Ich habe ein Problem was mich ziemlich belastet. Ich bin zwar nicht direkt asexuell, aber meine Libido ist nur minimal ausgeprägt. Das führt dazu, dass ich so gut wie nie Lust auf Sex habe. Ich wäre schon mit nur einem Mal im Monat vollkommen zufrieden. Mein Freund möchte aber wesentlich öfter mit mir schlafen, am liebsten jeden Tag, oder zumindest jeden Zweiten. Die meisten meiner Freundinnen schlafen so zwei- bis dreimal die Woche mit ihrem Freund, das scheint so die Norm zu sein. Irgendwie fühle ich mich dadurch unter Druck gesetzt und habe gleichzeitig ein wahnsinnig schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber. Es ist ja nicht mal so, dass er sich nicht anstrengen würde mich zu erregen. Aber immer wenn er mich massiert, oder mich küsst, selbst, wenn er mich im vorbei gehen streichelt, denke ich immer er will anschließend mit mir schlafen. Ich verkrampfe mich dann meistens und zicke ihn an, oder werde total kindisch, nur damit er nicht auf die Idee kommt, ich wäre bereit dafür. Letztens hat er überraschend ein Candlelight Dinner vorbereitet. Alles an was ich denken konnte, als ich es bemerkte war, dass er hinterher wohl Sex wollte. Ich war den ganzen Abend lang wie gelähmt und gegen Ende sogar ziemlich unfair und schroff zu ihm. Natürlich wurde er dann sauer und mein Verhalten tat mir unendlich Leid. Wir haben auch schon oft darüber gesprochen, wie wir beide unter der Situation leiden. Eine Lösung die wir gefunden zu haben glaubten war, dass ich es ihm öfter mal mit der Hand machte. Ich kann mich aber nicht einmal dazu aufraffen. Wir haben es vielleicht fünfmal ausprobiert, dann habe ich es verweigert, weil ich mir dabei so benutzt vorkam. Mittlerweile macht mein Freund rein gar keine Annäherungsversuche mehr. Selbst wenn ich Lust habe mit ihm zu kuscheln, natürlich ohne hinterher mit ihm zu schlafen, weist er mich ab. Ich merke langsam wie ich ihn verliere. Er flirtet neuerdings recht offen mit anderen Frauen, was mich insgeheim wahnsinnig eifersüchtig macht. Ich nehme mir oft vor, dass ich ihn heute mal verführe, aber dann schlafe ich doch wieder vor dem Fernseher ein. Mein Freund ist wirklich ein sehr attraktiver und herzensguter Mensch, ich liebe ihn sehr und habe auch große Angst ihn zu verlieren, aber mittlerweile denke ich, dass er es nicht wirklich verdient hat, wie ich ihn in sexueller Hinsicht behandele. Ich weiß mir keinen Rat mehr und denke auch schon über eine Trennung nach, denn eine richtige Beziehung führen wir seiner und auch meiner Meinung nach wegen der fehlenden körperlichen Nähe schon lange nicht mehr.

Vor ziemlich genau zehn Jahren bin ich mit meiner Familie nach Deutschland gekommen. Wir zogen aus einem kleineren Land in Südosteuropa her und hatten es wirklich nicht einfach mit der Sprache. Mein Bruder und ich konnten, dadurch dass wir die Schule bzw. den Kindergarten besuchten uns doch recht schnell in die deutsche Gesellschaft eingliedern und die Sprache lernen. Eines Tages, ich besuchte die 2. Klasse der Volksschule, wurde uns gesagt, dass wir morgen eine Schnitzeljagd machen würden. Durch die Sprachbarriere bedingt war ich der festen Überzeugung, dass sich das Wort Schnitzeljagd irgendwie vom Grillfest ableiten lässt und wir morgen wohl sowas planten. Voller Freude verkündete ich meinen Eltern die frohe Botschaft und wir kamen zum Entschluss, dass ich für den Tag ein bisschen was mitnehmen sollte. Ich packte also ein paar Schnitzel und Salat in eine kleinere Tiefkühltruhe. Meine Mutter backte mir auch ein Brot. Ich wurde zur Schule gefahren und selbst das Frühlingswetter hatte mitgespielt.


In der Schule angekommen wunderte ich mich erst mal, dass niemand etwas vergleichbares dabei hatte. Als wir uns dann in den Hof begaben um die Schnitzeljagd zu vollziehen nahm ich meine Kühltruhe mit und unten angekommen fragten mich ein paar Kameraden und die Lehrerin, was denn in dieser Box sei. Ich sagte: "Naja Schnitzel und Fleisch für die Grillparty!" Die nächsten zehn Minuten waren zugleich die peinlichsten und erniedrigendsten in meinem bisherigen Leben. Peinlich gerührt fing ich an zu heulen und wurde auch kurze Zeit später von meiner Mutter wieder abgeholt. Ich wurde das komplette Schuljahr durchgängig von fast jedem auf der Schule ausgelacht. Heute wohne ich zwar nicht mehr in diesem Ort, dennoch werde ich auch heute gelegentlich von einigen Leuten auf Party's oder in sozialen Netzwerken erkannt und angeschrieben, ob ich nicht der Junge bin, der so gerne Schnitzel jagt. Danke fürs Lesen!

Für mich (m) ist es peinlich und belastend zu gleich. Seit meiner Kindheit hatte ich den drang und Wunsch, eine Frau zu sein. Ich habe es immer bereut, das ich als Mann geboren wurde. Jetzt, nach ein paar Jahrzehnten frage ich mich, wie es weiter gehen wird. Ich komme nicht mehr klar, der Wunsch danach ist zu groß und die Kraft zu Leben zu klein. Ich möchte mich nicht operieren lassen, ich möchte von Anfang an in einem anderen Körper sein. Ich beneide die schönen Frauen, wie sie sich Kleiden, bewegen und frisieren können, einfach alles. Ich muss dazu sagen, das ich auf Frauen stehe und selbst eine habe. Anfangs dachte ich, es ist nur eine Phase, die irgendwann vorüber geht. Aber nun sind viele Jahre übers Land gezogen und die vermeintliche Phase hält immer noch an. Oft habe ich heimlich die Kleider meiner Frau angezogen, ohne ihr wissen. Aber ich denke, sie hat es bestimmt gemerkt, da ich nicht so gut im Aufräumen bin und sie jede Lage ihrer Kleider in unserer Wohnung kennt. Bis heute habe ich es niemandem gebeichtet. Ich beichte, das ich mich in meinem Körper fremd fühle, auch beichte ich, dass ich jeden meiner nahestehenden Menschen angelogen habe und ihnen mein falsches Ego, ebenso Selbstbewusstsein präsentierte. Es tut mir Leid, das ich meine Familie, meine Freunde und meine Kollegen angelogen habe, das ich ihnen ein falsches Bild von mir gab. Vergibt mir, das ich nicht mit dem zufrieden bin, was ich bin.

Ich hatte mehrere Jahre lang ein Verhältnis mit meinen beiden leiblichen Cousinen. Wir wuchsen zusammen auf zwei nebeneinander liegenden Höfen auf dem Dorf auf. Spötter werden jetzt sagen, dass das mit den Cousinen auf dem Dorf ganz normal sei, ich muss jedoch dagegen halten, dass unsere jeweiligen Eltern uns ganz schön was erzählt hätten, wäre es je ans Tageslicht gedrungen. Es fing an, da waren meine Cousinen dreizehn und vierzehn, ich selbst war auch vierzehn. Wir übernachteten traditionell häufig bei den jeweilig anderen, und es war irgendwie normal für uns, halbnackt, oder gar ganz nackt voreinander umherzulaufen, weil wir das von frühester Kindheit an gewöhnt waren, obwohl unsere Eltern uns das mittlerweile eigentlich verboten hatten. Trotzdem machten wir das heimlich relativ oft. Bei einer dieser Übernachtungen kam die Sprache unter anderem auf Küssen und Sex.

Wir hatten zwar vorher schon oft darüber gesprochen, aber irgendwie war es diesmal anders, wohl auch weil es im Hochsommer war und ich wusste, dass die beiden nackt in ihren Betten lagen. Ich hatte eine Erektion, die ich krampfhaft vor den beiden zu verbergen suchte. Zumindest so lange, bis mir die jüngere meiner Cousinen aus einem Spiel heraus die Decke wegzog. Die beiden Mädchen entdeckten natürlich sofort was da bei mir los war und wurden nach einem unterdrückten Kicher- und Quietschanfall neugierig. Es endete damit, dass sie mich so lange streichelten, bis ich kam, was ihrerseits wieder von Kichern und Quietschen begleitet wurde. Danach lief eigentlich immer wenn wir gemeinsam übernachteten ein bisschen was. Manchmal brachten wir uns gegenseitig zum Höhepunkt, manchmal jeder für sich. In seltenen Fällen sogar mal mit dem Mund. Die unausgesprochene Regel war, dass wir nicht direkt miteinander schliefen. Das änderte sich, als meine jüngere Cousine sechzehn wurde.

Meine ältere Cousine hatte zu dem Zeitpunkt einen Freund, daher waren unsere Übernachtungsspielchen für sie uninteressant geworden. Meine jüngere Cousine jedoch schaffte es nicht bei dem Jungen zu landen, für den sie schwärmte. Sie heulte sich oft bei mir aus und hing bei mir herum. Eines Abends sahen wir gemeinsam fern, als gerade ein nicht ganz so jugendfreier Film lief. Wir erinnerten uns gegenseitig an unsere gemeinsamen Erfahrungen, und schließlich schliefen wir miteinander, zwar mit ziemlich schlechtem Gewissen, aber auch mit Spaß am Verbotenen. Unsere Treffen, bei denen wir es taten, pendelten sich so auf drei bis viermal im Monat ein. Natürlich dauerte es nicht lange, bis meine ältere Cousine davon Wind bekam. Sie redete uns zunächst entrüstet ins Gewissen, gab aber an ihrem achtzehnten Geburtstag angetrunken zu, dass sie ein wenig eifersüchtig war. Wir hatten noch in dieser Nacht einen Dreier, während der Freund meiner älteren Cousine auf dem Sofa seinen Vollrausch ausschlief. Zwar beschlossen wir hinterher, dass es eine einmalige Sache bleiben solle, aber ich schlief danach noch ungefähr ein- bis zweimal im Monat mit jeweils einer von ihnen, auch wenn sie beide vergeben waren. Ich wusste, dass es falsch war, aber ich konnte einfach nicht nein sagen. Zum Studium zog ich schließlich in die Stadt und habe jetzt mittlerweile auch eine Freundin, die von alledem nichts weiß und dabei werde ich es auch belassen.

Ich habe meinen Freund, mit dem ich vier Jahre zusammen war, für meinen besten Freund verlassen. Mein bester Freund war schon immer ein ziemlich großer Störfaktor in der Beziehung zu meinem Freund. Er funkte bereits dazwischen, als ich mit meinem Freund gerade mal zwei Wochen zusammen war und prophezeite mir, dass ich es mit ihm nicht allzu lange aushalten würde. Als sich abzeichnete, dass es doch eine längere Beziehung werden würde, schmollte er zunächst eine Weile und fing danach an, auf meinem Freund herumzuhacken, wann immer sich die Gelegenheit bot. Erst hatte er damit recht wenig Erfolg, aber irgendwann begann sich in der Beziehung der Alltag einzuschleichen, und es wurde langweilig. Bald fielen mir ein Haufen unangenehme Eigenschaften an meinem Freund auf und ich begann mich zusammen mit meinem besten Freund über ihn lustig zu machen. Wenn mein Freund dabei war, tauschten wir allerdings meist nur Verschwörerblicke aus. Wir trafen uns auch oft heimlich, es lief zwar nichts, da wir beide vergeben waren, aber es knisterte ordentlich. Ich begann mir oft vorzustellen, wie es denn so mit ihm anstelle meines Freundes wäre. Mein Freund merkte natürlich recht schnell was Sache war. Wir stritten uns einige Male recht heftig deswegen, dann machte er schließlich entnervt Schluss, und ich landete noch am selben Abend im Bett meines besten Freundes, der mir versprach, auch gleich am nächsten Tag mit seiner Freundin Schluss zu machen. Das versprach er mir anschließend noch genau zwei Wochen lang.


Ich wollte es erst nicht wahr haben, dass er mich nur als Affäre sah, doch nach besagten zwei Wochen platzte mir der Kragen und ich stellte ihn vor die etwas unfaire Wahl, entweder er würde sich für mich entscheiden, oder ich würde ihn vor seiner Freundin auffliegen lassen. Er rang mir noch drei Tage Zeit ab und machte auch tatsächlich Schluss mit seiner Freundin, worauf er erst einmal zu mir zog. Am Anfang kamen wir nicht wirklich oft aus dem Bett raus, und so lange war die Welt auch in Ordnung. Jedoch hatten wir schon nach verhältnismäßig kurzer Zeit relativ große Meinungsverschiedenheiten. Ich riss mich zusammen, obwohl er mich bereits nach etwas mehr als drei Monaten regelmäßig zur Weißglut brachte, da ich nicht schon so früh aufgeben, und meinen Ex triumphieren sehen wollte. Hinzu kam noch, dass sich viele meiner Freundinnen auf meinen Ex stürzten und er bei ihnen die freie Auswahl hatte, während ich merkte, dass mein neuer Freund nur im Bett einigermaßen etwas taugte, aber ansonsten eine totale Niete war. Mir wurde klar, dass ich einen Fehler gemacht hatte, aber konnte es mir nicht eingestehen. Mein Ex sah besser aus, hatte einen schöneren Körper, war liebevoller, intelligenter und auch verständnisvoller. Nach einem halben Jahr bemerkte ich, dass mein neuer Freund sich heimlich mit seiner Ex traf. Ich schmiss ihn zu Hause raus, da es mir endgültig reichte. Obwohl ich eigentlich zu stolz dafür war, versuchte ich wieder Kontakt zu meinem Ex aufzunehmen, aber er blockte verständlicherweise ab. Mittlerweile könnte ich mich ordentlich ohrfeigen, weil ich dermaßen der Versuchung erlegen bin. Ich hätte mich wohl besser auf die positiven Eigenschaften meines Freundes konzentriert, als nur auf seine negativen.