Ich (m/22) bin ein Ja-Sager-Typ, der es anderen gerne recht macht, um selbst glücklich zu sein und das Gefühl zu haben, anerkannt und gebraucht zu werden. Deshalb habe ich u.a. große Probleme mit Leuten, die mir etwas am Telefon verkaufen wollen, aber darum soll es jetzt nicht gehen, denn neben diesen Leuten am Telefon und Leuten in der Schule, die mit mir rumhängen, obwohl ich sie gar nicht leiden kann, habe ich noch ein viel größeres Problem: Und zwar habe ich seit dem Dezember 20606 eine Beziehung mit einem Mädchen, das ich über eine Singlebörse kennengelernt habe. Ich wusste schon beim ersten Blickkontakt, dass sie überhaupt nicht mein Typ ist und daraus nichts werden kann. Das erste Treffen war furchtbar, wir bzw. sie redete die ganze Nacht bis zum nächsten Tag und ich war froh, wieder nach Hause fahren zu dürfen, aber sie hatte schon den Busfahrplan in der Hand und hat geguckt, wie sie zu mir kommt.

Da ich auch keine Erfahrung in Sachen Sex hatte, habe ich das Ganze dann wohl laufen lassen, um etwas Erfahrung mit Frauen zu sammeln, aber die Rechnung dafür habe ich wohl mein Leben lang zu zahlen. Denn ich liebe sie nicht, finde sie nicht attraktiv und schäme mich innerhalb meiner Familie und bei Freunden für ihre unqualifizierten und dummen Aussagen oder Begründungen. Ich habe sie mir mittlerweile zwar angepasst, und wenn wir mal weggehen, schminkt sie sich jetzt auch und trägt die Klamotten, die ich ihr vorschreibe, aber ich glaube, etwas mit einer anderen Frau zu verpassen, da ich einfach nicht die Eier und Mumm habe, um ihr Herz zu brechen und Schluss zu machen.

Ich (m/22) bin Student im letzten Semester und glaube, dass ich alkoholabhängig bin. Jeden Abend trinke ich drei Bier, nicht mehr und nicht weniger. Dabei ist es unerheblich, welcher Wochentag ist oder ob ich eine große Prüfung oder sonst etwas habe. Selbst wenn ich bspw. mit dem Auto in die nächstgrößere Stadt zum Public Viewing fahre, am nächsten Tag um 6:30 Uhr aufstehen muss und erst 1:00 Uhr zurückkomme, ziehe ich die drei Bier hinter. Meistens rauche ich dann auch noch einen kleinen Kopf dazu. Es ist zwar nicht so, dass ich mich ins Delirium saufe, die Alkoholmenge steigere, oder mein Leben nicht auf die Reihe kriege. Aber irgendwie komme ich davon nicht los und genau das macht mir Angst.

Ich habe gestern bei einem großen deutschen Discounter eine Packung Magenbitter fallenlassen. Die Flaschen sind dabei natürlich kaputtgegangen, sodass der Inhalt aus dem Karton lief. Anstatt einer Verkäuferin Bescheid zu sagen, habe ich den Karton einfach wieder ins Regal gestellt. Mir tut die Person leid, die die ganze Sauerei wieder wegmachen musste. Entschuldigung, ich bitte um Vergebung.

Ich liebe es, die Haut von meinen trockenen Lippen mit den Fingern abzureißen. Und zwar versuche ich ein großes Stück abzureißen, mindestens 3,5 cm lang. Danach kaue ich die Haut und spucke das dann irgendwo hin.

Es gibt fünf Menschen in meiner Familie, von denen ich hoffe, dass sie demnächst den Löffel abgeben, nur damit ich nicht mehr so tun muss, als ob ich Mitleid mit ihnen hätte. Mein Onkel(50) hat MS und ist ein Krüppel. Meine Oma (86) hat Krebs und die andere Oma (87) hatte einen Schlaganfall und Demenz. Meine Großtante, die ich schon immer gehasst habe, weil sie alt ist und immer noch denkt wir haben 1933, hat ein schwaches Herz und mein Großonkel, der eigentlich ganz nett ist, aber seit 1945 fast nichts mehr sieht und ständig starke Schmerzen hat. All diese Menschen bedeuten mir emotional fast nichts bis nichts. Es ist ein Ärgernis für mich eben jene Emotionen zuheucheln. Es wäre mir lieber bei denen Beerdigungen ganz viel zu heucheln und dann damit fertig zu sein. Ich weiß, dass alles sehr egoistisch, aber was soll och machen. Ich kann meine Gefühl nicht umpolen.