Ich habe mein Studium mit Schwarzarbeit finanziert, da ich sonst keine Unterstützung bekommen habe. Ich bescheiße das Finanz- und Arbeitsamt. Anfangs tat ich es nur, um meinen Lebensunterhalt zu sichern. Jetzt tue ich es, weil ich es geil finde. Ich fühle mich gut, weil ich mich am System rächen kann. An dem System, welches daran Schuld ist, dass ich mich mein ganzes Studium lang nachts kaputt arbeiten musste und deshalb zehn Jahre älter aussehe. Von einem Teil des ersparten Geldes habe ich meinem Neffen eine kleine Hüpfburg gekauft, die er sich gewünscht hat. Ich sehe es eigentlich nicht als Betrug, sondern eher als (selbst-)gerechte Umverteilung. Trotzdem tut es mir Leid. Und zwar gegenüber meinen Eltern, weil ich nicht die rechtschaffene Bürgerin bin, die ich hätte werden sollen. Stattdessen hat mich das System zu einer Nutte erzogen, die den Staat ausnimmt wie einen Freier.

Ich möchte beichten, dass ich zu Beginn der Fukushima-Katastrophe im März mit einem 5-stelligen Betrag Put-Optionsscheine (ich profitiere, wenn der entsprechende Basiswert sinkt) auf den japanischen Aktienindex und den japanischen Yen gekauft und wie verrückt den Newsticker verfolgt habe, in der Hoffnung, dass denen gleich alles um die Ohren fliegt. Die Wette ging auf und die Rendite war mit 40 Prozent ganz ordentlich, dennoch habe ich ein schlechtes Gewissen, da ich Profit aus der Tragödie anderer Menschen geschlagen habe. Das schlimme ist, ich würde wieder so handeln!

Ich bin eine Diebin. Als Studentin bin ich ständig knapp bei Kasse und schon Mitte des Monats herrscht oft Ebbe auf meinem Konto. Letztes Jahr kurz vor Weihnachten wollte ich Geld am Automaten ziehen. Vor mir war noch eine Frau dran. Sie hatte es offensichtlich sehr eilig, denn sie rannte sofort weg, nachdem sie fertig war. Als ich dran war, sah ich, dass in dem Ausgabeschlitz noch das Geld steckte. Ich hab es rausgenommen und mich umgeschaut, aber die Frau war schon weg. Ich vermute, sie ist zur Bushalte gerannt, weil die direkt nebendran ist. Habe das Geld dann eingesteckt, habe etwas von meinem Konto abgehoben und bin gegangen. Erst im Bus habe ich geschaut, wie viel Geld das eigentlich war, es waren 50 Euro - ziemlich viel Geld für mich. Danach ist mir eingefallen, dass es ja bestimmt aufgezeichnet wird, wer wann Geld zieht und da oft ja auch Kameras sind und hatte Schiss. Dann habe ich mich fürchterlich geschämt, denn vielleicht war die Frau, der das Geld gehört, auch nicht gerade reich, wer weiß. Ich hätte das Geld auch auf der Bank abgeben können, aber das habe ich nicht gemacht und von dem Geld habe ich Weihnachtsgeschenke gekauft. Ich habe von der Sache nie wieder was gehört, aber ich schäme mich total dafür. Ist ja was anderes, als wenn ich das Geld einfach auf der Straße gefunden hätte. Die Bank hätte das Geld bestimmt zurückbuchen können auf das Konto der Frau.

Ich bin seit einem guten halben Jahr mit meinem Freund zusammen und auch sehr glücklich mit ihm, aber es gibt etwas, das mich sehr belastet. Ein paar Tage, nachdem wir zusammen gekommen sind, bin ich noch einmal zu meinem Ex-Freund gefahren (mein Freund wusste Bescheid). Ich habe mich damals sehr schuldig gefühlt, weil es meinem Ex psychisch sehr schlecht ging und ich ihm versprochen habe, dass wir zumindest Freunde bleiben und ich ihm helfe, wenn es ihm schlecht geht. Er hat mir auch immer gesagt, dass es ihm wegen mir so schlecht geht und irgendwie habe ich ihm das dann auch geglaubt. Er wusste nicht, dass ich einen neuen Freund habe und ich wollte es ihm auch nicht sagen, weil er manchmal sehr unberechenbar sein konnte.

Als ich dann bei ihm war, hat er mir wieder erzählt, was ihn belastet, z.B. dass er keine Freundin hat, große Versagensängste und dass er so dringend mal wieder Sex haben will. Das letzte war ihm wohl besonders wichtig und er hat mich dann gefragt, ob ich ihm helfen kann, die Wohnung schön zu machen und eine Nutte dort hin zu bestellen. Er selbst würde sich nicht trauen und ich könnte so wenigstens die Schuld ein bisschen wegmachen, dass ich ihm alles versaut habe. Das war ein wunder Punkt, ich war ja überzeugt, dass wirklich alles meine Schuld ist. Leider hat das mit der Nutte nicht geklappt, weil entweder keine Zeit hatte oder keine Hausbesuche macht. Er war dann sehr frustriert und wütend und hat da schon so komische Andeutungen gemacht. Ich habe dann immer wieder Vorwürfe von ihm gehört, dass alles gut wäre, wenn ich nicht gewesen wäre und ihn so zerstört hätte und wie ich das wieder gut machen will. Ich habe nicht gewusst, was ich sagen sollte. Wenn ich es schon nicht hinbekomme, eine Nutte zu organisieren, dann soll ich es ja selbst machen. Das wollte ich natürlich nicht und das habe ich ihm auch gesagt. Zu dem Zeitpunkt hatte ich noch hohe Schulden bei ihm und er wusste, dass es mir finanziell nicht gut geht. Dann hat er gesagt, dass ich ihm ja auch einfach das Geld zurückzahlen kann, dann würde es ihm auch schon besser gehen. Das konnte ich natürlich nicht. Ich hatte also die Wahl zwischen Geld zurückgeben und keinen Sex oder Sex und Schulden erlassen. Falls ich beides nicht wollen würde, hat er mit dem Anwalt gedroht. Ich war absolut verzweifelt und wusste nicht, was ich machen soll. Ich bin sowieso ein sehr schwacher Mensch und lasse mich zu leicht einschüchtern. Ich hatte wirklich Angst. Angst um meine neue Beziehung, um meine Existenz, sogar ein bisschen um mein Leben. Er war extrem aggressiv in dem Moment. Er hat schon sehr grob begonnen mich anzufassen. Ich habe zwar nein gesagt, aber er hat weiter gemacht. Als er fertig war, bin ich kurz danach gefahren und habe kurze Zeit später den Kontakt zu ihm abgebrochen. Die Schulden habe ich nicht bezahlt und es kam bis jetzt auch kein Brief von einem Anwalt.


Diese Sache habe ich keinem erzählt und anfangs habe ich einfach so getan, als ob alles okay ist, aber ab und zu kommt es wieder hoch. Ich habe Angst, dass ich dadurch meinen Freund betrogen habe, weil ich mich nicht richtig mit Schlägen oder Schreien gewehrt habe. Ich hatte damals auch ein Top mit etwas tieferem Ausschnitt an und vielleicht hat ihn das provoziert. Ich leide sehr unter diesem Erlebnis und ich habe Angst, dass wenn ich es meinem Freund erzähle, er mich weg wirft und nicht mehr mag, weil ich ihn betrogen habe. Ich habe ihm auch immer gesagt, dass da nichts war, weil ich nicht gleich meine neue Beziehung verlieren wollte, d.h. ich habe ihn auch noch angelogen diesbezüglich. Ich weiß überhaupt nicht was ich tun soll, ob ich es ihm sagen soll oder nicht, ob ich einfach weiter versuchen soll, es zu vergessen, ich weiß es nicht. Ich beichte hiermit, dass ich wahrscheinlich meinen Freund betrogen habe und ihn aus Angst auch noch angelogen habe. Es tut mir so Leid.

Als ich etwa 10 Jahre alt war, habe ich das Geldversteck des Bruders meines besten Freundes entdeckt. Es war versteckt hinter einer kleinen Plastikklappe an seinem Drucker. Ich weiß nicht wie viel genau ich ihm gestohlen habe, es werden wohl so um die 200 Euro gewesen sein - für einen 10jährigen unglaublich viel Geld!
Es war nach wie vor noch Geld in seinem Versteck, aber meine Schuldgefühle haben mich beinahe zerfressen. Folglich wollte ich ihm alles gestehen und ihm das Geld (welches ich nicht mehr hatte) irgendwie zurückgeben! Ich bin also zur Tür raus, nahm die 100 Meter zu seinem Haus in Angriff und überlegte mir indessen, wie ich es ihm sagen könnte. Ich habe geklingelt, und er öffnete die Tür - vollkommen verzweifelt! Ich fragte ihn, was denn los sei und er sagte: "Mein ganzes gesparte Geld ist weg!" Mein Herz blieb stehen, alle Worte, die ich mir vorher zurechtgelegt habe, waren verschwunden. Als ich den Mund aufmachte, um ihm alles zu gestehen, sagte er: "Mein Vater hat meinen Drucker auf den Schrottplatz gebracht, ich hatte es im Drucker versteckt - da würden meine Brüder nie hingucken! Und jetzt ist alles weg!" Er hatte Tränen in den Augen. Ich möchte also beichten, dass ich durch irgendeine kosmische Macht gerettet wurde! Ich habe es ihm nie gesagt. Eines Tages kaufe ich ihm einen Drucker und verstecke darin die geschätzten 200 Euro, die ihm auf die eine Art gehört hätten, auf die andere Art wurde so kein Geld vernichtet und es blieb im Umlauf.