Ich beichte, dass ich meinen Job nicht mag. Ich habe nichts zu tun. Ich bin lediglich anwesend und bekomme Geld dafür. Ich tue das aber nicht gerne, denn ich mag einen stressigen Tag und deswegen suche ich mir viele Hobbys, damit ich in meinem Privatleben was zu tun habe. Außerdem bin ich verflucht. Zumindest glaube ich das. Die Frauen, die sich für mich interessieren, hassen mich oder verarschen mich nur und ich falle drauf rein. Die Frauen, von denen ich was will, wollen nicht. Ich finde mich hässlich, obwohl viele sagen, dass das nicht stimmt. Ich fühle mich aber so, zumindest im Moment. Ich bin nicht auf Sex aus, aber würde wahrscheinlich alles poppen, was ins Bett reinkommt, auch wenn ich sie nicht schön finde. Das habe ich schon mal getan. Und hinterher habe ich es einfach verdrängt und vergessen. Vergebene Frauen wollen was von mir, die anderen nicht. Ich bin immer nur eine Affäre. Das ist schlimm und es deprimiert mich. Ich beichte, ich bin ein Mann und Gefühle sind mir wichtiger als Sex.

Ich habe gerade fünf Eis gegessen und eine Tafel Schokolade und bin immer noch nicht satt.

Ich (w/23) habe vor einiger Zeit ein Jahr lang im Ausland studiert, wohnte in einer WG mit einem anderen Studenten und war bis auf kurze Besuche während der gesamten Zeit von meinem Freund getrennt. Ab und zu masturbierten wir vor der Webcam oder schrieben uns versaute Nachrichten. Trotzdem befriedigte ich mich auch öfters selbst. Irgendwann reichte es mir jedoch nicht mehr, an mir rum zu rubbeln, ich wollte meinen Freund in mir drin spüren! Da das aber nicht möglich war, befriedigte ich mich selbst mit einer dicken Karotte oder einer dünnen Salatgurke. Natürlich entsorgte ich die Lebensmittel danach sofort, aber ein vaginaler Orgasmus ist einfach viel befriedigender als ein klitoraler! Ich beichte, dass ich mit Essen "gespielt" habe. Immerhin habe ich meinen Freund nicht betrogen (was nie eine Option gewesen wäre).

Ich muss etwas gestehen. Ich verachte diese eine Frau, die in einer bekannten Partnervermittlungs-Werbung gezeigt wird. Darin zeigt sie ihre Freundin, die ja angeblich so schrecklich ist und trotzdem einen Mann gefunden hat. Deswegen sucht sie jetzt auch da. Aber wenn ich ihre arrogante Fresse sehe, würde ich dieselbige gerne polieren. Ihr Lächeln und ihre Art fressen sich durch mein Hirn. Ich beichte also, dass mich eine Werbung schon dazu gebracht hat, Gewaltfantasien zu entwickeln.

Ich muss beichten, dass meine sonst so starke Seele in einer Krise steckt. Lange Zeit war ich ein Liebhaber, Kenner und Verfechter einer großen amerikanischen Fastfood-Kette. Ich aß regelmäßig dort, tonnenweise und immer wieder gerne. Doch vor einigen Tagen war ich, wie es der Zufall so wollte, zum ersten Mal in meinem Leben bei einer ähnlichen Kette, die ich bis dahin immer mit Missachtung strafte. Also ging ich widerwillig in den anderen Laden, da mein Standard-Laden nicht da war. Ich bestellte einige Burger, weil ich mega Hunger hatte, im Gedanken, dass nichts geiler, besser und ekstatischer sein kann, als sich bei meinem Lieblingsladen vollzufressen. Doch es war wie ein Schlag ins Gesicht: Es war wie im Paradies, es schmeckte so ultrageil, und schnell war mein Lieblingsladen vergessen. Ich fraß mit Gier und Begierde, es war einfach köstlich, diese Pommes, das geile, geile, geile Rindfleisch.