Mit Zwölf bekam ich (w/20) ein Hündchen, einen kleinen Mischling, welcher immer bei mir im Bett schlief. Eines Nachts wachte ich auf, weil ich etwas Feuchtes, Schlabbriges an den Innenseiten der Oberschenkel und kurz darauf auch an meinem "Schmuckkästchen" fühlte. […]

Ich (w) habe mir nach vielen erfolglosen Männergeschichten vorgenommen, mich von ihnen fernzuhalten. Das heißt, eigentlich habe ich mir geschworen, nie wieder so abhängig von einem Mann zu werden, wie es in meinen damaligen Beziehungen der Fall war. Aber jetzt habe ich mich wieder verliebt und bin mit dem Mann meiner Träume zusammen. Eigentlich ist auch alles perfekt, aber was mich immer noch beschäftigt, ist die Tatsache, dass ich langsam merke, wie abhängig ich von ihm werde. Er war letztens eine Woche mit seinen Kumpels campen und es war einfach schlimm. Ich konnte es ohne ihn fast nicht aushalten. Ich beichte hiermit, dass ich ein Versprechen an mich selbst gebrochen habe. Ich ärgere mich sehr über mich, weil ich eingesehen habe, dass ich ohne ihn nicht leben kann und genau das wollte ich eigentlich verhindern. Ich kann absolut nichts dagegen machen und schäme mich, dass ich genau denselben Fehler noch mal mache und nichts aus der Vergangenheit gelernt habe.

Ich war mein ganzes bisheriges Leben lang teilweise ziemlich arrogant, was eine bestimmte Sache angeht. Ich bin intellektuell hochbegabt und habe mir einiges darauf eingebildet. Dafür war ich mit Menschen nicht besonders gut. Ich verstand sie einfach nicht, denn sie waren mir intellektuell nicht gewachsen - ich konnte mich nicht mit ihnen unterhalten. Aber selbst die paar Menschen, mit denen es gut klappte, habe ich wie Wegwerfobjekte behandelt. Ich mochte sie, habe das aber nie geäußert. Sie haben sich Mühe mit mir gegeben, mich eingeladen, versucht, mich aus meinem Schneckenhäuschen zu locken. Ich habe ihre Gesellschaft genossen und dann eine Chance genutzt, den Kontakt einschlafen zu lassen. Ich habe erwartet, dass die Leute auf mich zukommen, weil sie mich interessant finden und unbedingt meine Freunde werden wollen. Dass ich aber nach außen abweisend gewirkt haben muss, wurde mir erst viel später klar. So habe ich viele potenziell enge Freundschaften relativ kühl behandelt, bis die Leute keinen Bock mehr hatten und wir getrennte Wege gingen. Sei es nun durch einen Schulwechsel oder Umzug. Meistens wurde mir erst viel später klar, dass ich sie eigentlich gerne noch um mich hätte und vielleicht etwas mehr Initiative hätte zeigen sollen. Teilweise redete ich mir in meiner verkopften Art auch ein, ich bräuchte gar keine Freunde, weil ich mich mit intelligentem Kram wie Lesen und Nachdenken prima selbst beschäftigen kann. Jetzt fehlen mir diese Kontakte und ich bereue mein Verhalten. Zu meiner Verteidigung kann man höchstens einwenden, dass mir meine "Besonderheit" und Unabhängigkeit von anderen Leuten von meinen Eltern immer so eingetrichtert wurde, weil ich ja das super Wunderkind sei. Ich möchte jetzt versuchen, etwas mehr auf Menschen zuzugehen und den IQ eine nette, aber nicht wahnsinnig wichtige Nummer sein zu lassen.

Ich möchte mal loswerden, dass ich mit Männern schlafe, um an schöne Dinge zu kommen. Anfangs war es komisch, aber mit der Zeit wurde es Routine. Meistens suche ich jemanden, der so aussieht, als hätte er Geld und plaudere dann gescheit daher. Ich bin scheinbar […]

Motiviert von einer Beichte, die hier kürzlich veröffentlicht wurde, möchte ich eine ähnliche Begebenheit beichten. Geschehen ist das Ganze im örtlichen Discounter. Meine Mutter, sie arbeitete bei der "Agentur für Arbeit" war mit mir, ich war damals etwa vier Jahre alt, einkaufen. Nachdem der Wagen voll war und wir an der Kasse standen, fragte ich meine Mutter neugierig, wie wir die ganzen Waren bezahlen sollten. Zur Antwort bekam ich dann, ganz kindgerecht, dass ich mir darum keine Sorgen machen sollte. Ich überlegte und überlegte, bis mir auf einmal die glorreiche Idee kam, die ich meiner Mutter natürlich nicht vorenthalten konnte. Mitten in der Schlange fragte ich sie also lauthals „Warum nimmst du nicht einfach das Geld vom Arbeitsamt?“ Wie peinlich das für sie war, und welche Blicke sie kassiert hat, könnt ihr euch mit Sicherheit vorstellen, denn damals war die Akzeptanz in der Gesellschaft gegenüber Sozialhilfeempfängern längst nicht so ausgeprägt wie heute. Ich beichte also, dass ich meine Mutter mitten im Supermarkt-Geschehen heftig blamiert habe. Heute lachen wir darüber.