Ich möchte beichten, dass ich mich selber nicht so recht verstehe. Ich bin eigentlich ein sehr beliebter Mensch, habe einen großen Freundeskreis, in dem ich geschätzt werde, und niemand muss mich um etwas zwei Mal bitten. Dazu kommt, dass ich die Natur sehr mag und in meinem großen Garten absolut fürsorglich zu Tieren bin. Dort gibt es Nistkästen für Vögel, Igelhäuser, wo Igel überwintern können, Eichhörnchen-Kobel, Futterstationen und ein Insektenhotel. All das habe ich in meiner Freizeit selber gebaut.


Was absolut nicht zu dieser Einstellung passt: Mir geht das Flüchtlingsthema so dermaßen auf den Keks, dass ich richtig Wut bekomme, wann immer das Thema aufkommt. Mittlerweile schalte ich die Nachrichten aus, wenn von 15 Minuten Tagesschau zehn Minuten lang nur über Flüchtlinge berichtet wird, mich regt das Fernsehen auf, wo in jeder Fernsehserie die Zuschauer "auf Kurs" gebracht werden sollen und die Menschen, die jubelnd an Bahnhöfen stehen und feierlich ihre Altkleider, die sie ohnehin entsorgen wollten, gönnerhaft übergeben, finde ich einfach nur lächerlich.
Es sind bestimmt eine Menge arme Schweine darunter, aber bei den Ausmaßen, die das Ganze angenommen hat, bin ich mir sicher, dass den Deutschen das Ganze noch gewaltig um die Ohren fliegen wird. Ich habe ein gutes Einkommen und von meinem Gehalt gehen für Steuern und Sozialversicherung fast 50 Prozent ab. Ich rege mich darüber auf, dass etliche Stadtteile verkommen, Schulen und öffentliche Gebäude verfallen, alles kaputt gespart wird und ich letztlich einen erheblichen Teil meiner Arbeitsleistung dafür erbringe, um Steuern zu zahlen, mit denen Zustände finanziert werden, die ich nicht haben will. Beichten möchte ich allerdings, dass mir die Wildvögel, Eichhörnchen und Igel in meinem Garten wichtiger sind, als die Menschen, die hierherkommen, und fühle mich irgendwie schlecht dabei. Aber ich kann nicht anders.

Meine Beichte ist, dass ich mein Leben versaut habe. Ich (w/22) habe so ziemlich alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann, und bin aus einem perfekten Leben in die Unterschicht gerutscht. Und das ist auch noch alles nur meine Schuld. Ich bin bei meinen Großeltern […]

Ich (w/24) beichte, dass ich seit drei Jahren fremde Postkarten in meiner Wohnung liegen habe. Das Ganze passierte so: Bis vor drei Jahren arbeitete ich als Rezeptionistin in einem internationalen Hotel. Um den Gästen einen gewissen Service zu bieten und ihnen den beschwerlichen Weg zur Post zu ersparen, brachten wir ihre Postkarten - gegen ein kleines Entgelt für Briefmarken und Service - zur Post. In der Zeit, in der ich in dem Hotel gearbeitet habe, war das irgendwie zu meiner Aufgabe geworden. So kam es auch, dass sich in meiner letzten Arbeitswoche wieder ein kleiner Stapel angesammelt hatte. Leider siedelte ich zu dem Zeitpunkt um und hatte nicht viel Zeit. Und so verschob sich der Gang zur Post immer weiter nach hinten. Wie es sein musste, sind die Postkarten irgendwann in den Umzugskartons verschwunden. Heute habe ich sie beim Aufräumen gefunden. Ich werde mich sofort auf den Weg zur Post machen. Da sich mittlerweile die Preise für Briefmarken geändert haben, werde ich natürlich alles bezahlen. Ich bitte um Vergebung und hoffe, dass die Empfänger sich umso mehr über die Postkarten freuen.

In Wien gibt es die sogenannte Parkraumbewirtschaftung. Das heißt, Anrainer zahlen jährlich einen gewissen Betrag und dürfen dann in ihrem Wohnbezirk das Auto parken. Für Personen aus anderen Bezirken oder die nicht aus Wien sind, müssen sogenannte Parkscheine ausgefüllt werden. Es kostet beispielsweise ein 2-Stunden-Parkschein vier Euro. Unlängst kam ich nach einem Kundentermin zu meinem Auto und mein 2-Stunden-Parkschein war vor nicht einmal seit fünf Minuten abgelaufen. Ein weiblicher Parksheriff war schon vor Ort und beim Tippen eines Strafzettels. Das kostet in Wien 36 Euro. Ich fragte die Dame, ob es möglich wäre, dass ich noch einen 30-Minuten-Schein ausfülle und mir so die 36 Euro spare. Sie sagte, das wäre nicht möglich und ich hätte zu zahlen. Da ich aber keine Lust hatte, wegen nicht einmal fünf Minuten 36 Euro zu zahlen, ließ ich meinen Charme spielen. Die Dame war ziemlich jung, ein bisschen moppelig und wirkte naiv. Eigentlich nicht mein Typ Frau, aber einen Versuch war es wert. Ich fragte sie, ob ich mich revanchieren könnte, wenn sie den Strafzettel nicht zu Ende tippt.


Sie fragte mich daraufhin in einem komischen Tonfall, wie ich mich bei ihr revanchieren wolle? Ich sagte, bei einem Abendessen, das ich selbst koche - quasi als kleines Dankeschön. Plötzlich sah man an ihrem Gesichtsausdruck, dass sie ernsthaft begann, darüber nachzudenken. Sie meinte nur, dass das nicht ginge, aber ich entgegnete nur: "Ja oder ja?" Sie meinte, das wäre verrückt, stimmte aber zu. Damit war der Strafzettel vergessen, am Abend stand sie wirklich vor meiner Tür, womit ich eigentlich nicht gerechnet hatte. Essen hatte ich keines gekocht - ich redete mich damit raus, dass ich vor lauter Arbeit nicht zum Einkaufen gekommen war, was natürlich nicht stimmte. Nach ein paar Gläsern Wein lag sie schon bei mir im Bett und ich vögelte ihr das Hirn raus. So ausgezehrt, wie sich aufführte, dürfte sie schon länger keinen Sex mehr gehabt haben. Zum Schluss habe ich mir den Gummi runtergerissen und ihr meine Ladung in ihr Gesicht und ihre Haare verteilt - und sogar das hat ihr noch gefallen. So habe ich mir 36 Euro erspart und konnte vögeln. Es tut mir leid, dass ich mich um den Strafzettel herumgewunden habe, aber da sie ja auch auf ihre Kosten gekommen ist, bitte ich um Absolution.

Ich (m/21) bin introvertiert. Eine Eigenschaft, die mich seit nun fast einem Jahr langsam zerfrisst. Vor ein paar Jahren bin ich nach erfolgreichem Abitur bei meinen Eltern ausgezogen und habe mir eine eigene kleine Einraumwohnung, dank BAföG und finanzieller Unterstützung meiner Eltern, leisten können. Damals war es einfach das Beste, was mir passieren konnte: Unabhängigkeit. Manchmal fühlte ich mich einsam, aber nie so, dass es lange anhielt. Vielmehr genoss ich es, für mich alleine zu sein und schließlich ging ich noch zur Uni, besuchte regelmäßig meine Eltern und unternahm auch mit Freunden gerne was. Anfang 2014 lernte ich dann meinen jetzigen Freund kennen und wir haben in der Anfangszeit jeden Tag telefoniert, bis wir uns ein paar Monate später trafen. Damals war ich überglücklich und ich konnte es nie abwarten, wieder bei ihm zu sein. Dazu sollte ich erwähnen, dass ca. halb Deutschland zwischen uns lag, aber aufgrund meines knappen Stundenplans und meiner nicht grade bahnbrechenden Motivation für mein Studienfach, war es kein Problem sich öfters zu treffen, denn ich hatte nie ein Problem damit, den halben Tag im Zug zu verbringen.


Zu dieser Zeit habe ich allerdings viel gelernt, was sparen betrifft, um die Reisen überhaupt bezahlen zu können. Geld hatte er nicht viel und aufgrund seiner Depressionen, welche durch die Fernbeziehung noch schlimmer wurden, verlor er letztendlich auch seine Wohnung und hat Schulden angehäuft. Da ich nicht zusehen konnte, wie es ihm tagtäglich schlechter ging, bot ich ihm an, übergangsweise zu mir zu ziehen, so dass er sich in der Zeit eine neue Wohnung suchen kann. Aus dieser geplanten Übergangszeit ist nun ein Jahr geworden. Sein Zustand hat sich rückblickend betrachtet gebessert, vielleicht bin ich durch seine Depression aber einfach nur gefühlskälter geworden. In 90 Prozent aller Fälle ist alles gut, in den restlichen 10 Prozent streiten wir uns - und das meist dank mir. Ich ertrage es einfach nicht, 24/7 von Menschen umgeben zu sein. Da er nicht viele Freunde hat und es dank seiner Depression mit einem Job oder gar einer neuen Wohnung nicht vorangehen will, hängt er umso mehr an mir. Ich bekomme manchmal Panikattacken, die nicht selten in Wutausbrüchen enden. Ich werde nur selten laut und ich würde ihm auch kein Haar krümmen, habe ihn jedoch aus Verzweiflung schonmal angeschrien und Vorwürfe zu einem anderen Thema gemacht, welche ziemlich idiotisch waren.


So sehr ich mich jeden Tag nach der Arbeit freue, dass er da ist und ich jemanden habe, dem ich alles anvertrauen kann und dem ich auch wirklich vertrauen kann, so sehr vermisse ich die Zeit, in der ich einfach komplett abgeschottet sein kann. Die Zeit, in der ich stundenlang Lieder schreibe, zeichne, Videos schaue oder in eine andere Stadt fahre. Einfach so, ohne Grund, ohne vorher zu fragen und ohne auf irgendjemanden Rücksicht nehmen zu müssen. Unabhängigkeit, Freiheit. Ich fühle mich schlecht diese Gedanken zu haben und ich liebe meinen Freund wirklich über alles und möchte ihn niemals wieder hergeben, aber langsam gehe ich daran kaputt und weiß nicht, wie ich das Thema weiter behandeln soll, ohne ihn dabei zu verletzen.