Ende Februar 2004 - Daniel Küblböck hatte gerade einen Autounfall mit einem Gurkenlaster, zog sich dabei eine Kopfverletzung sowie Schnittwunden und Prellungen zu und lag deshalb im Klinikum Passau - nutzte ich den ungesicherten Zugang zum Content-Management-System einer großen Daniel-Küblböck-Fanseite und stellte folgende Newsmeldung auf deren Startseite: "Wie wir aus gut unterrichteten Kreisen des Klinikums Passau erfahren haben, ist Daniel heute morgen gegen 08:37 Uhr überraschend nach einem Hirnschlag verstorben [..] soll ein bisher unentdeckt gebliebenes Blutgerinsel für den Tod von Daniel verantwortlich sein [..] offizielle Meldungen gibt es bisher nicht, die Klinikleitung hält sich bedeckt [..]".

Keine zwei Minuten später brach im Forum auf eben jeder Seite die blanke Panik aus: schockierte 13-jährige Mädchen für die eine Welt zusammenbrach, Fans von Daniel Küblböck, die mit den Nerven am Ende waren. Ich bin fast gestorben vor lauter Lachen und Schadenfreude, als ich genüsslich die Forenbeiträge las und die Newsmeldung wieder und wieder mit Genugtuung auf die Startseite setzte, nachdem die Administratoren sie nur Sekunden vorher gelöscht hatten, lauter kleine verstörte, panische Mädchen. Ich bereue nichts und würde Ähnliches immer wieder tun!

An alle Essgestörten: Seit ich zugenommen habe, wollen durchschnittlich 24,5 Kerle am Tag meine Nummer. Keiner kriegt sie übrigens. Als ich damals noch zwischen Magersucht und Bulimie hin und her wechselte, hätte ich mir nie gedacht, dass man sich mit ein paar Kilos mehr so gut fühlen kann - und vor allem so gut aussehen. Ich liebe es zu essen, vor allem weil ich richtig viel essen kann und nicht wirklich zunehme. Ich sehe gerne meine Hüften an, die jetzt schön geschwungen sind. Mein Arsch sieht knackig aus. Meine Schenkel sind auch top. Also Mädels: Esst mehr! Ich sehe alle Mädchen, die fett sind (nicht mollig - sondern echt fett) in einem schlechten Licht (quasi dritte Wahl) - die merken allerdings nichts davon, da ich sehr freundlich bin. Ich habe es nach jahrelangem Raubbau an meinem Körper und dem jetzigen Vielfraß nicht geschafft, fett zu werden. Wie viel muss man dafür bloß fressen?

Hallo zusammen, ich bin männlich, 22 Jahre und würde, nachdem ich jetzt schon so lange hier mitlese, auch gerne mal etwas beichten. Es geht um die eine Frau: Wir waren zwei Jahre zusammen. Diese zwei Jahre waren die mit Abstand schönsten Jahre, die ich verbringen durfte. Sie ist einfach eine tolle Frau. Es war alles einfach nur perfekt! Sie ist eine dieser Frauen, die man in einer Disco nicht einmal im Traum ansprechen könnte. 90-60-90, super Aussehen und dazu noch einen Charakter, unbeschreiblich. Sie ist wunderschön, intelligent, aufgeschlossen, nett, ich könnte noch stundenlang von ihr schwärmen. Sie kommt in einen Raum und alles wendet sich ihr zu. Sie hat dieses gewisse Etwas, das sie für alle begehrenswert macht.

Ich war ihre erste lange Beziehung, ihre erste große Liebe und auch der Erste, der mit ihr Sex hatte. Dies traf bei mir alles ebenfalls zu. Sie sagte mir, sie hatte mit mir die schönste Zeit ihres Lebens, was bei mir ebenfalls zutrifft. Das ich mit ihr die letzten zwei Jahre so intensiv verbringen durfte, sie lieben und glücklich machen durfte, müsste mir eigentlich das Gefühl geben, der glücklichste Mensch der Welt zu sein. Stattdessen fühle ich mich einfach nur schlecht. Ich denke rund um die Uhr an sie. Träume jede Nacht von ihr. Als wir zusammengekommen sind, gab es einmal diese eine Party bei ihr zu Hause. Ich kann mich leider nicht mehr an das genaue Datum erinnern. Es war im Juli oder August, dieser eine Abend an dem man immer so viele Kometen sieht. Wir haben gefeiert, die Sau rausgelassen und uns richtig derbe betrunken. Als alle weg waren, half ich ihr noch aufräumen. Wir saßen danach auf ihrer Terrasse und schauten Kometen an.

Ich glaube, wir saßen da so zwei Stunden und starrten in den Himmel. Alkohol + romantischer Abend = Hemmungsloser und geiler Sex? Nein, viel besser. Sie ist in meinen Armen eingeschlafen und ich habe ihr den ganzen Morgen beim Schlafen zugesehen. Es waren die besten Stunden meines Lebens. Kein Abend, keine Party und kein noch so toller Sex kommen an diesen Moment ran. Ein wirklich unbeschreibliches Gefühl. Am 4. August 2007 hat sie Schluss gemacht. Ich schlafe seit diesem Tag, wenn überhaupt, immer nur sehr kurz. Habe keinen Appetit mehr. Alle Farben haben für mich ihren Glanz verloren. Alles erscheint so unsinnig. Der Schmerz ist so unerträglich stark. Selbstmord? Nein. Wieso? Wegen ihr, sie würde sie selbst Vorwürfe machen und ich will nicht dass es ihr schlecht geht.

Wahrscheinlich denken sich jetzt die meisten: Ok, dem Typ geht es scheiße, aber was hat das jetzt mit der Beichte zu tun? Nun, die kommt hier: Ich benehme mich wie der letzte Idiot. Ich baue in ihrer Gegenwart Scheiße am laufenden Band. Ich kann keinen normalen zusammenhängenden Satz in ihrer Gegenwart sagen. Wenn sie den Raum betritt, bekomme ich Atemnot. Ich wundere mich, dass sie überhaupt noch in einem Raum mit mir sein möchte. Aber was macht sie? Hat für alles Verständnis, sagt ich brauche mich nicht bei ihr zu entschuldigen. HALLO? Warum bist du so ein toller Mensch? Wieso hast du dafür Verständnis? Ich benehme mich wie der letzte Höhlenmensch, versuche dich zu hassen für den Schmerz den du mir bereitest und dann muss ich dich nur eine Sekunde sehen oder deine Stimme hören und ich schäme mich abgrundtief für die Hassgedanken, die auch in diesem Moment verflogen sind.

Ich bin ein netter, gut erzogener Mensch. Ich habe noch keinem anderen Lebewesen Leid zugefügt. Bin immer für alle da. Jeder kann mit seinen Problemen immer zu mir kommen. Und ich habe in meinem Leben nur einen einzigen Fehler gemacht und das war wegen meiner Dummheit, sie zu verlieren. Wofür habe ich diesen unerträglichen und nicht enden wollenden Schmerz verdient? Es tut mir so leid mein Maus, was ich dir angetan habe und nicht für dich da war, als es dir schlecht ging. Als du weinend auf meinem Bett lagst und es mir egal war. Du bist der tollste Mensch der Welt und ich war blind und habe es nicht gesehen. Jeder Mann, der nur eine Sekunde an dir zweifelt, hat dich nicht einmal ansatzweise verdient. Auch wenn ich weiß, dass du das hier niemals lesen wirst: Ich liebe dich und in meinem Herzen wirst du immer einen Platz haben. Ich werde nie wieder so glücklich sein wie mit dir und alle Frauen, die nach dir kommen werden, müssen sich mein Herz mit dir teilen. Es tut mir leid an alle Frauen, dass ich euch niemals 100 % ehrliche Liebe entgegenbringen kann. Danke fürs Lesen und die Möglichkeit, hier anonym etwas loswerden zu können. Ciao.

Ich vergesse jedes Mal den Toilettendeckel runterzuklappen, obwohl meine Freundin sich ständig darüber aufregt! Eigentlich kann ich es auch nicht verstehen. Wenn ich den Toilettendeckel runterklappen kann, dann kann sie das auch! Was ist denn so schwer dran? Sie ist halt ein emanzipiertes Weib! Ich muss ihr mal diesen Scheiß aus ihren Hirnwindungen rausjagen! Geht mir voll auf die Eier!

Ich beichte, dass ich das erste Mal in meinem Leben (fast 30) richtig liebe. Womit ich meine bisherigen Liebschaften, anders kann ich sie jetzt retrospektiv nicht nennen, zugleich zu Statisten in meinem Leben mache. Wie ich das weiß? Was ist diesmal anders? Täglich fühle ich das unbändige Bedürfnis, Mails wie folgende zu verfassen: Weißt du, manchmal denke ich mir müssten doch irgendwann die Ideen ausgehen oder ich befürchte, dass ich mich im Ausdruck meiner Gefühle zu dir wiederholen könnte, doch dies ist nicht der Fall, du bist mir ein Quell unerschöpflicher Inspiration und auch der Selbst-Motivation. Ich neige fast zu sagen, so muss sich Beethoven gefühlt haben als er Schillers "Ode an die Freude" vertonte, nur dass sich die freigesetzte Energie nicht, wie bei ihm, in solch musikalisch/künstlerisch-kreativer Manier manifestiert sondern sich endogen in mir selbst verteilt und sich in Form von eben genannter Inspiration entfaltet. Diese ist in ihrer Qualität viel polyvalenter, sie adaptiert sich an meine prioritären Interessen und gibt ihnen den nötigen Vorwärtsschub. Darum übertreibe ich nicht, wenn ich sage, dass ich dir zu danken habe, dafür dass du bist, dass du bist wie du bist, wo du bist und auch zu meinem Glück, meiner Freude ein bisschen für mich bist. Ich habe, besser gesagt hatte manchmal den Eindruck du glaubtest, ich meinte es nicht wirklich ernst, ich wäre, was Beziehungen und Frauen anbelangt, so etwas wie ein Trophäensammler, doch tatest du mir Unrecht, ich war ein Suchender, eigentlich wie jeder vergeblich Suchende eine bemitleidenswerte Kreatur, bis ich dich traf, womit meine Suche einen neuen Sinn bekam, drum glaube mir, wenn ich dir sage dass du es bist, was ich brauche und nicht mehr.