Vor einigen Tagen ist mir etwas sehr peinliches passiert. Seit einigen Monaten habe ich Angst- und Panikattacken. Leider stehe ich noch auf der Warteliste einiger Psychotherapeuten. Tagsüber schaffe ich es kaum vor die Tür zu treten und wenn es mal so weit ist, kämpfe ich innerlich mit meinen Ängsten. Mir wird dann ziemlich übel und teils schwarz vor den Augen weil mein Herz am rasen ist. Zum Beispiel ist Einkaufen eine reine Tortour. Deswegen bestelle ich meistens über Online-Supermärkte eine ganze Monatsration, wenn Freunde für mich nicht einkaufen können. Vor einigen Tagen habe ich meinen ganzen Mut zusammen genommen und bin trotz Ängsten doch gegangen. Es war bereits einige Stunden vor Ladenschluss. Der ganze Prozess von der Überlegung bis aus dem Haus zu gehen hat geschlagene zwei Stunden gedauert.

Als ich es endlich aus der Tür geschafft habe war ich sichtlich erleichtert. Ich genoss den Sonnenuntergang und die warme Brise. Als die sich Straßenlaternen anschalteten fühlte ich mich immer sicherer. Plötzlich merkte ich vor dem Laden wie ich dringend auf Toilette musste. Ein Kunden-WC gab es leider nicht und ich verkniff es so gut ich konnte. Ich bekam wieder Panikattacken, einerseits weil es im Supermarkt so hell war, und den vielen Menschen die noch anwesend waren, andererseits weil ich Angst hatte, es nicht mehr nach Hause zu schaffen. Im Marathonlauf und sichtbar verschwitzt legte ich die Waren auf das Kassenband und hoffte innerlich das sich die Kassiererin beeilt. Mein 10 Minuten Nachhauseweg kam mir wie eine Stunde vor. Doch dann passierte es und ich konnte meinen Stuhlgang nicht mehr verkneifen. Noch nie im Leben habe ich mich so geschämt und bin unter Tränen in meine Wohnung geflüchtet. Mir ist das ganze sehr peinlich. Ich bin eine erwachsene Frau und konnte meinen Stuhlgang nicht halten. Ich werde es sicher nicht mal meinen zukünftigen Therapeuten erzählen können. So groß ist die Scham. Seitdem habe ich die Wohnung nicht mehr verlassen.

Ich (m/Ende zwanzig) habe mich vor einigen Wochen von meiner Freundin getrennt. Das Problem: Ich komme quasi überhaupt nicht über sie hinweg. Die Trennung war allerdings notwendig und unvermeidbar. Ihr geht es besser damit, als mir. Nun zu meiner Sünde: Seit der Trennung hatte ich ein paar One-Night-Stands und es werden wohl weitere folgen. Man muss dazu sagen, dass das davor nie mein Ding war. Allerdings nicht, weil ich so scharf auf unkomplizierten Sex bin. Sondern weil mir schon seit Monaten die körperliche Nähe und Zärtlichkeit fehlt und ich sie wohl nur so bekomme. Denn a) bin ich überhaupt noch nicht bereit für eine neue Bindung und b) habe ich nicht das Gefühl, dass wirklich beziehungswillige Frauen in meinem Umfeld sind.

Ich nutze die Frauen also quasi aus. Allerdings sei zu meiner Verteidigung gesagt, dass ich ein recht guter Liebhaber bin und die Frauen daher auch auf ihre Kosten kommen. Trotzdem war ich nach dem Akt nie sonderlich charmant. Leider kommt immer wieder ein unglaublich schlechtes Gewissen und Trauer hoch, auch wenn ich ersteres nicht haben müsste. Viel schlimmer ist jedoch, dass ich damit weiter machen werde, anstatt aus meinen Fehlern zu lernen. Zuletzt wurde ich so kalt behandelt von meiner Ex-Freundin, dass sich bei mir eine Art Sucht nach körperlicher Wärme gebildet hat. Liebe Frauen, bitte verzeiht mir. Eigentlich bin ich nur eine ganz arme Wurst, die seine Ex-Freundin unglaublich liebt. Ich bitte um Vergebung.

Peinlich! Habe heute Morgen einen dunkelblauen Slip und eine weiße enge Hose angezogen. Auf der Arbeit sprach man mich indirekt drauf an. Gerade heute kommt unser Bezirkschef und ein Vertreter der örtlichen Zeitung und ich sitz gerade auf dem klo seit 10 Minuten. Wenn ich mich jetzt krank melden und dann zum Parkplatz runter gehen würde, würde ich diesen Leuten direkt in die Arme laufen. Was soll ich machen? Ich kann ja nicht ewig hier bleiben. Kolleginnen tuscheln im Waschvorraum schon. Gerade heute, weil von uns Fotos gemacht werden.

Als ich heute aus der U-Bahn ausgestiegen bin, ist vor mir eine Mutter mit Kinderwagen ebenfalls ausgestiegen. Bei der Treppe angekommen fragte sie mich, ob ich ihr nicht helfen könne, den Wagen hochzutragen? Ich habe nein gesagt und auf den wenige Meter entfernten Fahrstuhl hingewiesen, der neu ist und bis ganz nach oben fährt. Da habe ich natürlich von ihr, aber auch von anderen Fahrgästen nur böse Blicke und Kommentare geerntet. Ich beichte, dass ich mir keiner Schuld bewusst bin. Soll sie doch den Fahrstuhl benutzen - welcher augenscheinlich funktionierte, weil ihn andere in dem Moment benutzt haben.

Ich (w/20) habe eine schlimme Schlafstörung. Ich habe vier Gesprächstherapien gemacht, wo mir gesagt wurde, dass mein Unterbewusstsein an etwas leidet und ich deshalb nicht schlafen könne. Die Experten meinten aber, dass ich kerngesund sei. Meinem Hausarzt habe ich das so gesagt und ihm die Unterlagen gegeben. Nun meinte er, ich solle ins Schlaflabor gehen. Nichts. Man sagte mir nur, dass man ein MRT machen müsse, um auszuschließen, dass andere Dinge mich vom Schlaf fern hielten. Also auch ein MRT und sogar CT sind gelaufen. Alles top, wie auch mein Blutbild.

Ich ging also wieder zum Hausarzt und teilte ihm alles mit und inzwischen hatte er auch die Unterlagen von dem Schlaflabor und die Ergebnisse meines MRTs und CTs erhalten. Er schien genervt zu sein. Ich war es aber auch. Sechs Monate kaum geschlafen. Dann kam der Tag, an dem ich zusammenklappte. In der Klinik sagte man mir, dass ich einen Schwächeanfall erlitt. Ja, kein Wunder dachte ich mir nur. Ich blieb dort drei Tage zur Beobachtung und erhielt das Schlafmittel Zopiclon 7,5 mg. Ich schlief wie ein Baby.

Nach meiner Entlassung erhielt ich ein Rezept für ein Schlafmittel. Leider gibt es nur eine 20 Stück-Packung und ich musste zum Hausarzt um Neue zu besorgen. Dieser aber verschrieb mir keine, weil er meinte ich werde abhängig. Natürlich verstand ich ihn so wie jeden Anderen auch, der mir das auch sagen würde, aber mir ist es lieber eine halbe Stunde bevor ich ins Bett gehe, eine Tablette reinzuwerfen, anstatt immer wach zu sein, nicht arbeiten gehen zu können und immer schlecht gelaunt zu sein oder zusammenzubrechen.

Es dauerte also nicht lange, bis ich wieder wegen eines Schwächeanfalls im Krankenhaus lag. Die Ärzte dort verschrieben mir 2 Packungen und einen persönlichen Brief an dem Hausarzt, da ich ihnen erklärte, dass ich keine von ihm bekommen hatte. Nach circa einer Woche wollte ich mich impfen lassen, wieder bei dem Hausarzt und dann sprach er mit mir wegen den Schlaftabletten.

Es interessiert mich nicht, ob ich abhängig werde. Ich werfe sie mir ja nicht wie Gummibärchen ein. Ich nehme eine Tablette zum Schlafen ein. Ist mir lieber, als wie eine wandelnde Leiche rum zu dackeln bis die Sanitäter mich abholen. Er wurde rot und verschreibt mir seitdem meine Schlaftabletten. Meine Mutter hat irgendwas mit der Blutgerinnung und braucht bestimmte Blutverdünner. Dazu sagt aber niemand das sie abhängig ist und warum? Weil es nunmal lebenswichtig ist. Nach so einer Aussage könnte ich echt jemanden gegen die Wand klatschen, denn wenn ich Schlafmittel brauche da ich sonst wirklich bald nur noch im Klinikum liege, halte ich es auch für lebenswichtig.