Ich (w/18) habe einen fast zwei Jahre alten Sohn, der in die Kinderkrippe geht. Ich selbst fange bald eine Ausbildung an. Meine Beichte: Ich lese so viel Hass im Internet über junge Mütter, z.B. sie wären asozial, sie haben sich ihr Leben versaut und Ähnliches, dass ich mich nicht traue, ein Bild von ihm auf sozialen Netzwerken hochzuladen, oder im Internet überhaupt von ihm zu erzählen. Im realen Leben ist es mir egal, da die meisten Leute nur im Internet die Eier haben, um mir in die Suppe zu spucken.

Ich (w/26) bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Wir sind schon nach wenigen Wochen zusammengezogen, und entgegen aller Proteste von Freunden und Familie, dass das zu früh sei und wir uns dass doch noch einmal überlegen sollten, läuft es fantastisch. Er hat aus seiner letzten Beziehung auch ein Kind mitgebracht, was für mich von Anfang an kein großes Problem war. Ich hatte zwar persönlich nicht viel Erfahrung mit Kindern, aber ich verstehe mich toll mit seiner Tochter und habe offensichtlich auch ein gewisses Händchen für Kindererziehung.

Nun kommt immer öfter das Thema auf, dass er gerne auch mit mir ein Kind hätte. Er drängt mich nicht oder so, aber er hat ganz offen und ehrlich gesagt, dass er sich das wünschen würde, und ich liebe es wahnsinnig an ihm, dass er so ein Familienmensch ist. Prinzipiell geht es mir auch so, ich sehe ja, dass er ein toller Vater ist, und das bestimmt auch für unser Kind wäre. Ich stelle es mir irgendwie schön vor, eine "kleine Version" von ihm zu haben, auch gesundheitlich steht uns beiden nichts im Weg. Das Problem ist nur, dass ich die Vorstellung, schwanger zu sein, absolut abstoßend finde. Ich wünschte, ich könnte das Kind einfach haben. Ich kann mir noch nicht einmal vorstellen, bewusst die Pille abzusetzen und von da an nur noch Sex zu haben, mit dem Ziel, davon schwanger zu werden.

Ich weiß schon, eine Schwangerschaft ist keine Krankheit, aber das, was mir Freundinnen und Arbeitskolleginnen berichten, klingt ganz danach. Übelkeit, Anämie, Kreislaufprobleme, Wassereinlagerungen. Mir kommt so ein Fötus vor wie ein Parasit. Ganz abgesehen davon war ich immer schon sehr schlank, und ich habe angst, mit mir selbst nie wieder richtig glücklich zu sein, wenn Streifen oder ausgedehnte Haut zurückbleiben, oder ich einfach nicht mehr zu meinem ursprünglichen Gewicht zurückfinde. Ich bin davon überzeugt, dass ich einem Kind alles an Zeit und Liebe und Aufmerksamkeit schenken kann, was ich zu geben habe, sobald es auf der Welt ist, aber ich bin offensichtlich extrem egoistisch, wenn es darum geht, dafür erst einmal meinen eigenen Körper zur Verfügung zu stellen. Und als würde das noch nicht reichen, steht natürlich immer der düstere Zweifel im Raum, was passiert, wenn ich das Baby verlieren sollte, oder wenn es krank zur Welt kommt.

Vielleicht sind alle diese Ängste auch nur noch deswegen so manifestiert, weil ich schlicht und einfach noch nicht bereit bin. Ich befürchte aber, dass ich das nie verlieren werde, und dass der Ekel und die Wut die ich davor empfinde, quasi als lebender Brutkasten herzuhalten, mich endgültig davon abhalten, eigene Kinder mit dem Mann zu haben, den ich eigentlich über alles liebe.

Ich bin jetzt seit fast drei Jahren mit einem Arbeitskollegen zusammen. Wir wohnen zusammen und für die Firma ist das alles auch in Ordnung. Doch immer wieder fällt mir auf, dass mich das Gerede über die Arbeit zu Hause total nervt. Man könnte ja sagen, dass man das weglässt - ich habe aber Angst, dass uns die Themen dann ganz ausgehen. Außerdem habe ich nur noch das Gefühl, sein Leben zu leben: Radio, Fernsehen, Freizeitbeschäftigung gehen hauptsächlich nach seinen Wünschen. Leider auch, weil ich mich nicht traue, etwas zu sagen.

Sex haben wir, wenn er möchte, meistens ein Mal am Wochenende, begehrt fühle ich mich auch nur noch selten. Angesprochen habe ich das schon, aber er meint, dass es ihm in der Woche einfach nicht so gut geht. Mich stört auch, dass er sich leider etwas gehen lässt und er wohl nicht darüber nachdenkt, ob er mir noch gefällt. Ich beichte, dass ich die Beziehung zwischendurch bereue und mir zeitweise wünsche, wir wären wieder nur Arbeitskollegen. Ich bin sogar manchmal eifersüchtig, wenn er länger mit anderen Kolleginnen spricht, als mit mir. Wäre er in einer anderen Firma, hätte ich mich sicher getrennt, obwohl ich ihn noch liebe. Ich beichte, dass ich total feige bin.

Meine Kollegin hat seit acht Monaten Burn-out und daraus resultierende Depressionen und ist seither krankgeschrieben. Sie kann nicht arbeiten, nicht einmal für eine Stunde pro Woche. Natürlich haben die andere Kollegin und ich jetzt die doppelte Belastung. Ich habe ihre Krankheit nie infrage gestellt, obwohl wir seinerzeit überhaupt keine stressige Situation hatten, aber vielleicht ist sie ja viel labiler als andere, und als ich sie letztens auf einem Stadelfest sah, dachte ich mir auch nichts weiter. Jemand mit Depressionen muss ja auch mal unter Leute, sonst ändert sich das nie.


Aber jetzt habe ich sie an darauf folgenden Sonntag wieder auf einer Feier gesichtet und am nächsten Dienstag am Abend mit einer Freundin im Biergarten! Wir sind eine kleine Stadt, da begegnet man sich öfter. Aber da begann es, mich doch zu wurmen. Keine Stunde arbeiten können und dann im Abstand von zwei Tagen unterwegs sein? Und sie wirkte fröhlich! Ich nehme ihr die Depression nicht mehr ab. Die möchte Geld für Nichtstun, und je mehr ich darüber nachdenke, denke ich auch, dass sie eine große Schauspielerin ist, denn vor sieben Jahren ist ihre Mutter gestorben und sie sagte damals selbst, dass sie das nicht so betrifft, weil sie mit ihrer Mutter fast keinen Kontakt hatte. Doch jedes Mal, wenn sie seither etwas in der Arbeit nicht machen wollte oder Ähnliches heulte sie quasi auf Knopfdruck, dass sie ja die Sache mit ihrer Mutter nicht verarbeitet hätte. Das wird mir erst jetzt so richtig klar.


Ich beichte, dass ich mich trotzdem nicht trauen werde, etwas zu unternehmen, und sie nicht ansprechen will, einfach nur, weil ich zu feige bin! Es geht mir nicht einmal um diese Person selbst, ich akzeptiere, dass es sie gibt, aber mehr auch nicht, sie ist mir schlichtweg eigentlich egal. Aber ich will keine Buhfrau sein. Ich weiß nicht, wie ich sie ansprechen soll, was ich sagen soll. Daher nehme ich weiter in Kauf, dass ich oder meine Kollegin vielleicht selbst mal ein Burn-out haben, vor lauter Stress.

Ich (w/19) beichte, dass ich noch immer panische Angst vor Unwettern habe. Bei Donner zucke ich regelrecht zusammen, wickle mich in eine Decke, lege mich aufs Sofa und bleibe dort so lange tatenlos liegen, bis alles vorbei ist. Nun ist es aber so, dass es aufgrund der hohen Temperaturen von bis zu 38 Grad laut Wettervorhersage in meiner Region und auch in anderen Teilen Deutschlands schwere Hitzegewitter, Starkregen und großen Hagel geben soll. Diese Prognose versetzt mich schon jetzt, aus Furcht vor Beschädigungen meines Autos und dem restlichen Eigentum, in Angst und Schrecken.

Irgendwie weiß ich ja, dass das nicht normal ist, da ich daran sowieso nichts ändern kann und es so nehmen muss, wie es kommt. Ich hoffe einfach, dass sich diese Vorhersagen nicht bewahrheiten und bitte um Absolution für meine Feigheit, da es mir wirklich unangenehm und peinlich ist, in meinem Alter solche Angst vor Unwettern und Gewittern zu haben.