In meiner Wohngegend lagen immer mal wieder Kärtchen von einem Gebrauchtwagenhändler herum, die ungefragt unter jeden Scheibenwischer geklemmt wurden. Ja, ich weiß, er ist nicht schuld daran, dass sie von den Leuten einfach auf den Boden geworfen werden, aber es nervt einfach, wenn die ganze Gegend vollgespammt wird. Ich dachte mir, den Spieß könne man doch auch einfach umdrehen und fertigte ein paar Plakate mit einem unglaublich verlockenden Wohnungsangebot und der Telefonnummer des Gebrauchtwagenhändlers an, die ich an meiner Uni an das Schwarze Brett hängte. Es tut mir leid, dass ich einige Studenten Geld für einen nutzlosen Anruf gekostet habe, aber wahrscheinlich könnten sie wohl auch darüber lachen, einer Nervensäge eins ausgewischt zu haben.

Ich (m) bin der (in Deutschland geborene) Sohn albanischer Einwanderer, die schon seit drei Generationen hier in Deutschland leben, und hoffe, dass irgendeine nationalistische Partei an die Macht kommt und alle Ausländer rauswirft - ohne Kompromisse. Ich weiß, dass […]

Durch den Betrug meines Ex-Freundes bin ich nicht mehr in der Lage, normal mit Männern umzugehen. Sein Fehltritt ist sechs Jahre her und ich kann es einfach nicht überwinden. Wenn mich ein Mann nett behandelt, werde ich sofort aggressiv, weil ich denke, dass er eh nur mit mir schlafen und mich dann abschieben will. Ich entschuldige mich bei allen Männern, denen ich immer bissig antworte. Ich versuche wirklich, mich zu bessern.

Hurrraaaaa, es ist Sommer! Endlich wieder Arschkerbenwasser! Nein, das ist ironisch gemeint. Ich (m/35) würde den Sommer ja so lieben, wenn mir bei der Hitze nicht ständig der Schweiß sinnflutartig die Kimme runterrauschen würde. Heute war ich mit den lieben Kollegen Mittagessen. Wir mussten natürlich in der prallen Sonne sitzen, weil die Damen und Herren ja unbedingt braun werden möchten. Mir lief natürlich das Wasser den Rücken runter bis in die heilige Spalte. Und dann juckt die Kimme wie Sau, weil sich der salzige Kanal seinen Weg durch meine Unterhose bahnt.

Ich beichte, dass ich nach dem Essen nur so lange sitzen geblieben bin, damit meine Kollegen nicht auf meinen Stuhl schauen konnten. Denn dort war natürlich die längliche Linie Marke Arschritzenwasser zu sehen. Ich beichte des Weiteren, dass ich neidisch auf meine Kollegen bin, die keinerlei Ausdunstungen auf ihrem Stuhl hatten. Ich missbrauche schon immer meinen Deoroller für meine Kimme, aber das hilft alles nix. Warum lassen sich die Produktdesigner von Nivea & Co. nicht mal eine Lösung für dieses Problem einfallen? Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Ich weiß nicht, wann meine Mutter Geburtstag hat, geschweige denn, wie alt sie ist. Ich kann es mir einfach nicht merken und es klappt auch nicht mit Eselsbrücken. Mir ist das sehr peinlich.