Ich (w/22) glaube, ich bin asexuell. Ich habe keinen Bock auf Sex. Gar nicht, nur wirklich extrem selten. Es ist schon so, dass ich mich zu Männern hingezogen fühle, aber nicht so sehr auf sexueller Ebene, sondern mehr auf freundschaftlicher, vor allem zärtlicher Basis. Das ist schon lange so. Und ich weiß absolut nicht, wie ich es den Leuten beibringen soll! Meine Mutter würde es verstehen und so akzeptieren, sie ist der offenste und toleranteste Mensch, den ich kenne. Bei Freunden, Bekannten und anderen Verwandten sieht das anders aus. Sie würden es hinnehmen, ja. Aber gerade sie würden mit Sicherheit viele Fragen stellen, bei denen ich mich schon grusele, wenn ich mir das nur ausmale.


Asexualität ist einfach oft missverstanden und es ist oft unbekannt, dass es da auch wieder diverse Formen gibt. Manche praktizieren Selbstbefriedigung, andere nicht. Manche wollen Zärtlichkeiten, andere lehnen auch das ab. Manche haben extrem selten Sex, andere nie. Homo- und Bisexualität sind heute zum Glück gang und gäbe, Asexualität leider noch nicht so, vielleicht weil auch weniger Menschen betroffen sind. Es sind bei mir schon Freundschaften daran gescheitert, wenn die Männer angefangen haben, mehr als das zu wollen. Gerade ist es wieder auf dem besten Weg dahin und ich weiß echt nicht weiter. Ich habe Angst vor einer Reaktion der Leute, obwohl man heute doch eigentlich offen zu seinen Vorlieben - oder eben nicht vorhandenen Vorlieben - stehen können sollte. Ich schäme mich, es bisher nicht zu können.

Ich würde gerne beichten, dass mein Freund eine totale Niete beim Autofahren ist. Ich könnte niemals bloß auf dem Beifahrersitz sitzen und schlafen. Nein, ich muss immer darauf achten, dass er keinen Fehler macht. Beispielsweise muss ich ihn dauernd dazu auffordern, das Licht bei Dunkelheit einzuschalten, das Fernlicht auszumachen, wenn Gegenverkehr erkennbar ist, oder auch darauf aufmerksam machen, dass man die Scheibenwischer nicht braucht, wenn es nicht mehr regnet. Auch die Spur kann er nie halten, er fährt ständig mittig auf der Straße oder viel zu weit rechts. Er fährt so nah an Bordsteinen vorbei, dass ich mich wie ein Stock auf dem Sitz verkrampfe und echt Angst habe, wenn er fährt. Leider bin ich zu feige, um ihm ins Gesicht zu sagen, dass er ein absolut schlechter Fahrer ist. Meine Andeutungen versteht er leider auch nicht, sodass ich in Zukunft wahrscheinlich lieber selbst fahren werde.

Als ich mit meiner Ex zusammen war, lernte ich auch einige Freundinnen von ihr kennen. Es war eine richtig hübsche junge Frau dabei und ich hatte sogleich Interesse an ihr. Aber ich war ja mit meiner Ex zusammen. Nun bin ich seit zwei Jahren Single und dachte gar nicht mehr an diese Dame. Bis sie auf einmal vor mir stand. Diese Augen, die Haare und ihre Figur. Wahnsinn! Für mich ist sie die schönste Frau der Welt. Jedoch traue ich mich nicht, ihr zu sagen, was ich denke und fühle. Meine Ex weiß, was ich fühle, und würde mir das wirklich gönnen. Ich bin aber zu schüchtern und traue mich einfach nicht, ihr das zu sagen. Aber ganz normalen Small Talk schaff ich locker. Ich ärgere mich so sehr, dass ich mir damit selbst im Weg stehe! Seitdem ich sie wiedergesehen hatte, wollten ein paar Mädels was von mir, aber die hatten gegen meine Traumfrau keine Chance. Vielleicht liest sie das ja, erkennt sich selbst und kommt auf mich zu.

Ich (w/27) bin verheiratet und Mutter. Ich beichte, dass ich nur eine Gelegenheit suche, um meinen Mann zu verlassen. Um nicht abzuschweifen: Er kriegt nichts auf die Reihe, seine Art kotzt mich regelrecht an - was er von sich hält und was Fakt ist, sind zwei Welten. Er ist ein unwissender, streberhafter, depressiver und obendrein nichtsnutziger Mensch. Das hört sich alles sehr schlimm an, ist aber leider genau so. Ich habe es halt nicht kommen sehen. Ich ertrage ihn nicht mehr. Von den Jahren, seit ich ihn kenne, gibt es einige positive Geschichten zu erzählen - leider aber auch unzählige negative und im Ganzen zieht er mich mit seiner Einstellung nur runter. Er bereichert mein Leben nicht mehr, wie er es mal getan hat. Meine Beichte ist, dass ich zu feige bin, um ihm die Wahrheit zu sagen. Und dass ich aus Angst, er könne sich etwas antun - das liegt in der Familie - bisher keinen Schlussstrich gezogen habe!

Ich (w/18) beichte, dass ich zu feige und teilweise auch zu faul bin, um zum Frauenarzt zu gehen. Ich weiß nicht, was es ist, ich habe aber am Scheideneingang so eine Art Fleischgewächs, das aus meiner Scheide rauswächst und es tut auch weh, wenn man es anfasst. Fingern tut weh, der Kitzler ist ganz empfindlich - sogar so sehr, dass er auch wehtut. Ich habe wahrscheinlich zu große Angst, dass es etwas Schlimmes sein könnte.