Mir (m/28) brennt etwas auf der Seele, was ich unbedingt mal loswerden muss. Alles begann, als ich vor fünf Jahren meinen recht ordentlich bezahlten Job verlor, da mein ehemaliger Arbeitgeber zwei komplette Abteilungen nach Übersee verlagerte. Ich stand vom einen auf den anderen Tag vor dem Nichts und hatte keine Ahnung, wie es weitergehen sollte. Nach etlichen Monaten als Hartz-4-Empfänger und erfolgloser Suche nach einer neuen Anstellung war ich sehr frustriert und deprimiert. Es vergingen noch einige Monate, bis ich bei einem Termin auf dem Amt einen alten Schulkamerad zufällig traf und mit ihm ins Gespräch kam.

Es stelle sich heraus, das besagter Kollege zwar auch keine Arbeit hatte, aber durch Cannabis Anbau und Verkauf ein recht hohes Einkommen erzielte. Zuerst war ich etwas geschockt, aber später gefiel mir diese Idee immer besser und so kam es, das ich selbst anfing anzubauen. Das läuft jetzt schon seit vier Jahren und ich kann mich wirklich nicht beklagen. Ich habe eine große Zweit-Wohnung, ein Cabrio, verdiene ca. 4.500 bis 5.000 Euro im Monat, dazu kommen noch die Almosen vom Amt. Mir geht es prächtig und die Sonne scheint mir sprichwörtlich aus dem Hinterteil. Da bei meinen Aktivitäten Sicherheit die höchste Priorität hat, kann ich natürlich keinem aus meinem Umfeld hiervon erzählen, deshalb hat es echt gut getan das mal loszuwerden.

Ich beichte, dass ich eine Vorliebe für übergewichtige Männer habe. Ich finde einen weichen, warmen Bauch so viel ästhetischer und angenehmer als den durchtrainierten, harten, flachen Bauch meines Ex-Freundes. Dabei bin ich selber sehr schlank, wiege 49 kg bei 1,60m. Trotzdem fühle ich mich soviel geborgener bei einem großen, dicken Mann. Ich finde es besonders schön, wenn ich auch dazu beitragen darf, wenn ich den Mann verwöhnen darf, für ihn kochen darf. Als ich das meinem Ex-Freund gebeichtet habe, hat er mich verlassen und ziemlich derb als Freak und Psychopathin beschimpft. Und seitdem habe ich Angst davor, es den Männern zu sagen. Ich bin gerade ganz frisch in einer neuen Beziehung - meiner ersten Beziehung seit der oben genannten Enttäuschung. Er ist etwas kräftiger und es sieht bei seinen Proportionen so wunderschön aus, ich würde am liebsten gar nicht mehr meine Finger von ihm lassen und die leckersten Sachen für ihn kochen, aber ich habe einfach Angst, er könnte Verdacht schöpfen. In letzter Zeit merke ich sogar, wie er immer wieder Fragen andeutet, ob ich seinen Körper in Ordnung finde, und ich merke, wie er langsam weniger isst, obwohl ich weiß, wie sehr er es liebt, zu essen. Er hat sogar etwas abgenommen, und als ich ihn mal darauf angesprochen habe, meinte er, er hätte ein schlechtes Gewissen, dass er so viel isst und viel wiegt, während ich seiner Meinung nach so zierlich wäre.

Es gibt Tage, da würde ich am liebsten alles zugeben, ihm sagen, wie sehr ich seinen Körper liebe, gerade weil er so einen weichen, runden Bauch hat. Seine Haut fühlt sich so samtig an, seine kräftigen Oberschenkel sehen in seinen Jeans so stark und erotisch aus und wenn er sich hinsetzt und sich sein Speck über den Hosenbund schiebt sieht das so unwiderstehlich aus. Ich habe nichts gegen Menschen egal welches Gewicht, aber ich könnte einfach nicht einen Mann anziehend finden, der sehr dünn ist und ich habe einfach Angst, dass er weiter abnimmt. Trotzdem bringe ich den Mut nicht zusammen es ihm zu sagen, habe Angst, dass auch er mich danach nur abartig finden wird und nichts mehr von mir wissen will, denn ich liebe ihn zu sehr, als dass ich riskieren würde, ihn zu verlieren. Deshalb werde ich die Sachen so akzeptieren müssen wie sie kommen, auch wenn ich merke, dass es mich von Zeit zu Zeit mehr bedrückt. Ich habe in einem Versuch der Verdrängung vor Kurzem meine ganzen Kochbücher entsorgt und einen langen, Brief an meinen Ex geschrieben, in dem ich mich bei ihm für seine Ehrlichkeit bedankt habe und mich für meine Vorliebe entschuldigt habe.

Ich habe selbst kaum noch Appetit, bin von 49 kg auf 45 kg runter und trinke deutlich mehr als früher, damit mir abends nicht die ganze Zeit die Frage ihm Kopf herum schwirrt, ob ich es ihm beichten soll und gleichzeitig riskieren, dass auch er mich nur noch schräg von der Seite anguckt, oder ob ich es weiterhin verschweigen soll. Selbst wenn dann meine Bedürfnisse vielleicht nie erfüllt werden, so möchte ich das Gefühl nicht verlieren, mich in seine Armen zu Hause zu fühlen. Trotzdem kann ich mich nicht zurückhalten ihm, wenn ich Essen schöpfen soll, den Teller doch etwas großzügiger zu beladen. Ich weiß, dass das egoistisch ist, aber ich kann nicht anders.

Ich muss beichten, dass mein ganzes Leben nur noch ein großer Haufen Müll ist. Seit ich damals - vor mehr als anderthalb Jahren - meine Freundin verloren habe, ist alles einfach nur noch schrecklich. Es liegt nicht prinzipiell an ihr oder so, aber seitdem verspüre ich nur noch eine innere Leere. Mein Studium (letztes Semester, schreibe gerade an meiner Diplomarbeit) nervt nur noch. Jeden Tag hoffe ich aufs Neue, dass es endlich mal wieder besser wird, aber es ändert sich nichts. Mir fehlt einfach die Kraft für alles. Ich habe keine Motivation mehr, bin unglücklich und weine fast jeden Tag. Wenn ich mit dem Auto fahre, überlege ich des Öfteren, doch einfach mal im passenden Moment die Spur zu wechseln und in einen entgegenkommenden LKW zu rauschen, dann wäre dieser Mist endlich zu Ende. Auch meine positive Einstellung ist komplett verloren gegangen. Früher habe ich alles Kommende gespannt erwartet, heute weiß ich schon vorher, dass es nichts wird. Ich habe keine Lust mehr, das alles so zu ertragen.

Ich (Student/23) fahre aushilfsweise Taxi, um nicht auf den Staat angewiesen zu sein. Man verdient echt nicht schlecht. Aber es gibt Dinge - vor allem am Wochenende - die nehmen einem echt die Lust am Fahren. Nörgelnde Fahrgäste, besoffene und laut rumschreiende Hohlbratzen, die jeden 08/15-Möchtegernhit aus der Schlagerparade nicht mal unfallfrei zum Besten geben, kotzende Kiddies, Besserwisser, Leute, die einen auf hart machen, indem sie sagen, dass sie mich gleich überfallen - dabei schreckt sie nicht mal ab, dass ich von meiner Statur kaum in ein Taxi passe. Leute, die an jeder Ecke stehen und sofort in der Zentrale anrufen, wenn sie der Meinung sind, dass ich zu schnell gefahren bin und das ist in 100 Prozent der Situationen der Fall. Leute, die es nicht verstehen, dass Großraumtaxen nur auf acht Fahrgäste ausgelegt sind. Und zu guter Letzt: Zechpreller. Dieses dreckige Gesindel, asoziales Pack. Mir fallen noch mehr Ausdrücke ein, aber ich spare mir das, um auf den Punkt zu kommen. Es ist nicht allzu lange her, müsste Anfang März gewesen sein. Ich stand in der Nacht von Samstag auf Sonntag an einer Jugenddisco und habe auf Fahrgäste gewartet. Zudem sei erwähnt, dass ich vorwiegend Großraumtaxen fahre. Auf einmal kamen genau acht junge Leute. Vier Typen, vier Mädels. So weit, so gut. Sollte nur einmal in einen nahegelegenen Stadtteil gehen, die Mädels wollten bei einem namentlich nicht erwähnten Schnellrestaurant aussteigen.

Nachdem dies erledigt war und wir uns unserem Ziel näherten, fingen die Typen an irgendetwas zu murmeln. Davor haben sie Werbeplakate von den Scheiben des Busses runtergerissen und somit zogen sie meine Aufmerksamkeit auf sich. Ich ließ die Aktion natürlich nicht unkommentiert. Hätte ich sie schon zu dem Zeitpunkt erschlagen. Nun ja, es kam, wie es kommen musste. Sie wollten, dass ich sie kurz vorm Ortsschild rauslasse und da geriet ich schon ins Grübeln. Ich hielt an, sie rissen die Tür auf und sind auf und davon. Das habe ich mir nicht gefallen lassen. Natürlich haben sich diese feigen Bastarde aufgeteilt. Aber was für Augen zwei von den gemacht haben, als ich mit meinem großen Bus hinter ihnen hergefahren bin. Einen habe ich mit dem Außenspiegel rasiert, das hat vielleicht gerummst. Den anderen habe ich mit der Stoßstange erwischt. Die hatten wahrscheinlich so einen Adrenalinkick, dass sie wohl keine Schmerzen gespürt und sich im Gebüsch versteckt haben. Musste sogar anschließend Blut vom Außenspiegel entfernen. Nun ja, bin dann von Dannen gezogen, waren zwar nur knapp 8 Euro, aber so etwas bleibt nicht ungesühnt. Die Mädels haben dann natürlich, als ich sie gestellt habe, überhaupt nichts gewusst und natürlich kannte kein Mädel keinen Einzigen. Zum Schluss noch eines: Ihr Mistkerle wähnt euch in Sicherheit, aber unsere Stadt ist nicht allzu groß und ich bin ziemlich überzeugt davon, dass wir uns irgendwann mal wiedersehen. Dann lernt ihr meine Fäuste kennen und die sind nicht so zimperlich wie Außenspiegel! Das soll übrigens auch allen anderen Zechprellern eine Warnung sein!

Ich (m/20) bin seit Oktober letzten Jahres Student. Davor durfte ich ein Jahr meines Lebens der Bundeswehr opfern, was eine nette Erfahrung für mich war. Seitdem ich studiere, hat sich mein Leben um 360 Grad gedreht. Früher habe ich gerne Sport gemacht, war ziemlich aktiv, doch seit ich umgezogen bin, sieht es ganz anders aus. Ich gehe seit ein paar Wochen nicht mehr zur Uni, weil ich morgens einfach nicht hochkomme. Ich habe jetzt seit mehr als sechs Monaten starke Neurodermitis und keiner kann mir helfen. Ich war zwei Mal im Krankenhaus - ohne längeren Erfolg. Meine Ärzte habe ich schon öfter gewechselt, doch keiner kann mir so wirklich helfen. Dauernd bekomme ich Cortison und Dexamethason. Nachts verbringe ich die Zeit damit, im Bett zu liegen, ohne einzuschlafen. Meine Haut nässt die gesamte Nacht fast am ganzen Körper.

Ich bin mittlerweile so sehr am Boden zerstört, dass ich nicht mehr weiß, was ich machen soll. Meine Freundin sagt zwar ständig, dass sie mich auch so liebt, aber wenn man mich sieht, wie ich da am ganzen Körper rot und zerkratzt bin, zweifelt man manchmal dran. Meine größte Angst ist es, nie wieder normal zu werden, denn was soll ich später mal machen?! Ich will mein Studium nicht aufgeben, doch irgendwas muss passieren. Ich bin verzweifelt und stehe schon am Abgrund. Meine Freundin ist die Einzige, die mich unterstützt, meine Eltern sind seit 2005 getrennt und keiner kümmert sich so wirklich um mich. Lange kann ich so nicht mehr leben.