Ich habe meine Freundin ewig darum angebettelt, dass wir mal einen Dreier mit einer zweiten Frau machen. Irgendwann stimmte sie zu, aber unter der Voraussetzung, dass sie aussuchen darf, mit wem wir es tun. So hatten wir ein paar Monate lang regelmäßig etwas mit ihrer […]

Ich (w/56) habe meinem Sohn keine schöne Kindheit ermöglicht und ihn aus dem Haus geekelt. Als ich jung verheiratet war - mit meinem mittlerweile Ex-Mann - musste er beruflich für zehn Monate nach China. Wir konnten uns in dieser Zeit nicht sehen. Als er ging, war einen Monat zuvor unser gemeinsamer Sohn auf die Welt gekommen, unser ganzer Stolz. Doch trotz meines wunderbaren kleinen Mannes war ich sehr einsam und sehnte mich mehr und mehr nach der Zärtlichkeit, die ich von meinem Mann gewohnt war. So habe ich mich hinreißen lassen und bin fremdgegangen. Einige Zeit später war klar, dass ich von diesem Mann schwanger war. Der Liebhaber wollte, dass ich abtreibe, was ich aber nicht konnte. Er hat mir gedroht, falls ich versuchen sollte, Kontakt zwischen ihm und dem Kind herzustellen und verschwand aus meinem Leben.

Ich habe meinem Mann alles gebeichtet, der verständlicherweise außer sich war, dann aber beschlossen hat mir zu verzeihen und beide Kinder zusammen aufzuziehen. Das war leichter gesagt als getan. Mein Mann hatte keinerlei Gefühle für das Kind des Nebenbuhlers und zeigte ihm das in den folgenden Jahren jeden Tag sehr oft. Er hielt zu seinem Sohn, begegnete dem anderen Sohn nur mit Ablehnung und Gemeinheiten und ist sogar, in meiner Abwesenheit, mit seinem leiblichen Sohn alleine in den Wochenendurlaub gefahren. Während der andere auf der Toilette war, sind sie heimlich abgehauen. Ich bekam das alles mit. Aber ich konnte einfach nichts tun. Ich habe den Jüngeren leiden lassen und alles ignoriert. Er hat gespürt, dass er irgendwie nicht zu uns gehört - aber er wusste nicht, warum.

Dann kam der Tag, an dem alles eskaliert ist: Ich hätte zu meinem Jungen stehen müssen. Er war damals zwölf. Ich weiß nach all den Jahren nicht mehr, was genau war, ich weiß aber noch, dass der Jüngere völlig unschuldig war. Mein Mann hat ihn so lange fertiggemacht und sein Bruder sagte, dass der Vater recht hat, bis der Jüngere auf den Bruder losgegangen ist. Mein Mann hat ihn heftig ins Gesicht geschlagen und von mir gefordert, dass er sofort in ein Heim kommt, er wolle ihn nie wiedersehen. Ich konnte mich nicht durchsetzen. Ich habe mich, wie in all den Jahren, nicht dazu geäußert. Ich habe ihn nach einigen Monaten im Heim besucht, wo ich einen Jungen vorfand, dessen Augen nur Verzweiflung schrien. Ich habe ihm erzählt, woher die Ablehnung kommt, dass dieser Mann nicht sein Vater ist - doch diese Erklärung kam nicht mehr richtig bei ihm an. Die Gefühlskälte hatte ihn kaputtgemacht. Und wieder machte ich einen riesigen Fehler - anstatt von nun an Schritt für Schritt zu versuchen, meinen Sohn zurückzugewinnen, war ich so ratlos, dass ich gar nicht mehr zu Besuch kam.

Heute ist mein Sohn 34 Jahre alt. Ich habe ihn vor etwa sechs Monaten das letzte Mal gesehen, immer nur zufällig. Wir haben keinen Kontakt, er möchte es nicht und ich kann es gut verstehen. Er hat es doch noch geschafft, er hat eine kleine Familie. Als ich ihn gesehen habe, habe ich gemerkt, was für ein toller Vater er ist. Als er mich gesehen hat (es war beim Einkaufen in einem großen Elektromarkt), haben er und seine Frau den Buggy mit ihrer zweijährigen Tochter an mir vorbeigeschoben und darüber gesprochen, dass die Welt nicht groß genug ist, um Menschen aus dieser Horrorfamilie nicht begegnen zu müssen.

Und ich bin schuld daran. Von meinem Mann habe ich mich vor etlichen Jahren bereits getrennt. Im Gegensatz zu mir und meinem anderen Sohn, der seit Jahren große Schuldgefühle gegenüber seinem Bruder hat, ist mein Ex-Mann nach wie vor davon überzeugt, dass der Junge die Familie durch seine Boshaftigkeit zerstört hat. Ich bin mittlerweile stark depressiv und in Behandlung und außer meinem jüngeren Sohn habe ich kaum jemanden. Freunde und Verwandte haben sich von uns schon lange zurückgezogen.

Mein Freund hat mir, als wir vor drei Jahren zusammengezogen sind, sein Konto zum Verwalten überlassen. Wir haben kein gemeinsames Konto, sondern zwei getrennte. Da er mit Geld nicht so gut kann, hat er mir eine Karte zu seinem Konto samt Geheimzahl gegeben, damit ich auch alle Angelegenheiten bezüglich der Miete, dem Strom und dem Telefon klären kann. Ich bescheiße ihn aber seit einiger Zeit, in dem ich mir Geld von seinem Konto abhebe und davon einkaufen gehe. Klamotten, Make-up, sogar Geschenke für meinen Geliebten kaufe ich mir mit dem Geld von seinem Konto. Ich kann nicht anders und er vertraut mir voll und ganz. Allerdings kann ich auch nichts dafür, da ich kleptomanisch veranlagt bin. Da das eine Zwangsstörung ist, kann ich mich nicht dagegen wehren und muss weitermachen. Trotzdem tut es mir irgendwie leid, daher wünsche ich mir Absolution, damit ich lernen kann, damit zu leben.

Ich (w/19) würde gerne endlich mal jemandem erzählen, dass ich langsam selbst glaube, vollkommen durchgedreht zu sein. Ich habe letztens einen japanischen Film gesehen und sofort ist mir einer der Schauspieler ins Auge gesprungen. Er ist 46, sieht unglaublich aus und kann einfach so gut schauspielern! Außerdem wirkt er in Interviews immer so locker, lustig und fröhlich - und obwohl ich natürlich nur Basisjapanisch kann, merke ich einfach, wie toll er sein muss. Zumindest stelle ich ihn mir so vor und finde ich unglaublich anziehend, auf allen Ebenen. Wenn ihr versteht. Mein Körper verhält sich, als wäre er frisch verliebt, aber ich weiß natürlich, dass die Chance ihn überhaupt mal live zu sehen bei 0,01 Prozent liegt und ich ihm auch nie nah sein werde. Er ist berühmt, lebt 9.000 km entfernt und ist 27 Jahre älter.


Naja, das allein wäre ja einfach nur eine schöne, einseitige Obsession, wäre da nicht mein Freund. Ich liebe ihn sehr, wir sind nun zwei Jahre zusammen und natürlich ist der Schauspieler nur eine Schwärmerei. Aber ich fühle mich total schlecht meinem Freund gegenüber. Er weiß noch nichts von der Sache, weil wir uns länger nicht sehen konnten. Es fühlt sich fast an wie fremdgehen.

Ich denke nicht, dass ich schwul bin, allerdings stelle mir beim Sex mit meiner Frau immer schwulen Sex vor. Das erregt mich. Ich habe deswegen ein schlechtes Gewissen, schaffe es aber nicht, die Gedanken wieder loszuwerden.
Betrüge ich damit schon meine Frau? Was […]