Ein Großteil meiner Freunde lebt vegetarisch, einige sogar vegan. Wir mischen auf großen, politischen Veranstaltungen mit, sind häufig auf Demonstrationen und Kundgebungen anzutreffen und verbringen unsere Freizeit in veganen Cafés und damit, Fleischesser in Grund und Boden zu diskutieren. Auch meine Handtasche schmücken Buttons mit Aufschriften wie "Fleisch ist Mord", "I don't eat anything with a face" oder "Vegan Tofukiller". Ich engagiere mich in der Szene und wenn ich einem Bekannten mit Döner in der Hand begegne, bekommt er einen halbstündigen Vortrag von mir zu hören - mindestens.


Meine schlimmste Sünde nenne ich "Geheime Hähnchenmission". Ich bin ein schwacher Mensch. Ich habe schon immer den Geschmack von Fleisch geliebt, doch die Qualen der Tiere stehen in keinem Verhältnis dazu. Natürlich gibt es tolle und vergleichbare Ersatzprodukte aus Milch, Tofu oder Seitan, aber an den Geschmack von einem fettigen, halben Hähnchen aus einem siffigen Grill-Imbiss kommt einfach kein fleischloses Produkt heran. Etwa einmal in sechs Monaten überkommt es mich und ich fahre mehrere Stunden zu einem möglichst abgelegenen Hähnchengrill, wo ich mich über ein leckeres Geflügel hermache. Dabei schaue ich paranoid aus dem Fenster, um ja noch rechtzeitig flüchten zu können, falls doch jemand meiner Freunde zufällig auftauchen sollte. Wenn sie wüssten, dass ich - militanter Veganer und Verfechter des Straight Edge Lebensstils - dann und wann auf geheimer Hähnchenmission unterwegs bin. Ich möchte über die Folgen nicht nachdenken!

Die Angelegenheit liegt nun schon vier Jahre zurück und ich bin oftmals nicht wirklich reumütig, wenn ich zurückdenke an jenen Sommer. Trotzdem würde mir eure Absolution guttun, für diesen Vorfall: Meine Ehefrau - ich bin fast versucht von meiner Ex zu reden, wir sind seit bald drei Jahren getrennt und haben einen grausamen Rosenkrieg - hatte ihre drei besten Freundinnen zu Besuch. Sie saßen bei uns im Wintergarten, soffen meinen Prosecco und erzählten sich irgendeinen Scheiß. Hauptthema war die laufende Scheidung einer der Grazien, und wie Frau dem Manne am Besten die Hosen auszieht. Die Finanziellen versteht sich. Denn für anderes waren sie nicht zu haben, obwohl sie alle erstaunlich gut für ihr Alter aussehen. Mir gingen diese Sitzungen tierisch gegen den Strich. Und als ich sie einmal freundlich begrüßte und mit kollektiver Missachtung gestraft wurde, langte es mir. Ich fragte die Damen, ob ich ihnen einen Cappuccino machen sollte. Das war dann okay für sie. In der Küche schmiss ich die Jura an, begann mit der Kaffeeproduktion und holte mir in der Zeit einen runter. Wegen der chronologischen Untervögelung brachte ich in drei Minuten eine ordentliche Portion zusammen, die ich in einen Edelstahlbehälter spritzte, mit heißer Milch verdünnte und dann akkurat aufschäumte.

Ich tat noch ein bisschen Zucker rein, weil ich fürchtete, dass meine körpereigene Sahne etwas vorschmeckte. Tat sie aber nicht. Und der Schaum war so fest, dass man ihn hätte schneiden können. Ich habe dann meinen Cappuccino especiale mit einem Keks serviert und voll Freude zugeschaut, wie die Damen die Schaumberge erst einmal löffelten und sich die Lippen leckten. Ich musste mir echt auf die Unterlippe beißen, um ob des Lobes nicht loszulachen oder ihnen die Wahrheit zu sagen. Inzwischen sind drei der Damen geschieden und meine führt noch den Rosenkrieg. Lag das am Sperma? Und ist der Ärger, den ich jetzt habe, der Lohn für mein damaliges Tun? Bitte vergebt mir, damit Frieden einkehren kann.

Wegen mir gibt es bei uns heute keinen Nachtisch. Ich habe gerade eine ganze Schale Blaubeeren gegessen, aus denen meine Mutter den Nachtisch machen wollte. Auf ihre Frage nach den Beeren sagte ich ihr, dass sie die Beeren im Laden wohl vergessen und ich sie nicht gesehen habe. Jetzt geht der Rest der Familie leer aus und mir ist schlecht. Naja, wenigstens haben sie göttlich geschmeckt!

Als Zivi habe ich als Fahrer für den Mahlzeitendienst (Essen auf Rädern) gearbeitet. Es war Heiligabend und ich hatte Dienst. Auf meiner gewöhnlichen Route musste ich circa 32 Essensboxen ausliefern. Da Weihnachten war, gab es Gans mit Klößen und Rotkohl. Am Ende meiner Tour war merkwürdigerweise genau eine Box übrig, ich checkte meine Liste und stellte voller Entsetzen fest, dass ein Herr, der bei seiner Mutter wohnt, für sich ebenfalls eine Weihnachtsgans bestellt hatte. Normalerweise bekam nur seine Mutter Essen geliefert. Da die beiden gleich am Anfang meiner Tour beliefert wurden, hatte ich keinen Nerv, die übrig gebliebene Gans noch einmal dort hinzubringen. Außerdem hatte ich mich insgeheim bereits darauf gefreut dieses verdammt köstlich riechende Federvieh selbst verzehren zu dürfen. Ich beichte also, dass ich einem armen Mann um seine Weihnachtsgans gebracht habe und diese mit Höchstgenuss selbst verschlungen habe. Hinzu kommt, dass ich wusste, dass es am nächsten Tag bei Mutti auch Gans geben wird. Vergebt mir!

Ich bin auf die geniale Idee gekommen, Eier, die ich gut verpackt habe, bei 95°C in der Waschmaschine zu kochen. Die Eier sind kaputtgegangen, die Waschmaschine stinkt bis zum Himmel und ich darf meine Wäsche erst einmal per Hand waschen.