Als ich unerwartet einen Tag früher von der Montage heimkam, habe ich meine Freundin in unserer gemeinsamen Wohnung im Bett mit einem anderen Mann entdeckt. Erst war ich schockiert, aber dann ergab vieles einen Sinn, da mich Freunde schon öfters darauf hingewiesen hatten, dass meine Ex nichts anbrennen lässt, wenn ich unter der Woche nicht da bin. Damals glaubte ich jedoch nicht, dass sie fremdgehen würde. Und jetzt das. Ich zog einen Schlussstrich unter die Beziehung und wohnte in der Zwischenzeit bei meinen Eltern. Zwei Wochen später hatte ich eine schöne Wohnung in der Nachbarortschaft. Ich hatte mit meiner Ex vereinbart, dass sie nicht anwesend sein sollte, wenn ich meine Möbel und meine persönlichen Sachen abhole. Doch bevor ich unsere gemeinsame Wohnung endgültig verließ, suchte ich mir ihren Kondomvorrat und punktierte jedes Einzelne mit einer Stecknadel - zugegebenermaßen wurde ich hier von einigen Geschichten inspiriert. Gestern kam der Anruf meiner Ex, die Rotz und Wasser heulte, da sie schwanger sei und nicht wisse, wer der Vater ist. Da ich ja auf keinen Fall infrage kommen kann, wünschte ich ihr alles Gute und beendete das Gespräch. Ich bitte um Absolution für meine Rache.

Letzten Monat ist ein ehemaliger Schüler meiner Schule verstorben. Er ist damit der dritte Todesfall seit dem letzten Jahr. In einem spaßigen Gespräch mit meinem besten Kumpel fragte ich, wer wohl als Nächstes gehen würde. Der jugendliche Leichtsinn führte dann dazu, dass wir eine Art Wette daraus machten - denn er tippte auf einen Jungen und ich auf ein Mädchen. Mir wurde erst während der Heimfahrt bewusst, worauf ich da eigentlich gewettet hatte. Auf ein Menschenleben. Auch wenn ich nicht an einen Gott als solches glaube, gibt es bestimmt jemanden, der über uns wacht. Und zu allem Überfluss beinhaltet diese Wette auch meine Schwester, die ebenfalls unsere Schule besucht. Deshalb sitze ich jetzt hier und beichte, anstatt meine Hausaufgaben zu erledigen.

Ich war schon als Kind sehr von Technik aller Art begeistert. Ich habe jegliches Spielzeug in seine Einzelteile zerlegt - egal, ob ich es wieder zusammensetzen konnte oder nicht. Natürlich habe ich mich besonders für Computer interessiert und wie man die Kiste schneller und besser machen könnte. Zum Glück haben meine Eltern nicht immer den neuesten Schrott angeschafft - das sage ich jedenfalls jetzt. Damals lag ich ihnen stundenlang damit in den Ohren, wie lahm unser PC doch sei. Meine Schullaufbahn ist vorwiegend technisch geprägt und ich bin jetzt mitten in einem Studium dieser Richtung. Im letzten Jahr habe ich allerdings damit angefangen, vieles zu überdenken. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass wir alle viel zu sorglos mit unserem Planeten und den Rohstoffen umgehen. Vor allem was Elektronik angeht: Geplante Obsoleszenz, ständig neue Geräte, die verkauft werden müssen und auch Elektroschrottlager irgendwo in Afrika sind keine Märchen. Natürlich musste ich nicht ein Jahr lang nachdenken, um dahinter zu kommen, aber ich habe beschlossen, zumindest meinen Lebensstil etwas zu verändern und versuche, nicht so viele Ressourcen in Müll zu verwandeln. Das Problem ist, dass ich nach meinem Studium davon leben werde, dass viele andere Menschen so leben und ich ein schlechtes Gewissen dabei habe, diesen Wahnsinn zu unterstützen. Das nagt zurzeit sehr an meiner Motivation fürs Studium und ich habe bereits viel versäumt. Dadurch werde ich wohl länger brauchen und liege meinen Eltern länger auf der Tasche. Das tut mir sehr leid.

Andererseits weiß ich auch nichts anderes mit mir anzufangen. Ich würde gerne anderen Menschen helfen, habe aber keine Ahnung, wie. Ich kann mir nicht vorstellen, einen künstlerischen Beruf zu ergreifen und auch im Sozialbereich habe ich Schwierigkeiten. Das Ziel, das ich mir jetzt gesteckt habe, ist, mal mein Studium abzuschließen. Vielleicht werde ich danach im Energiebereich tätig und kann etwas dazu beitragen, den Energieverbrauch zu reduzieren. Oder auch für den Datenschutz. Das ist zwar nicht mein Traumziel, aber eben ein Kompromiss. Ich möchte beichten, dass ich aufgrund des Weges, den ich mit 15 eingeschlagen habe, zu einem gierigen, leistungsorientierten Arsch ausgebildet werde, der Profit ohne Rücksicht auf Mensch und Umwelt macht. Ständig höre ich, wie toll mein Studium ist und dass ich es einmal weit bringen, viel Geld verdienen, und einen sicheren Job bekommen werde. Und ich denke ständig, dass ich das eigentlich gar nicht mehr will. Es tut mir leid, dass ich nicht den Mut aufbringe, etwas anderes aus mir zu machen.

Ich (w) bin im letzten Winter oft mit meinem Freund spazieren gegangen. Und der letzte Spaziergang hat sich eingebrannt. Es war sehr kalt, alles war zugeschneit und wirklich wunderschön. Aber leider hatte ich furchtbare Bauchschmerzen, von denen ich ihm dann auch erzählte. Er tröstete mich und fragte mich, ob ich mal auf die Toilette müsste. Ich sagte allerdings, dass das nicht notwendig wäre, obwohl das bestimmt geholfen hätte, aber es war mir einfach zu peinlich. Mein Freund meinte, ich solle mich nicht genieren und er hätte kein Problem damit, wenn ich mal kurz hinter einem Busch verschwinde. Er schwor, dass er es niemandem erzählen würde. Ich blieb aber stur bei meiner Meinung und der Spaziergang war für mich eine entsetzliche Qual, ich musste einfach dringend mein Geschäft verrichten! Plötzlich blieb ich stehen, weil ich solche Schmerzen hatte. Es blieb keine Zeit mehr, einen Busch aufzusuchen. Ich war in dem Moment so verzweifelt, dass ich einfach meine Hose runtergezogen und mich hingehockt habe. Als ich erleichtert mein Geschäft verrichtete, hörten meine Bauchschmerzen auf - nur mein Freund sah mich verdutzt an und lachte los. Durch den Schnee konnte man meine Hinterlassenschaft ausgezeichnet sehen. Einerseits war ich erleichtert, andererseits war mir die ganze Aktion einfach nur extrem peinlich.

Warum soll ich noch arbeiten gehen? Ich arbeite jetzt seit unzähligen Jahren in der Pflege und habe ein Festgehalt von knapp 1100 Euro. Ich merke richtig, wie ich meinen Körper ruiniere. Es ist nur eine Frage der Zeit, wie lange ich das noch machen kann. Vom Geld her ist es eigentlich auch egal, ob ich jetzt noch weiter arbeite oder ob ich gleich Hartz IV beantrage. Und was die Rente betrifft, werde ich auf jeden Fall Grundsicherung benötigen. Ich merke immer öfters, dass ich nicht mehr kann. Und ich will auch nicht mehr den Ungerechtigkeiten einer ewig unfreundlichen Pflegedienstleistung ausgeliefert sein. Die machen mit den Arbeitskräften inzwischen was sie wollen. Freie Tage fallen unter den Tisch, Überstunden sind Standard. Und ich frage mich, wie ich meinem zukünftigen Leben in Armut entgegentreten soll, wenn ich bald selbst einen Rollator oder sogar einen Rollstuhl brauche. Denn dass ich es ohne Gehhilfe schaffe glaube ich inzwischen nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr, und ich bin unglaublich traurig, da mir kaum etwas zum Leben übrig bleibt. Dabei liebe ich meine Arbeit eigentlich - wenn sie nur nicht so hart wäre. Und die Pflegedienstleitung macht das alles noch viel schwerer - denn die leben regelmäßig ihre Launen an mir aus, weil ich der Liebling der alten Leute bin. Warum habe ich die Arschkarte? Am Liebsten würde ich zu dieser PDL nach Hause fahren und ihren Postkasten von oben bis unten voll Kot füllen und beschmieren! Obwohl sich dann ja nichts ändern würde. Aber irgendwie fühlt sich der Gedanke gut an. Ich bitte um Vergebung.