Ich (w/35) habe mit 15 Jahren eine Vergewaltigung durch meinen Lehrer erfunden, da ich in diesen verliebt war, er aber glücklich verheiratet war - mit Frau und Kindern, und mir klargemacht hat, dass ich seine Schülerin bin und nichts weiter. Die Sache war nach einiger Zeit klar, da ich das Ganze zwar geplant, und mir auch mein T-Shirt zerrissen hatte, aber dann doch nicht genug nachdachte. Ich habe mich um Kopf und Kragen geredet und die Anzeige wurde fallen gelassen - der Lehrer hätte wieder seinen Beruf an der Schule ausüben können. Doch der Ruf war weg, etwas bleibt immer und manche Eltern sind hysterisch. Deswegen ist die Familie Hunderte von Kilometern weggezogen, was ich erst nach einiger Zeit erfahren habe. Auch, dass er eine neue Stellung gefunden hat, Gott sei Dank. Mir tut das alles total leid. Gerne würde ich die Familie um Verzeihung bitten, doch die Ehefrau des Lehrers hat uns am Tag, nachdem der Lehrer rehabilitiert war, heulend angerufen und mir angedroht, mir die Kehle durchzuschneiden. Daraufhin sind wir auch abgetaucht. Meine Eltern haben mir aber zum Glück direkt verziehen und waren für mich da. Ich habe das alles nicht gewollt. Es tut mir leid.

Vor etlichen Jahren, ich war ungefähr neun Jahre alt, war ich nach der Schule auf dem Weg zu einem Freund. Neben mir hielt plötzlich ein Auto, Scheibe unten, drin zwei junge Männer. Das Auto sah recht teuer aus - ein Sportwagen - und die beiden machten einen auf Gangster-Rapper. Sonderlich nett sahen sie also nicht aus und das bestätigte sich, als der Beifahrer den Mund öffnete: "Ey, du Bitch! Sag mir, wo die verfickte *****straße ist! Ey, ich hab dich was gefragt, bist du so dumm, wie du aussiehst?" Nach dieser netten Bitte gab ich den beiden eine Wegbeschreibung, nur führte sie diese nicht zu der gewünschten Straße, die ich nicht einmal kannte, sondern zur nächsten Polizeidienststelle. Ich dachte mir damals, dass die ihnen vielleicht helfen können. Ich beichte also diese falsche Wegbeschreibung und die Tatsache, dass ich bis heute nur wenig Reue dafür empfinde.

Als ich klein war, so um die 10 oder 11 Jahre alt, habe ich immer nach der Schule mein übrig gebliebenes Salamibrot auf vorbeifahrende Autos geschmissen, das dann an der Scheibe festklebte. Da ich hinter einer unauffälligen Ecke neben dem Waldrand an einer stark befahrenen Straße war, konnte mich keiner so leicht finden. Manche Leute bremsten schlagartig, und ich verschwand wie nichts im Wald. Da ich die Abkürzung zu meinem Zuhause bestens wusste, gelang mir die Flucht immer sehr schnell. Es tut mir wirklich leid. Ich bitte um Vergebung, dass ich so viele Autoscheiben dreckig gemacht und die ganzen Menschen in Gefahr gebracht habe. Zudem habe ich meine Mutter angelogen, ob ich denn alles gegessen habe. Es hat aber wirklich viel Spaß gemacht.

Vor einigen Jahren war ich sturzbetrunken - habe es aber bis nach Hause geschafft, was ja nicht unbedingt selbstverständlich ist. Dort steckte ich also den Schlüssel ins Loch und versuchte die Tür aufzuschließen. Dummerweise machte ich dabei wohl eine dumme Bewegung und der Schlüssel brach im Loch ab. Verzweifelt versuchte ich dann, in mein Haus zu gelangen und schlug irgendwann kurzerhand eine Scheibe ein. Am nächsten Tag habe ich den abgebrochenen Schlüssel dann mit einer Zange aus dem Schloss gezogen und die Polizei informiert. Diese hörte sich bei den Nachbarn um und tat die kaputte Scheibe schließlich als dummen Streich ab, daher bezahlte mir die Versicherung das Fenster. Es tut mir noch heute leid und ich habe seitdem keinen Alkohol mehr getrunken.

Ich kann kräftig anpacken, wenn es nötig ist, und bin sozial kompetent. Das Team-Verhältnis zu den Kollegen ist nicht perfekt, aber professionell und ich komme mit allen gut ins Gespräch. Beste Freunde werden wir wohl nie, aber das muss ja auch nicht sein. Auch auf der Chefetage komme ich mit jedem gut aus. Ich mache oft Überstunden und das Geld passt auch für meine Verhältnisse. Kurzum, eigentlich ein Job, wo man freudestrahlend hingehen müsste, das tue ich aber nicht. Hin und wieder nehme ich morgens eine Münze und treffe so die Entscheidung, ob ich arbeiten oder zum Arzt gehen soll. Nicht weil ich mich schlapp und krank fühle, oder etwas vor habe. Einfach nur so.


Der Tag wird komplett verschenkt. Es tut mir leid, dass ich meine Kollegen im Stich lasse und dass meine Chefs Probleme haben, ihre Tagesziele zu erreichen. Ich mache das inzwischen so oft, dass ich dachte, dass ich euch das beichten sollte. Vielleicht gibt es hier ja jemanden, dem es genauso geht. Ist es nicht krass, dass man sich eigentlich glücklich fühlen müsste, es aber nicht akzeptieren kann? Vielleicht bin ich nur gelangweilt und will erwischt werden? Oder ich bin depressiv.