Ich habe echt Scheiße gebaut. Gestern haben wir ausgiebig Silvester gefeiert und mir kam es schon länger so vor, als würde meine Schwägerin offensiv mit mir flirten. Kuss-Smileys, Berührungen am Bein und Ähnliches. Meine Schwägerin und ihr Mann wohnen, mit Tochter, mit mir und meiner Frau in einem Zweifamilienhaus. Wir haben zusammen Silvester gefeiert - mit einem weiteren befreundeten Paar. Es war gegen vier Uhr, als unsere Freunde und eine Frau ins Bett gegangen sind. Irgendwie habe ich sogar gehofft, dass der Mann meiner Schwägerin sich auch in deren Wohnung verzieht und schläft. Das war aber eigentlich bloß eine Fantasie und niemals geplant! Auf jeden Fall ist er dann auch ins Bett und wir waren alleine. Natürlich hat sie sich nicht gleich auf mich gestürzt, aber mit der Zeit hat sich, wie soll ich sagen, eine sexuelle Spannung aufgebaut.


Die dann auch in Sex auf dem Sofa endete. Was es noch schlimmer macht, ist, dass sie zurzeit ein zweites Kind bekommen wollen und ich natürlich, saudumm wie ich bin, das volle Programm ohne Gummi vollzogen habe. Eben stand sie vor der Tür, um etwas zu holen, was sie vergessen hat. Zum Abschied hat sie mich geküsst. Ich glaube, meine Schwägerin denkt, wir haben eine Affäre.

Ich (w/21) hatte in der zehnten Klasse in Biologie eine Sechs. Eine glatte Sechs. Alles falsch, und meine Lehrerin war so freundlich und hatte mir noch einen Punkt für Rechtschreibung gegeben. Da mein Vater Biologe ist, war es mir total peinlich, ihm mit dieser Note unter die Augen zu treten. Ende Januar standen dann die Halbjahreszeugnisse vor der Tür und ich war kurz vorm Sterben. Ich dachte, wenn mein Vater diese Note in Bio sieht, würde ich nie wieder etwas sehen.


So beschloss ich kurzerhand, mir am Tag der Zeugnisse Etiketten zu kaufen, um aus diesem "Ungenügend" ein "Sehr gut" zu machen. Diese sah tatsächlich glaubwürdig aus. Mein Vater unterschrieb das Zeugnis, und ich entfernte das Etikett vor der Abgabe, damit mein Klassenlehrer es beim Kontrollieren der Unterschriften nicht sieht. In der nächsten Bioarbeit schrieb ich eine Zwei und verbesserte mich mündlich um ganze vier Noten, doch ich hatte trotzdem noch eine vier auf dem Endjahreszeugnis. Deshalb wiederholte ich den Vorgang des Halbjahres und mein Vater, der dumme alte Kauz, kaufte es mir tatsächlich ab.

Ich (m/23) möchte beichten, dass ich mit einem Mädchen relativ gut befreundet bin, nur um sie flachlegen zu können. Sie ist ganz nett, aber vom Äußerlichen - jedenfalls dem Gesicht, dem Geruch und auch dem Gefühl ihrer Haut passt - sie einfach überhaupt nicht zu mir. Ich habe sie jetzt schon ein paar Jahre an der Angel, sie steht eben echt auf mich, und sie hatte auch schon Freunde, die sie dann auch mit mir betrogen hat. Sie erhofft sich anscheinend immer noch etwas.


Ich habe sie ja gerne, und der Sex ist gut, aber ich könnte niemals auf sie stehen, oder eine Beziehung mit ihr eingehen. Sie ist eher so etwas wie eine gute Freundin und Sexpuppe. Jedenfalls tut mir das Verhalten schon irgendwie leid und ich habe auch schon meine Freundinnen mit ihr betrogen. Das geht jetzt schon ein paar Jahre und ich fühle mich einfach irgendwie, als wäre es nicht richtig, sie einfach zappeln zu lassen. Bitte verzeiht mir, aber ich behandele sie als normale Freundin echt gut, und sie kann natürlich auch immer mit mir reden, wenn etwas ist. Das ist logisch, aber ich nutze sie eben einfach manchmal für Sex aus.

Ich (m/18) habe zwei peinliche Erlebnisse zu beichten: Als ich ungefähr zwölf Jahre alt war, habe ich ein Buch gelesen, in welchem das Wort "Bordell" fiel. Ich wusste aber nicht, was das ist und ich bin schreiend mit den Worten "Mama, was ist ein Bordell?!" nach draußen in den Garten gerannt und das hat garantiert keiner aus der Nachbarschaft überhören können. Und vor zwei Jahren wollte ich, nachdem ich mal wieder einen komplett bescheuerten Flachwitz erzählt hatte, einen gekonnten Schenkelklopfer hinlegen - der ging nur leider daneben und landete voll in meinen Kronjuwelen. Abgesehen davon, dass ich nicht verstehe, wie ein Junge so blöd sein kann und sich selbst fast kastriert, war es dann doppelt peinlich, als gerade hinter den beiden Mädchen, mit denen ich unterwegs war, und einer meiner Lehrer aufkreuzte, während ich mir meine Perlen der Freude hielt und mich vor Schmerzen krümmte.

Meine Frau und ich sind schon seit einigen Jahren verheiratet. Auch vor unserer Hochzeit waren wir bereits einige Jahre zusammen und haben davon mehrere Jahre zusammengewohnt. Man kann also sagen, dass wir uns sehr gut kennen, sowohl die Stärken als auch die Schwächen des Einzelnen. Wir haben es uns in all den Jahren zur Angewohnheit gemacht, unsere Abende gemeinsam auf dem Wohnzimmersofa zu verbringen. Wir plaudern, lesen in Büchern, Surfen im Web und nebenbei läuft der Fernseher. Manchmal cremen wir uns auch gegenseitig die Hände und Füße ein. Das Schönste dabei ist jedoch, wie wir uns nebenbei berühren und zärtlich streicheln und das bereits schon seit vielen Jahren. Seit einiger Zeit allerdings quält mich eine stark verstopfte Nase. Dies führte dazu, dass ich mehrmals am Abend meine Nase mit Taschentüchern putzen muss. Das ständige Holen von neuen Taschentüchern und das anschließende Entsorgen unterbricht natürlich unsere gemeinsamen Abende auf dem Wohnzimmersofa.


Es führte zunehmend zu einer echten Belastung, da wir ständig aus unserer gemeinsamen Glückseligkeit herausgerissen wurden. Zeitweise sah ich dadurch auch unsere Ehe in Gefahr. Also habe ich eine Technik entwickelt, die auf dem Prinzip des Charlottenburgers beruht. Die Charlottenburger-Methode beruht auf dem Prinzip, dass ein Nasenloch beim Schnauben zugehalten wird, sodass auf dem anderen Nasenloch mehr Druck aufgebaut wird, um das Nasensekret auszuschnauben. Das Charlottenburger-Prinzip wurde vor allem durch Fußballspieler bekannt, die ihr Nasensekret per Charlottenburger auf dem grünen Rasen entsorgen. Natürlich wollte ich nicht meinen Wohnzimmerteppich als grünen Rasen für mein Nasensekret missbrauchen. Deshalb entwickelte ich diese Methodik für mich so weit fort, dass ich durch geschickte Handtechnik durch Anpressen meines Daumens an ein Nasenloch das Nasensekret des anderen Nasenlochs in dieselbe Hand schnauben kann. Es geht also nichts verloren.


Ein saubere Angelegenheit, wie ich finde. Lediglich die Frage nach der Entsorgung des in der Hand befindlichen Nasensekrets stellte sich noch. Aber auch hier fand sich eine sehr elegante Entsorgungslösung - das T-Shirt in meiner Achselhöhle. Einfach kurz die volle Hand mit Nasensekret durch die Achsel gezogen, und die Frage nach dem Endlager für das Nasensekret ist gelöst. Perfekt, so dachte ich. Meine Frau jedoch fand das gar nicht so lustig, im Gegenteil. Sie verweigerte mir, sie mit der "bösen" Hand zu berühren. Sie sagte, dass sie das eklig fände und ich das bitte lassen sollte. Natürlich wollte ich das nicht schon wieder zur Eskalation führen lassen, weshalb ich wieder davon abkam.


Offiziell zumindest, denn damit möchte ich nun auch beichten, dass ich heimlich meine Charlottenburger-Methode anwende, wenn ich so tue, als ob ich mir neue Taschentücher hole und hinein schnaube. In Wirklichkeit ist es meine Hand, mit der ich sie dann anschließend wieder berühre und zärtlich streichele. Bisher hat sie noch nichts davon bemerkt. Ich hoffe das bleibt noch so, obwohl ich schon ein schlechtes Gewisse habe.