Ich war vor ein paar Jahren für ein mittelständisches Unternehmen tätig und dort IT-Leiter. Alle Mitarbeiter und Kollegen haben sich ständig irgendwelche Fun-Sachen zugeschickt (lustige Bilder, Comics, Präsis usw.) und ich habe nie etwas bekommen. Statt die Sache zu unterbinden, habe ich auf dem Mail-Server ein kleines Programm eingerichtet, dass mir aus allen Mails die rein oder rausgehen (wohlgemerkt aus der ganzen Firma) alle Anhänge über 100 KB in einen Extra-Ordner kopiert. Alle sinnlosen Dinge wie Excel oder Word-Dateien konnte ich mit ein paar Klicks rauslöschen, sodass mit der Zeit ein schönes Archiv mit Fun-Material angewachsen ist. Ich habe mich stundenlang amüsiert. Das ganze pornographische Zeug habe ich aber gelöscht, weil ich mich das zu sehr von der Arbeit abgehalten hat.

Später habe ich dann Statistiken aufgestellt, welcher Mitarbeiter den höchsten Internet-Traffic (inklusive Mail natürlich) hat. Wenn sich dann irgendjemand über meine Abteilung beschweren wollte, warum der Support immer so lange dauert oder warum dieses und jenes noch nicht repariert ist, habe ich - wie zufällig - die Statistik vor mir gehabt und gesagt: "Oh, ich sehe gerade, dass du im Ranking vom Internet-Traffic einen von den obersten Plätzen hast. Ich hoffe doch, dass du das Internet nur für betriebliche Dinge nutzt." Dann war sofort Ruhe, weil vermutlich jeder Privatkram in der Firma erledigt hat. Achso, und manchmal habe ich manche Mitarbeiter der Firma per VNC überwacht, einfach so mal geschaut, was die so den ganzen Tag am Computer machen. Einer hat sich immer die übelsten Pornoseiten reingezogen. Ich glaube, inzwischen ist diese Form der "Überwachung" verboten.

Ich beichte hier, dass ich meinen Genitalbereich hasse. Meine rechte Schamlippe ist länger als die andere, sie hängt sogar unten raus. Was mich dabei besonders stört ist, dass man es im Sommer sogar durch den Badeanzug sehen kann!

Ich (w/20) habe irgendwie ein großes Problem, was männliche Wesen betrifft. Ich bilde mir immer ein, eine Beziehung haben zu wollen, obwohl ich im tiefsten Herzen lieber Single bleiben will. Erst vor Kurzem habe ich mir übers Internet einen Typen aus Deutschland geangelt. Das Dumme ist: ich wohne in Wien. Wir haben uns super gut verstanden und er war auch nicht hässlich oder so. Zwei Wochen später hat der Typ dann Zugtickets für 200 Euro gebucht und sich extra Urlaub genommen, um zu mir zu kommen. Dummerweise ist mir aber in dieser Zeit die Lust au den Typ schon wieder vergangen. Also habe ich kurzerhand beschlossen ihm abzusagen. Ich habe ihn in MSN, ICQ und Myspace blockiert und am Handy immer abgedrückt. Ich wollte ihm ja vorschlagen einen Städteurlaub zu machen, aber das war mir dann doch zu anstregend. Selbst Schuld sag ich nur.

Ich bin ein totaler Rattenliebhaber. Ratten sind sehr intelligent, zutraulich und total knuffig. In meinem Leben hatte ich schon viele Ratten, aber leider kann ich mir aus Zeitmangel keine mehr halten. Meine letzte Ratte war die zutraulichste von allen und total cool. Sie lebte eigentlich fast den ganzen Tag in meinem Pullover, und wenn sie Hunger hatte, aß sie das, was ich aß, oder holte sich Nüsse aus meiner Jackentasche. Wenn sie durstig war, trank sie meinen Sabber, was in etwa so wie ein Zungenkuss im Kleinformat aussah. Besonders gern ließ ich sie das tun, wenn mir in der U-Bahn irgendwelche Managerfrauen gegenübersaßen. Das löste meist echt witzige Würgereize aus. Auch hatte meine Ratte die Angewohnheit, sich von den dümmsten Hip-Hopper-Nutten angezogen zu fühlen (wahrscheinlich wegen des penetranten Billigparfüms). Jedenfalls sprang sie dann gerne aus meinem Ärmel auf deren Schoß oder die Schulter, was zu genialen Spastiken und Schreikrämpfen führte. Gott, habe ich dieses Tier geliebt.

Aber das ist gar nicht, was ich beichten wollte. Wie gesagt lebte meine Ratte fast den ganzen Tag in meinem Pullover. Den Urin konnte sie meistens bis abends zurückhalten, aber geschissen hat sie ständig. Das ist bei einem Körnerfresser gar nicht so schlimm, denn das sind ganz trockene, geruchlose Knödel, die dann unten aus dem Pulli fallen. Manche allerdings sammelten sich immer in den Hosentaschen. Jedenfalls war ich zu dieser Zeit sehr oft nach der Schule bei meinem besten Freund und habe dort zu Mittag gegessen. In der Küche stand immer eine Schachtel von solchen Schokocornflakes, die mein bester Freund jeden Morgen mampfte. Ich weiß jetzt nicht mehr, wie die heißen, aber die mit dem Affen drauf, wo die Milch zu Kakao wird. Diese Teile sehen echt genau wie Rattenkacke aus! Also habe ich immer, wenn ich mal in der Küche alleine war so ein gutes Dutzend Rattenknödel aus meinen Hosentaschen gekramt und in die Schachtel geworfen. Anschließend habe ich natürlich gut durchgemischt.

In der Schule habe ich ihn dann immer gefragt, wie denn seine Cornflakes heute Morgen geschmeckt haben? Beklagt hat er sich nie. Später bin ich dazu übergegangen, im Scherz zu sagen, ich würde ihm immer heimlich Rattenkacke in seine Frühstückscerealien mischen. Er hat mir aber nicht zugetraut, dass ich wirklich solch ein Schwein bin. Einmal hat sich auch, als ich mal wieder da war, seine Schwester bei der Mutter beklagt, dass in den Cornflakes immer so viele Verbrannte dabei seien. Da musste ich mich schon schwer zusammenreißen. Auf jeden Fall tut mir das Ganze jetzt irgendwie leid, aber der Gesundheit der Familie scheint das Ganze nicht geschadet zu haben.

Ich bin gerade auf Montage und wohne mit einem Kollegen im Hotel. Ich im fünften, er im 21. Stock. Heute hatte er richtige Magenschmerzen und Dünnpfiff. Als wir nach der Arbeit zurück ins Hotel kamen und in den Aufzug sind, hatte es ihn schon wieder so arg gedrückt, dass ihm die Schweißperlen auf der Stirn standen. Bevor ich dann im fünften Stock ausstieg, drückte ich noch schnell hinter seinem Rücken alle Stockwerke durch.