Ich (m/27) denke ernsthaft darüber nach, erstmals mit dem Rauchen anzufangen. Grund dafür ist meine Sucht nach Nic*reqtte Kaugummi. Angefangen hat das, als meine Ex-Freundin meinte, mit dem Rauchen aufhören zu müssen. Solidarisch, wie ich bin, habe ich halt auch mal so ein Ding probiert. Leider schmecken mir die Dinger wirklich und ich bekomme echte Entzugserscheinungen, wenn ich nicht sofort wieder nachwerfe. Bin seit fast zwei Monaten "drauf". Die Teile sind unverschämt teuer und ich wechsele mittlerweile von einer Apotheke zur anderen, um nicht aufzufallen. Irgendwie geht das auch total auf die Geschmacksnerven. Ich bin echt verzweifelt. Ach so - die Beichte ist, dass ich mir wünschte, ich hätte meine Ex niemals kennengelernt. Sie raucht natürlich immer noch fröhlich vor sich hin und weiß auch nichts von meinem Problem. Danke fürs Lesen.

Ich (m/19) bin an einem Tiefpunkt in meinem Leben angekommen. Weil ich bei der Arbeit gekifft habe, wurde ich entlassen. Man könnte meinen ich habe irgendetwas dazugelernt, aber nein...Meine Eltern sind, seit ich arbeite, irgendwie stolz auf mich und gewähren mir Freiheiten. Würde ich ihnen von meiner Kündigung erzählen (und vor allem warum ich gekündigt wurde), wäre bei uns zu Hause die Hölle los und ich hätte keine ruhige Minute mehr. Deshalb verheimliche ich es vor ihnen und gehe jeden Morgen zur gewohnten Zeit aus dem Haus, nur damit ich dann in den Wald laufe und dort weinen und kiffen kann. Ich verbringe tatsächlich beinahe den ganzen Tag im Wald, weil ich mittlerweile paranoid bin und immer das Gefühl habe meine Eltern kommen irgendwo um die Ecke. Bisher habe ich mein Konto geplündert um mich finanzieren zu können und damit meine Eltern keinen Verdacht schöpfen. Bisher geht das noch, aber bald habe ich kein Geld mehr für Essen und kiffen. Zudem kommt noch, dass der Winter vor der Tür steht und mein Alltag im Wald somit recht hart wird.

Ich glaube nicht mehr an das deutsche Rechtssystem. Ich habe letzte Woche einen Rechtsstreit vor Gericht gewonnen, den ich unter normalen Umständen nie und nimmer hätte gewinnen dürfen. Als leitender Angestellter hatte ich mit einem Lieferanten, bezogen auf die Firmen, einen Rechtsstreit, den ich verschuldet hatte. Meine Firma hatte mir dazu einen Anwalt aus unserer Rechtsabteilung und einen externen Anwalt zur Verfügung gestellt. Immer wieder in den Vorgesprächen kamen wir zu Punkten, an denen ich sagte, dass der Sachverhalt eindeutig anders läge - nämlich zu meinen Ungunsten. Und immer wieder wiesen sie mich darauf hin, dass es darauf nicht ankäme, sondern einzig darauf, den Gegner zu zerstören und die Schlacht zu gewinnen. Da ich mich schuldig fühlte, dachte ich mir, dass es ja nicht mehr viel schlimmer kommen könnte, und stieg auf die Taktik der Anwälte ein. Bei der Gerichtsverhandlung konnte ich dem Kläger auch nicht in die Augen schauen, weil mir so unangenehm und peinlich war, was meine Anwälte vom Stapel gelassen haben. Zweimal wurde die Verhandlung zu Beratungszwecken unterbrochen. Beide Male war ich kurz davor, das ganze Theater abzubrechen und meine Schuld einzugestehen. Aber ich habe mich aus Feigheit und Angst auf das falsche Spiel meiner Anwälte eingelassen. Dazu gehörte auch, dass ich meine Version der Geschichte vortrage. Ich las genau das ab, was sie mir vorher aufgeschrieben hatten und wovon 70 Prozent definitiv nicht der Wahrheit entsprachen.

Ziel dieses Vortages und der Strategie war, den Kläger aus der Fassung zu bringen, unglaubwürdig zu machen und ihn durchdrehen zu lassen. Und genauso ist es auch gekommen. Am Ende war ich quasi ein Opfer und ein sympathischer Mitbürger und der Kläger ein hitzköpfiger Rüpel, dem alles zuzutrauen ist. Wir reden hier von einem Wirtschaftsrechtsstreit und nicht von einer Kneipenschlägerei. Ich mache es kurz - ich gewann haushoch. Die Klage wurde abgewiesen, er erlitt massiven wirtschaftlichen Schaden und muss noch ein Bußgeld zahlen, weil er im Gerichtssaal außer Rand und Band geriet, rumschimpfte und mir drohte. Jetzt zu meiner Beichte: Ich bin froh, gewonnen zu haben. Aber nicht glücklich über die Art und Weise. Ich habe mich mit dem Teufel eingelassen und schäme mich sehr dafür. Ich habe keinen Respekt mehr vor Rechtsanwälten, weil es die wahren Lügner und Verbrecher sind. Ich habe keinen Respekt mehr vor Richtern, weil sie, meiner Meinung nach, schlecht vorbereitet in die Verhandlungen gehen und sich in Themen nicht hineinarbeiten. Ich habe außerdem keinen Respekt mehr vor unserem Rechtssystem, da es solche Urteile zulässt. Ich habe auch ein Stück weit den Respekt vor mir selbst verloren, weil ich in dieser Angelegenheit moralisch über eine Brücke gegangen bin, die ich eigentlich nie betreten wollte. Da auf Beichthaus gebeichtet und bereut wird, tue ich das hiermit. Danke, dass ich mir das alles Mal von der Seele schreiben durfte.

Vor ungefähr einem Jahr hat es angefangen. Ich fand mich auf einmal zu dick und habe mich gesund ernährt, nicht mehr viel gegessen und auch erfolgreich abgenommen. Ich habe mir sagen lassen, dass ein Joint den Appetit zügelt, wenn ich Pech habe ihn aber auch anregen kann, hat aber eigentlich ganz gut geklappt. Ich habe dann vielleicht einmal im Monat einen Joint geraucht.
Zuerst war es auch nicht schlimm, aber dann wurde der Drang, immer weniger essen zu wollen, größer und immer wenn ich etwas Essen musste, damit meine Familie nicht aufmerksam auf mein komisches Essverhalten wird, habe ich gegessen und bin danach aufs Klo und habe mich erbrochen. Jedes verdammte Mal habe ich mich gefragt, was das soll und mich geschämt, aber ich komme da nicht raus - es ist wie eine Sucht. Ich will ja einfach nur richtig dünn sein, aber nicht so knochig wie eine Magersüchtige. Ich könnte auch jederzeit aufhören, glaube ich, aber ich habe da nicht so das Verlangen nach, weil ich so mein Gewicht sehr gut kontrollieren kann und mein Ziel noch nicht erreicht habe.

Ich (m/18) gehe noch zur Schule. Jeden Morgen stehe ich auf, gehe an den Bahnhof, steige mit all den anderen Schülern in den Zug ein und fahre in Richtung Schule. Nach ungefähr 25 Minuten steigen die Schüler aus, aber ich fahre weiter. Ich fahre den ganzen Tag lang mit dem Zug durch die Schweiz und drehe mir dabei etliche Joints. Abends schaffe ich es manchmal, mit demselben Regionalzug wie die Schüler wieder nach Hause zu fahren, nur um mir am Bahnhof dann die Birne vollzudröhnen und nach Hause zu gehen.