch keine drei Jahre alt, da war ich schon im Heim, damals noch unschuldig. Aber ich hatte Glück, ich kam mit sieben Jahren wieder zurück zur Familie. Okay, es waren alle etwas fremd - die älteren Geschwister, sowie auch neue Geschwister. Mit Beginn der Pubertät ging es dann los. Meine kleine Schwester ist über ein Jahr jünger als ich. Wie ich 14 war, fingen wir an, uns gegenseitig zu befriedigen und später auch miteinander zu schlafen. Wir führten fast fünf Jahre lang eine intensive sexuelle Beziehung, obwohl wir beide wechselnde Partner hatten. Sex mit ihr war einfach besser als mit anderen. Das gleiche Gefühl gab sie mir auch. Es war hemmungslos und schön.

Noch heute (ich bin über 40) denke ich während des Sex mit meiner Frau an die Vergangenheit. Aber das ist bei mir noch nicht alles. Ich habe meine Frau schon mehrfach betrogen. Mal mit Wildfremden, mal mit Kolleginnen, die sie auch kannte. Das blieb alles geheim, auch bis heute. Ich weiß auch nicht, ich glaube, ich bin sexsüchtig. Ich mache es mir beinahe täglich selbst, auch wenn ich Sex mit meiner Frau habe. Das Schlimmste war eine Geschichte, die meine Frau auch kennt. Wir sind beide sozial engagiert. Und wir hatten eine Pflegetochter. Ja, ich weiß, scheiße, oder? Da wollte ich eigentlich die Grenzen stecken, aber das Mädchen hat getestet und ich konnte doch nicht widerstehen. Gut, sie war schon über 16. Und ich glaube heute auch, dass sie ganz genau wusste, was sie wollte. Ich habe in einem ihrer Tagebücher später mal gelesen, dass sie uns oft beim Sex belauscht und gemerkt hat, dass meine Frau nicht blasen will.

Natürlich hat sie das gut gemacht. Ich habe mir, ohne Aufforderung, über ein Jahr regelmäßig einen blasen lasen. Wir hatten auch so wirklich tollen Sex miteinander. Die Sache flog irgendwann auf und meine Frau wollte sich trennen. Aber meine Frau ist die Beste, die ich kenne. Sie hat mir noch einmal eine Chance gegeben, zumal sie anhand der Tagebücher gesehen hatte, dass ich kein Kindervergewaltiger bin. Mittlerweile hat die ehem. Pflegetochter mich angezeigt: wegen Vergewaltigung. Wir waren erst einmal schockiert. Sie war mittlerweile 24 und ich hatte noch zwei Jahre nach der Trennung Kontakt mit mir. Aber nichts Sexuelles mehr. Wir waren mal Kaffee trinken und reden, aber sonst nichts. Bis es mir dann wieder zu eng wurde und ich den Kontakt abbrach. Naja, heute habe ich keinen Job mehr, aufgrund dieser Angelegenheit - und einen Haufen Schulden, wegen eines Hauses, das ich nicht mehr zahlen kann, und heftige Minderwertigkeitskomplexe. Nach außen gebe ich es nicht zu, aber manchmal traue ich mich nicht mal mehr zum Bäcker, um Brot kaufen.

In meinem Leben (m/22) sind ein paar Sachen schief gelaufen. Zum Beispiel in der Pubertät... kurz bevor ich meine erste Freundin hatte, fing ich mit dem ritzen an. Gründe waren Probleme die ich hatte, wo ich es gewohnt war bestraft zu werden. Da dies aber niemand tat (bzw. keiner mitbekam), nahm ich es selber in die Hand.
So zurück zu meiner ersten Freundin. Mit ihr war ich mehr als 2 Jahre zusammen. Es war eine glückliche Beziehung und für uns beide wars die erste "große Liebe". Sobald wir aus der Schule kamen, haben wir uns gesehen. Meistens waren wir bei ihr und lagen nur im Bett haben TV geschaut und hatten Sex. Das ging fast jeden tag so die ganzen 2 Jahre. Ab und zu hatte ich mich natürlich noch mit Freunden getroffen und sie sich mit ihren Freundinnen. Langweilig fand ich das nicht besonders, da ich selbst ein recht fauler mensch war. Irgendwann kam, was kommen musste und wir haben von beiden seiten aus schluss gemacht. Weil wir doch irgendwann mal Abwechslung brauchten. Das änderte aber nichts daran, das wir weiterhin noch mit einander schliefen. Sie suchte sich einen neuen Freund und ich mir eine neue Freundin. Probleme gabs nicht wir hatten uns noch oft gesehen und unsere Partner mussten akzeptieren, das wir halt noch gut befreundet sind. Das ging auch alles soweit gut. Nur leider gingen wir unseren Partnern fremd. Ich meiner damaligen Freundin zweimal und sie ihrem Partner öfters (da wir nicht zur gleichen zeit einen Partner hatten).

Bereut haben wir es zu der Zeit nicht. Denn meine damalige Freundin wollte absolut keinen Sex. Ich sagte ihr des öfteren das es für mich zu einer Beziehung dazu gehört (es musste ja auch nicht oft sein einmal die Woche wäre aber angebracht gewesen). Aber sie wollte nicht. Naja aber meine erste Freundin wollte. In den 6 Monaten wo ich mit meiner zweiten Freundin zusammen war, ging ich ihr zweimal mit meiner ersten Freundin fremd.
Tja warum ich 6 Monate mit ihr zusammen blieb? Ich liebte sie zwar und hatte die Hoffnung, dass sich mal was ändern würde in Sachen Sex. Es wurde aber nichts draus und als ich erfuhr, das sie mit einem ihrer Freunde ständig am rumflirten war und Andeutungen kamen, das sie mal zusammen einen "Film anschauen sollten" habe ich den Schlussstrich gezogen und habe die Beziehung beendet. Heute bereue ich es schon das ich ihr Fremd gegangen bin (weil es wirklich unter aller sau ist jemanden fremd zu gehen). Aber was solls. Seitdem Schluss war, habe ich keinen Kontakt mehr zu ihr. Habe sie auch nie wieder gesehen. (2.Beichte)

Naja dann fing für mich die Drogenzeit an, aber was heißt schon Drogen? Es war nur braunes/grünes was geraucht wurde. Nur einen Joint am Tag, also nichts wildes. So nach einem Jahr kam dann meine dritte Freundin (in der Zwischenzeit lief halt noch was mit meiner ersten Freundin). Sie war die perfekte Frau für mich (dachte ich) jedes einzelne mal wo ich zu ihr fuhr, wurde ich total hibbelig und konnte es nicht erwarten sie in meine arme zu schließen. Ich liebte sie wirklich von ganzen herzen und sie zeigte mir das sie dies auch tat. Ihr bin ich auch nicht fremd gegangen und habe auch öfters meiner ersten Freundin abgesagt, weil meine Aktuelle zu der zeit nicht wollte, das ich mich mit ihr treffe. Dies tat ich der Beziehung zu liebe und es machte mir auch nichts aus.

Es gab da aber etwas was nicht gepasst hat. Das war die Entfernung, die uns trennte (500km). Sie hatte mit mir Schluss gemacht ohne irgendwelche Gründe zu nennen und ich sollte selber drauf kommen. Sie wusste nicht, das ich ein Kiffer war und dies fiel als Grund schonmal weg. Ich hatte sie wohl damit genervt, dass ich wissen wollte warum sie Schluss macht, woraufhin sie den Kontakt abbrach. Ich weiß also bis heute nicht was der Grund war bzw. was ich falsch gemacht habe.

Ab dem Tag als sie die Beziehung beendete, verfiel ich dem Selbsthass. Es wurde angefangen um einiges mehr zu rauchen sprich 5-7 Joints am Tag von morgens bis abends. Das ging 1 1/2 Jahre. In dieser Zeit saß ich nur faul zu Hause rum und habe nichts getan, außer wieder anzufangen zu ritzen. Und immer als ich wach war, war ich halt dicht. Keine Ausbildung und keinen festen Job. Ich hatte mich zwar um eine Ausbildung bemüht, aber halt ständig Absagen erhalten, was mich noch weiter runterzog. Zwischendurch hatte ich Minijobs mit denen ich meinen Konsum finanzieren konnte. Nach 2 Jahren hat sich alles wieder gelegt und ich kiffte weniger. Der Grund dafür war die körperliche Veränderung ins negative. Das Ritzen gab ich auf, weil es mir nichts mehr brachte.

Beichten möchte ich, das ich meiner zweiten Freundin fremd ging, meine dritte Freundin verletzt habe und ich immer noch nicht weiß womit, Drogen konsumiert habe und das ich meinen Köper größtenteils entstellt habe, wofür ich mich heute schäme und stehts darum bemüht bin, das niemand diese Narben sieht. Außerdem habe ich ein Problem was mir recht unangenehm ist. Und zwar ist es so, das ich sehr kalt bin. Wenn andere mir ihre Probleme schildern, lässt mich das kalt. Ich bin zwar darum bemüht hilfreiche Ratschläge zu geben oder zu helfen wenn ich dies kann aber mitleid oder ähnliches habe ich in keiner weise. Dieses mitleid was ich in gewissen Augenblicken empfinden sollte, überschüttet mich wenn ich alleine bin (dies drückt sich in Tränen aus). Ich hoffe, das mir vergeben wird (bzw. ich mir selber vergeben kann) für meine Taten.

Ich schmiere meine Popel regelmäßig nach der Arbeit am Treppengeländer unseres Mehrfamilienhauses ab. Immer an der Innenseite, sodass niemand sie sehen kann. Als Nachbarn eines Tages an der Stelle vorbeigingen, hörte ich nur das wundern, wer denn so eine Schweinerei macht. Ich musste mir das Lachen verkneifen, weil ich selber im Treppenhaus war, nur in einer anderen Etage.