Ich (m/16) verzweifele langsam an meinem Dasein. In der Schule bin ich durchschnittlich, das stört mich aber nicht weiter. Meine Familie ist auch ziemlich locker in dieser Beziehung. Ich bin ein freundlicher Mensch und habe viele gute Freunde, aber ich hatte noch keine Freundin. Ich bin mit recht vielen Mädchen befreundet, bin allerdings zu schüchtern. Fremde Mädchen kann ich aufgrund meiner Schüchternheit nicht ansprechen und bei denen, die ich ein wenig kenne, läuft es leider oft auf eine gute Freundschaft hinaus. Meist kommen am Ende solche Sprüche wie: "Du bist zwar nett, aber nicht mein Typ". Danach flacht das Ganze ab und wir bleiben Freunde. Mit jedem Korb werde ich trauriger und verliere mehr und mehr an Selbstbewusstsein. Meine besten Freunde verstehen mich, aber sie wissen auch nicht unbedingt den besten Rat. Ich bin eher der Frauenversteher und kann einfach nicht begreifen, warum Frauen eher auf solche Arschlochtypen stehen! Solche arroganten, selbstverliebten, eingebildeten Schnösel, die eh nach zwei Monaten wieder Schluss machen. Ich bin zwar eine Frohnatur und jeden Tag gut gelaunt, aber in letzter Zeit verspüre ich eine gewisse Depression und Schwerfälligkeit. Ich bin zwar noch immer fröhlich und relativ unbeschwert, aber diesen Zustand zu halten ist sehr schwer für mich.

An sich ist mein Leben ziemlich glücklich, aber dieser eine Faktor erschwert mir die ganze Sache. Schon früh verspürte ich an meiner konservativen Schule den Drang, zu rebellieren. Obwohl ich nicht der ultraharte Metaller bin, habe ich noch immer lange Haare. Neulich riet mir eine meiner besten Freundinnen, meine Haare zu schneiden, weil es besser für mich sei, denn so könnte ich glücklicher werden. Ich verstehe ihren Einwand und spiele auch mit dem Gedanken, aber ich möchte mich nicht diesem unterdrückenden System Untertan machen. Ich habe Angst, einer dieser Sunnyboys zu werden, die ich so verabscheue. Langsam treibt mich diese Unschlüssigkeit noch an den Rand der Verzweiflung.

Ich habe mich in eine Hure verliebt. Ich war schon fünf Mal bei Ihr. Ich weiß, dass das Quatsch ist, aber ich liebe sie. Und sie sagt, dass sie mich auch liebt und dass sie mich jeden Tag sehen will. Wenn wir miteinander schlafen, muss ich nur die Hälfte bezahlen, […]

So, weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich (m/21) bin ein Totalversager. Ich habe die Schule abgebrochen und lebe seit 3 Jahren auf Kosten meiner Eltern. Nicht dass ich denen irgendwie dankbar wäre, als Gegenleistung bekommen sie regelmäßig Post von der Staatsanwaltschaft. War schon einige Male in U-Haft, meistens wegen Körperverletzungen. Man muss dazu sagen, dass ich aus recht wohlhabendem Hause bin und wahrscheinlich nur eine verwöhnte Drecksau, die nichts schätzen kann. Alkohol konsumiere ich mindestens drei Mal die Woche und das meist - sehr - exzessiv. Mit anderen Drogen habe ich eigentlich nicht so viel am Hut, wenngleich ich schon fast alles mal ausprobiert habe. Seit über drei Jahren bin ich mit einer extrem hübschen und netten Dame zusammen, die mich über alles liebt so wie ich bin.

Nichtsdestotrotz wird die von mir aus Langeweile oder wenn sie mal keine Zeit hat, beschissen. So wie neulich mit einer wirklich grauenhaften Bekannten, geschätzte 120 Kilo, mir war das scheißegal, war ja sternhagelvoll. Auch zwei ihrer besten Freundinnen habe ich schon geknallt, aber die halten dicht und ich habe null schlechtes Gewissen. Wenn ich wieder mal dicht unterwegs bin, macht es mir einen Heidenspaß öffentliches Eigentum zu zerstören, anzünden, mit Urin zu besudeln, etc.. Ab und zu habe ich schon einem nervigen Zeitgenossen die Fresse poliert, was aber normal nicht so meine Art ist. Auf öffentlichen Toiletten brunze ich absichtlich überall hin, nur nicht in die Schüssel. Ich rauche um die 40 Zigaretten am Tag, aber ist mir scheißegal, denn ich will eh nicht so lange leben. Danke fürs Lesen.

Ich möchte eigentlich beichten, dass ich jeden Menschen, der jemals an der Entstehung nerviger Werbung beteiligt war, auf die nur denkbar brutalste und menschenverachtendste Weise umbringen möchte. Werbung: Ich sehe seit Jahren nicht mehr fern, weil mich das Programm […]

Ich habe einige Ticks und zwar ist es so, dass ich, wenn ich richtig betrunken bin, das Bedürfnis habe Autospiegel mit meiner Faust abzuschlagen. Hört sich bestimmt lustig an, ist es leider nicht - habe es geschafft, so meine rechte Hand kaputt zumachen. Und weil ich so betrunken war, war mir das egal dass meine Hand wie blöd am Bluten war. Als ich dann zu Hause ankam, habe ich mit Freunden mir einen Druckverband gemacht, jedenfalls versucht, mit dem Erste-Hilfe-Kasten aus dem Auto meines Vaters. Dann habe ich mich ins Bett gelegt und habe bis 14 Uhr geschlafen. Als ich dann vor Schmerzen wach wurde, habe ich einen Freund gefragt, ob er mich nicht in Krankenhaus fahren könnte.

Wollte er erst nicht machen, als ich ihm sagte, was los war, hatte es nicht mal mehr drei Minuten gedauert, da stand er vor meiner Haustür. Dann sind wie zu Arzt gefahren, die Krankenschwester hat mich angeschrien, wie blöd muss man denn sein dass man nicht mit so großen und dazu noch so vielen Schnittverletztung zu Arzt geht, oder einen Krankenwagen ruft. Da ich immer noch recht betrunken war, antwortete ich nur, dass ich zu müde war und bock hatte zu schlafen. Naja dann erklärte die nette Dame, was nicht alles hätte passieren können mit meiner Hand. Als sie sagte, dass sie mir die Hand schlimmstenfalls amputieren müsste, musste ich fast kotzen, aber auch gleichzeitig fast angefangen zu heulen.

Das fand sie recht lustig und fing mit meiner Wunde ein wenig zu spielen an, was erstens verdammt wehgetan hat und zweitens mir davon richtig schlecht wurde und ich ihr am liebsten alles ins Gesicht gekotzt hätte. Dann habe ich einen Verband bekommen und die Sache ist verheilt. Das Schlimme daran ist, dass es jetzt 4 Monate her ist und ich so ein unglaublich großes Verlangen habe ein Autospiegel abzuschlagen und jedes Mal, wenn ich was trinke, meine Hände in meine Taschen stecke und an etwas richtig Geiles denken muss, damit ich diese verdammten Autospiegel nicht abschlage.