Ich möchte beichten, dass ich nicht mehr weiß, wie ich mit mir selbst umgehen soll. Ich habe nun endlich einen Mann gefunden, der mich mit all meinen Ecken und Kanten liebt und die Zukunft nur noch mit mir plant: Zusammenziehen, heiraten, Familie gründen. Er ist alles, was ich mir je gewünscht habe - und mehr. Nun gibt es offensichtlich eigentlich kein Problem, oder? Richtig. Aber ich verursache die Probleme ständig selbst, raste wegen Kleinigkeiten aus und hasse mich selbst. Aufgrund von Hirngespinsten.

Die Vorgeschichte dazu? Meine Mutter hasst mich und hat mir das auch immer gesagt, mein Vater saß (tatsächlich unschuldig) im Gefängnis und konnte somit nicht für mich da sein. Sie hat mir schon immer gesagt, ich sei nicht ihr Kind, ich sei hässlich, fett, eine Schlampe (und das mit 12), undankbar und nutzlos. Sie hat mich jahrelang geschlagen, eingesperrt und angeschrien. Ich habe wahnsinnige Angst davor, auf dem besten Weg zu sein, mich in sie zu verwandeln. Ich habe meinem Partner von meiner Vergangenheit erzählt, bevor wir zusammen kamen. Es tut mir so unglaublich leid, dass ich ihn manchmal behandle als wäre er mein Feind. Ich werde mich in psychologische Behandlung begeben, damit ich wieder ich selbst sein kann. Ich bitte um Absolution, dass ich so ein Miststück zu der Liebe meines Lebens bin.

Ich hatte kürzlich ein Date. Ich fand das Mädchen ziemlich nett, aber der eigentliche Grund, aus dem ich sie treffen wollte, war eigentlich nur Sex, denn das letzte Mal war schon eine ganze Weile her. Ich habe vor meinen Freunden Sprüche geklopft, es würde mir sowieso nur ums Bett gehen, und entweder würde es etwas werden oder nicht. Ich habe sogar behauptet, ich müsse sie mir auf alle Fälle auch etwas schön trinken. Kurz um, ich habe mich nicht nur wie der letzte Macker aufgeführt, ich habe mich auch so gefühlt. Dann, als ich sie getroffen habe, hat sie mich eher umgehauen - so gut aussehend fand ich sie. Der Abend lief eigentlich wie geplant und wir kamen uns auch näher.

Ich konnte den ganzen Tag, nachdem sie am Morgen gegangen war, eigentlich nur an sie denken. Nun hänge ich wie ein 13-jähriges Mädchen an meinem Handy und hoffe, dass sie mir endlich zurückschreibt. Gleichzeitig habe ich Angst davor, dass sie mir gar nicht mehr schreiben wird, weil sie vielleicht desinteressiert sein könnte. Ich beichte, dass ich mich verhalten habe wie ein Macho mit dicken Eiern und mich jetzt fühle wie ein 13-jähriges pubertierendes Mädchen mit Liebeskummer.

Letzte Nacht habe ich mich selbst befriedigt und es hat sich toll angefühlt. Viel intensiver als mit meinem Freund. Er ist immer so unsensibel und denkt nur an sich. Für ihn bin ich nur eine Muschi, die für ihn kocht und sauber macht. Außerdem darf ich auch eigentlich nicht masturbieren, denn in seinen Augen hat eine Frau so etwas nicht zu machen. Eigentlich wünsche ich mir schon lange, ihn zu verlassen und einmal habe ich es auch tatsächlich geschafft. Aber er hat mir mein Leben und das all meiner Freunde und meiner Familie zu Hölle gemacht. Es ging sogar so weit, dass Autos angezündet und Haustiere vergiftet wurden. Auch die Polizei hat wenig machen können, da er nie richtige Beweise hinterlassen hat. Das ging so lange, bis ich wieder zu ihm zurückging, auch zum Wohle meiner Lieben. Ich bin so schwach und das tut mir leid.

Ich (m/21) möchte ganz generell mein Verhalten beichten. Ich bin der Auffassung, dass jeder für sein Leben selbst verantwortlich ist. Wir kommen alle gleich auf die Welt und ich hatte das Glück, gesund und in gutem Elternhaus aufgewachsen zu sein. Ich habe einen Job, einen großen Freundeskreis, ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern, genügend Geld - einfach alles, was ein Mensch für ein schönes Leben braucht. Und doch bin ich einfach nur saudämlich und weiß es nicht zu schätzen. Ich bin vermutlich nur so unglücklich, weil ich keine Freundin an meiner Seite habe. Es ist schon Wahnsinn, wie ein Lebensbereich, der vielleicht nicht optimal läuft, einfach alles wertlos erscheinen lässt. Ich habe aber das unglaubliche Talent, nur etwas mit Frauen zu haben, bei denen sich herausstellt, dass sie eigentlich vergeben sind, keine Ahnung, warum ich diese Schlampen so anziehe. Ich will wirklich nicht übertreiben, ich hatte noch nie etwas mit einer Single-Dame. Ich möchte das wirklich nicht gutheißen, ich finde es eigentlich selbst moralisch total daneben.

Erst vor Kurzem war es mal wieder so und jetzt trauere ich wochenlang dem Mädchen hinterher, mit dem ich mehrere Tage lang eine unglaubliche Zeit hatte. Kontakt aufnehmen kommt für mich nicht infrage, in meiner perfiden Wertvorstellung möchte ich weder sie in eine Zwickmühle bringen, noch Schuld an einem Beziehungsende haben, obwohl ich doch schon längst nach allen Regeln der Kunst auf alle vertretbaren Werte geschissen habe. Ich glaube, diese negativen Erfahrungen haben bei mir über die Jahre eine mittelstarke Depression ausgelöst. Mein Selbstwertgefühl liegt auf einer Skala von eins bis zehn wohl im negativen Bereich. Keine guten Voraussetzungen, um sich eine Frau zu suchen. Stattdessen saufe ich mich exzessiv zur Besinnungslosigkeit, wieder und wieder. Ich trete meine Gesundheit und mein geordnetes Leben mit Füßen und es grenzt an ein Wunder, dass mein Kartenhaus nach Jahren des Saufens und Frusts noch nicht zusammengebrochen ist. Während es also Millionen Menschen gibt, die ganz andere Probleme haben, bin ich ein undankbarer Arsch und warte quasi nur auf den totalen Crash, es ist nur eine Frage der Zeit. Ich bitte um Absolution, dass ich mein Leben nicht zu schätzen weiß.

Ich (m/30) habe eine ziemliche Angst, dass meine Friseurin (72 Jahre) bald das Zeitliche segnet. Schon seit meinem siebten Lebensjahr bin ich ihr Kunde. Wenn sie in Rente geht, muss ich mir keine Sorgen machen, da sie mir privat weiterhin die Haare schneiden möchte. Ich möchte mir keinen neuen Friseur suchen. Für mich bedeutet es eine riesige Überwindung, mich in die Hände einer fremden Person zu begeben. Ich befürchte, dass die Neue mich nicht versteht. Bei meiner jetzigen Friseurin sage ich einfach: "Wie immer", und los geht es. Sie hat mir schon als Kind den richtigen Schnitt verpasst und weiß einfach, was ich brauche. Als ich einem Freund davon erzählt habe, hat er nur gelacht und gemeint, dass ich mir Haarschnittunterlagen anschaffen sollte - wie in einer Serie, die er mal gesehen hatte. Das wäre mir allerdings viel zu peinlich. Ich kann nur hoffen, dass meine Friseurin noch lange lebt. Mein Notfallplan im Moment sieht so aus, dass ich mir einfach eine Glatze schneide, da braucht es keine langen Erklärungen.