Ich (m/27/Master-Student) möchte beichten, dass ich ziemlich unzufrieden mit meinem Leben bin und mich ständig, bewusst und unbewusst, mit anderen vergleiche. Ich habe während meines Studiums mein eigenes kleines Unternehmen gegründet und beschäftige auch eine freie Mitarbeiterin. So kommt es, dass ich ständig absolut blank bin und so gut wie kein Geld für mein Privatleben zur Verfügung habe. Da mir die Banken keinen Cent an Unterstützung geben, weil ich noch Student bin, bezahle ich alles aus meiner eigenen Tasche und bin ständig im Minus. Ich muss gestehen, dass es mich manchmal sehr depressiv macht. Meine Freunde sind alle durchaus erfolgreich und international viel unterwegs. Einer meiner besten Freunde arbeitet in den USA und verdient sehr viel, ein anderer ist vor zwei Jahren nach Südostasien ausgewandert und hat sich dort im Immobiliensektor selbstständig gemacht. Er hat bis jetzt seine erste Immobilie renoviert und wird sie für gutes Geld verkaufen können. Ich hingegen habe mich damals für das Studium entschieden - erst meinen Bachelor beenden und dann meinen Master beginnen - und ich weiß nicht wirklich, ob es die richtige Entscheidung war. Ich lebe teilweise wie ein Penner und war seit Ewigkeiten nicht mehr im Urlaub, sondern muss jeden Cent zwei Mal umdrehen. Ich möchte erstens gestehen, dass ich neidisch und auch eifersüchtig auf meine erfolgreichen Freunde bin. Zweitens möchte ich gestehen, dass ich innerlich sehr viel herumjammere und mich ständig frage, warum das Schicksal mich so "hasst." Und das ist der springende Punkt! Denn ich weiß, dass es verdammt viele härtere Schicksale und Lebenswege gibt und mein Gejammere wirklich unangebracht ist.


Ich versuche, mich auf die vielen kleinen positiven Dinge zu konzentrieren, und mich wieder aufzurichten. Das geht auch gut - so lange, bis wieder eine Rechnung ansteht und ich weiß, dass ich nächsten Monat wieder kaum etwas unternehmen kann. Neben meinem Studium und meiner Unternehmensgründung habe ich versucht, diesen Sommer einen Sommerjob zu bekommen. Es war grauenhaft. Die einzige gute Stelle wollte mich gleich für 12 Monate "verpflichten" und hat mir daraufhin abgesagt, weil ich nicht versprechen konnte, auch wirklich so lange im Voraus für einen Minijob planen zu können. Der Rest war echt unter aller Sau. Zum Beispiel Zeitarbeitsfirmen, die einen in Schichtdienst mit 6,25 Euro pro Stunde stecken wollen. Hier versteckt sich ebenfalls eine kleine Beichte. Ich habe mich nie auf irgendwelche "Service" oder Kellnerjobs beworben. Ich kann einfach nicht im Service arbeiten, es ist nichts für mich. Also möchte ich auch noch beichten, dass ich ein zu großes Ego habe, was mir im Weg steht, einen "normalen" Minijob anzunehmen. Keine Ahnung, ob das hier irgendjemand nachvollziehen kann.

Vor einigen Jahren trennte sich mein bester Freund von seiner Frau, wir waren alle so um die 25. Es lief zwischen den beiden schon eine ganze Zeit nicht mehr. Als es noch gut lief, haben wir zu dritt öfters etwas unternommen, zum Beispiel eine DVD gesehen. Ich weiß, es war nicht richtig, aber manchmal, wenn wir so zu dritt im Bett lagen und TV guckten, oder wenn sie das Kind gestillt hat und ich ihre wohlgeformten Brüste sah, wurde mir ganz anders zumute, wenn ihr versteht. Dann kam eines Tages die Trennung - durch meinen Freund - und sie zog bald darauf in eine andere Wohnung. Sie fragte mich dann, ob wir nicht mal reden könnten, die Trennung hätte sie so fertiggemacht. Okay, dachte ich, kein Problem, und so verabredeten wir uns zum Essen bei ihr in der Nähe in einem gemütlichen kleinen Restaurant und redeten. Danach fragte sie, ob ich noch mit zu ihr kommen will, eine DVD schauen. Okay, das war schon etwas seltsam, aber ich dachte, warum nicht.


Wir lagen also auf ihrem Bett und schauten die DVD. Als diese vorbei war, sagte sie "Ich fühle mich so allein, kannst du mich mal in den Arm nehmen" und ich dachte: "Scheiße, was mache ich jetzt?" Einerseits fand ich sie recht attraktiv und wusste von anderen aus der Schule damals, dass sie eine Granate im Bett ist. Andererseits war sie frisch von meinem besten Freund getrennt und der wäre sicher nicht begeistert. Naja, ich legte also den Arm um sie. Kurze Zeit später küssten wir uns und ich muss sagen, dass sie das richtig gut konnte. Dann zogen wir uns aus und hatten Sex. Es war einfach nur der Hammer! Seltsamerweise hatte mein Freund mit ihr lange keinen Sex mehr gehabt und ich verstand einfach nicht, warum. Ich sollte dann bei ihr schlafen, aber ich wollte nicht, dass die Kinder oder sonst jemand es merkt, und bin schnell gegangen. Dabei blieb es dann, später zog sie in eine andere Stadt. Ich denke, sie wollte sich auf eine Art an meinem Freund rächen, der sie verlassen hatte und andererseits fühlte sie sich verlassen und einsam. Ich beichte also, dass ich mit der frisch getrennten Ex meines besten Freundes Sex hatte, und bin nicht stolz darauf. Ich war Sklave meiner Hormone.

Ich (m/32) bin Produktionsleiter eines großen Betriebes, genieße Respekt, habe ein hohes Selbstbewusstsein, kein Problem damit, meinem Chef auch mal meine Meinung ins Gesicht zu sagen und beichte, dass ich nachts mit Windeln und einem großen Teddy ins Bett gehe. Ich hoffe, dass das nie jemand erfährt.

Ich hasse die Schwester (25) meiner Freundin abgrundtief und ich würde ihr liebend gerne - obwohl ich Gewalt verabscheue - mal das Gesicht polieren. Sie ist eine arbeitslose Mutter, die andauernd über den Staat meckert, Ausländer abgrundtief hasst und überall Verschwörungen […]

Ich (m/28) beichte, dass meine Freundin mich manchmal ein bisschen anekelt, ich aber nicht ehrlich bin und es ihr nicht sage, weil ich zu feige bin. Und zwar riecht ihr Anus immer nach Kot, was besonders beim Sex im Doggy Style ziemlich eklig ist. Dabei duscht sie jeden Abend und wäscht sich dort auch mit Duschgel. Und sie benutzt feuchtes Toilettenpapier - generell ist sie da sehr gründlich. Ich habe keine Ahnung, wie es da dann noch nach Kot riechen kann. Ich ekele mich so davor, dass sie da so stinkt, dabei bin ich selbst schuld, wenn ich es ihr nicht sage. Ich beichte also, dass ich feige bin.