Ich bin eine Schande für meine Eltern. Zwischen uns herrscht nichts als hochmütige Ignoranz und ab und an Small Talk. Mein Vater ist beruflich seit einem halben Jahr im Ausland und gestern Nacht hat meine Mutter bitter geweint. Ich habe sie noch nie weinen gesehen, nicht einmal als ihre geliebte Mutter gestorben ist. Unter Tränen hat sie mir versichert, dass alles in Ordnung ist, was sollte sie sonst auch sagen, bei unserem verrottetem Verhältnis. Jetzt habe ich unglaublich Angst, dass meinem Vater etwas passiert ist und ich bereue es, meinen Eltern so oft die kalte Schulter gezeigt zu haben und sie aus meinem Leben ausgesperrt zu haben. Wie oft sie mir auch zusetzen, es sind trotzdem noch meine Eltern und sollte ich in den nächsten Tagen herausfinden, dass irgendetwas passiert ist, werde ich mir meine egoistischen Handlungen nie verzeihen. Nennt mich Dramaqueen, aber im Moment will ich nur, dass es beiden gut geht und alles gut machen, was ich je falsch gemacht habe. Bitte gebt mir noch eine Chance, bitte lass es mich wiedergutmachen. Ich werde nie wieder so egoistisch sein. Verzeiht mir.

Ich habe seit vier Monaten eine Freundin. Kennengelernt habe ich sie, als mein Auto von einem Rückruf betroffen war und mehrere Tage in die Werkstatt musste. Ich bekam kostenlos einen Mietwagen, weil die Werkstatt keinen Leihwagen mehr hatte. Bei der Autovermietung saß meine Freundin am Schalter. Eines kam zum anderen, und nachdem wir uns ein paar Mal getroffen hatten, kamen wir zusammen. Meine Freundin ist eigentlich perfekt - bis auf eine Tatsache. Sie hat den Körperbau eines Kindes. Ich bin 182 Zentimeter groß und sie gerade mal 150. Sie braucht zum Autofahren eine Sitzerhöhung und ihr Sitz ist ganz nach vorne geschoben, weil sie sonst die Pedale nicht erreichen könnte.


Sie ist der liebste Mensch auf der Welt, aber wenn sie neben mir steht, sieht sie aus, als ob sie meine Tochter wäre. Sie sagt, das sei bei ihr so und sie werde mit 23 Jahren auch nicht mehr wachsen. Sie ist zwar bildhübsch, hat aber kaum Busen und durch ihre Körpergröße trägt sie eher Teenagerkleidung. Ich freue mich immer, wenn wir gemeinsam Zeit verbringen können, aber in der Öffentlichkeit ist es mir peinlich, mit ihr gesehen zu werden. Ich möchte hiermit beichten, dass ich mich schäme, mit meiner Freundin in der Öffentlichkeit gesehen zu werden. Ich bitte um Vergebung und hoffe, dass ich auch in Zukunft stark genug sein kann, um die fragenden Blicke der Menschen in der Öffentlichkeit zu überstehen und mit dieser Frau vielleicht den Rest meines Lebens zu verbringen.

Ich arbeite in einem großen Klinikum. Dort bekommen wir die Arbeitskleidung gestellt. Alles ist mit Namen und Funktionsbezeichnung bedruckt. Leider habe ich im letzten Jahr etwas zugenommen. Nicht so viel, dass ich nicht mehr hinter das Steuer passe oder im Bus zwei Sitze benötige, aber dennoch wiege ich ein paar Kilos mehr als früher. Ich bin nicht fett - eher vollschlank mit weiblichen Kurven. Ich komme auch noch rein in die Klamotten, aber es sitzt eben alles etwas stramm. Meine Beichte: Ich habe auf eigene Kosten für 200 Euro neue weiße Berufskleidung bestellt, da es mir zu peinlich ist, mir in der zentralen Wäschekammer neue, größere Kittel geben zu lassen. Ich beichte, dass ich Geld für Dinge verschwende, auf die ich eigentlich kostenlos Anspruch hätte. Ich beichte, dass ich zugenommen habe und mir das peinlich ist.

Ihr werdet mich dafür wahrscheinlich total fertig machen, aber ich habe es auch nicht anders verdient. Da mein Freund sehr eifersüchtig ist und nicht will, dass ich ein Profil bei dem blauen sozialen Netzwerk habe, habe ich eigentlich gezwungenermaßen zugesagt, dass wir beide unsere Profile endgültig löschen. Ein "Nein" hätte zu Streitereien und möglicherweise auch zum Ende der Beziehung geführt, was ich nicht wollte, daher die Zusage. Im Endeffekt hat er sein Profil gänzlich gelöscht und ich meines nur deaktiviert. Dabei habe ich seine Kollegen und seinen Bruder blockiert, damit er mich nicht finden könnte.


Nun, nach einigen Jahren Beziehung, kommt mir immer öfter meiner damaliger Schwarm in den Sinn. Ein Kerl, der eine wahre Augenweide ist, charakterlich allerdings ein totaler Reinfall, denn der Junge hatte alle paar Wochen eine Neue am Start. Der einzige Grund, weshalb ich mich also gegen eine Beziehung entschied, war der, dass ich mir sagte, dass er mir sowieso das Herz brechen würde und es nicht ernst meint. Aus diesem Grund habe ich ihn ziemlich übel auflaufen lassen und so getan, als würde er mir nichts bedeuten. Angeblich hätte er es ernst mit mir gemeint, aber das sagen sie doch alle, wenn sie nicht kriegen, was sie wollen, oder?


Ich wollte mein Herz schützen und nicht noch eine von den Frauen sein, die er nach zwei Wochen in Tränen überströmt fallen lässt. Trotzdem, im Innersten war ich hin und weg, mein Herz schlug schneller, meine Hände zitterten, meine Gedanken waren benebelt. Ich habe ihn bis heute nicht vergessen und bereue es manchmal, obwohl ich immer noch sicher bin, dass es die richtige Entscheidung war. Ich bin also ein halbes Jahr später mit einem Mann zusammengekommen, der heute noch mein Freund ist. Ein Mann, der mich ehrlich und aufrichtig liebt, mir treu ist und bestimmt an keine andere denkt. Eigentlich sogar ein Mann, der mir den Himmel zu Füßen legt und ich versuche, ihm auch eine gute Freundin zu sein. Allerdings hat mich noch keiner so fühlen lassen, wie mein damaliger Schwarm. Die eigentliche Beichte? Ich sehe manchmal bei dem sozialen Netzwerk nach, ob er in einer Beziehung ist, ich schaue mir seine Bilder an und schwärme von seiner Optik.


Es fällt mir in manchen Nächten schwer, vor dem Einschlafen nicht an ihn zu denken. Doch würde ich meinen lieben Freund niemals verletzen wollen oder ihn verlassen, um es mit dem Anderen zu versuchen. Das hat er nicht verdient. Ich wünschte, ich könnte nur an ihn denken und würde damit aufhören. Zumal der andere Typ echt nur gutes Aussehen aufzuweisen hat. Ich weiß, wie oberflächlich das ist, aber es ist ehrlich keine Absicht. Ich verdränge Gedanken an ihn und träume dann im Schlaf davon, mit dem Anderen zusammen zu sein, obwohl ich meinen Mann wirklich liebe und ich weiß, ich würde es wahnsinnig bereuen, wenn er das je erfahrenen und mich verlassen würde. Ich fühle mich schuldig.

Ich möchte beichten, dass ich ein Jahr vor dem Abitur einem Jungen aus meiner Schule eine Faust verpasst habe. Es war so, dass ich viele Jahre wirklich sehr verliebt in ihn war. Ich habe ihn unterstützt, mir seine Sorgen angehört und war wirklich hin und weg von ihm. Er war allerdings ein ziemlicher Fiesling. Per SMS und unter vier Augen hieß es immer, wie gerne er mich hätte und dass er sich mit mir wirklich wohl und gut fühlt, dass er sich nicht verstellen muss. Ich habe mir sogar angehört, dass er in ein Mädchen unserer Schule verliebt ist und sein ganzes Gejammer, obwohl er wusste, was ich für ihn fühle. Wie dem auch sei, er hat dann öfter hinter meinem Rücken schlecht geredet, um sich als den Coolen vor anderen Mädchen zu präsentieren und hat in der ganzen Schule herumerzählt, dass ich ihm hinterherlaufen würde. Es hat mich ziemlich schockiert und verletzt. Ich war wütend, habe ihm die Meinung gesagt und den Kontakt zu ihm abgebrochen.


Als wir dann auf Klassenfahrt in England waren, kam er mir nach und umarmte mich eine gefühlte halbe Stunde lang und sagte sogar meiner damaligen besten Freundin, sie solle verschwinden. Er sagte mir, dass er mich vermisst hätte und dass er so viel für mich empfinden würde. Er sagte, ich würde denken, dass ich ihm egal wäre, aber es sei genau umgekehrt, er würde mich am Liebsten nie wieder aus den Armen lassen. Als sein Freund kam, trank er aus seiner Saftpackung und wollte mich immer noch nicht loslassen, weshalb wir alle 1,5 Stunden zu spät bei unserer Gastfamilie ankamen. Wieder zurück im Schulalltag tat er so, als wäre das nie passiert. Ich fing wieder an, ihn zu ignorieren. Bis er mich einmal an meinem Arm packte, zu sich zog und mich fragte, was los sei. Monate später rief er mich nachts um vier Uhr an und wollte meine Stimme hören. Irgendwann schrieb er mir per SMS: Ich liebe dich. Doch danach tat er, als wäre ich Luft.


Ich stellte ihn zur Rede und er sagte Dinge wie, das muss ja nichts geheißen haben. Er könnte jetzt auch sagen: "Ich will dich ficken", und das würde nicht heißen, dass es so ist. Ich mache immer alles kompliziert, es sei schließlich alles gut zwischen uns. Ich fing an zu weinen und verließ das Gebäude. Er erzählte herum, dass ich ihm nachlaufen würde, wegen ihm total geweint hätte und dass er total überfordert ist und nicht weiß, was mit mir Psycho abginge. Er meinte, das hätte schon in England angefangen, als ich mich an ihn presste und er mich nicht wegbekam. Dass er sich grauenhaft fühlte und ich total gestört wäre. Meine beste Freundin wollte ihn am nächsten Tag zur Rede stellen und fragte ihn, was das sollte. Er sagte, er würde jeder schreiben, dass er sie liebt und das nicht so meinen. Sie erinnerte ihn daran, dass er mich fest im Arm hielt und nicht umgekehrt - und dass er ihr sogar andeutete, sie solle verschwinden. Er antwortete, dass er ihr ein Zeichen gab, das auf mich zeigen sollte und dass ich ihn nicht loslassen würde.


Ich war so wütend, als sie es mir danach erzählte! Ich war wütend, dass er mich zum Gespött machte und mir dreckig einen Tag vorher ins Gesicht log. Ich war außer mir vor Wut und sagte ihr, sie soll ihm sagen, dass er sofort aus der Umkleidekabine kommen soll, sonst gehe ich rein. Er traute sich erst nicht, kam aber dann mit einem falschen Grinser hinaus. Ich schrie ihn an, stellte ihn zur Rede und er lachte mir direkt ins Gesicht und sagte, es wäre so, wie er es sagte. Da verlor ich die Kontrolle, holte mit voller Wut aus und schlug ihm mit der Faust auf die Brust. Ich beschimpfte ihn lautstark und schrie, dass ich ihn nicht mal mehr sehen wollen würde, wenn er der letzte Mensch auf Erden wäre. Der Aufprall war trotz des Versuchs, mitten im Schlag abzubremsen, als lautes, dumpfes Geräusch zu hören und ich sah, wie er vor Schmerzen die Luft anhielt.


Ich beichte, dass ich mich dafür schäme, den stärksten Jungen der Schule geschlagen zu haben. Ich schäme mich nicht nur, weil es mir peinlich ist, sondern auch weil ich es rückblickend immer noch als richtig empfinde, damit ich mit der ganzen Sache abschließen konnte. Natürlich würde ich nie wieder etwas mit Gewalt austragen, aber nach drei Jahren tiefster Verliebtheit und "Freundschaft" so hintergangen worden zu sein, hat mich in dem Moment erblinden lassen. Ich habe mich im Nachhinein auch für die Kraftausdrücke entschuldigt, aber nicht dafür, ihm eine verpasst zu haben.