Ich bin eine Woche ins Ausland gefahren, obwohl ich meinen Eltern gesagt habe, dass ich mit einer Freundin ganz in der Nähe sein w��rde. Nachdem meine Mutter in meinem Koffer herumgeschnüffelt hat, fand sie aber heraus, dass ich im Ausland war. Was sie aber nicht weiß, ist, dass ich das bereits zum dritten Mal getan habe. Sie sind ziemlich w��tend, und enttäuscht, dass ich sie angelogen habe. Dabei wäre es mindestens genauso zum Streit gekommen, hätte ich von Anfang an die Wahrheit gesagt. Sie lügen mich ��brigens auch andauernd an und erzählen mir nur die halbe Wahrheit, beleidigen mich oder spielen Psycho-Spielchen mit mir...

Beichthaus.com Beichte #00037469 vom 24.01.2016 um 17:55:53 Uhr (11 Kommentare).

Wenn Sex zur Qual wird

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Masturbation Sex Maßlosigkeit Peinlichkeit

Es hat alles ziemlich früh angefangen und ich (m/26) konnte auch meinen Spaß an meiner Sexualität kaum verstecken. Ich interessiere mich sehr f��r Sex, für Praktiken, für Neues, für Wissenswertes, für Perverses - f��r alles ums Thema Sex. Ich hatte nie Probleme […]

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Beichthaus.com Beichte #00037441 vom 20.01.2016 um 10:59:16 Uhr (19 Kommentare).

Alles läuft falsch...

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Verzweiflung Trägheit Dummheit Gesundheit Schule

Ich, eine Frau von 23 Jahren, habe in meinem Leben bisher beeindruckend wenig auf die Beine gestellt. Ich habe einen mittelmäßigen Realschulabschluss, eine mittelmä��ige Ausbildung an einer mittelm��ßigen Schule mit mittelm��ßigem Ruf mittelmäßig abgeschlossen und seitdem keinerlei Ziele mehr erreicht. Keine Firma stellte mich ein, weder um dort zu arbeiten, noch um mich dort neu ausbilden zu lassen - nur kostenlose Praktikanten waren willkommen. So lebte ich nach meiner Ausbildung drei Jahre lang bei meinen Eltern, meine Begeisterung, Bewerbungen zu schreiben, nahm zusehends ab, bis ich irgendwann gar nichts mehr machte, so wie schon immer. Schon in der Schule machte ich nichts, oder zumindest weit weniger als ich hätte tun müssen und können. Ich wurde gehänselt, nicht extrem, aber mehr als ausreichend, um mich regelmäßig krank zu stellen und mich nachmittags lieber in virtuellen Welten und Büchern zu verlieren als in der realen zu leben. Das hat sich nie geändert. /> Vor ein paar Jahren lernte ich einen Mann kennen, der sein Leben ebenfalls etwas holprig begonnen hatte und nun gerade dabei war, es wieder aufzubauen, indem er sein Abitur nachholte. Er empfahl mir, das Gleiche zu tun, um meine Chancen zu verbessern und ich fand Gefallen an der Idee. Mein Leben änderte sich schlagartig. Meine Eltern waren dagegen, dass ich das tat. Sie meinten, dass die drei Jahre Schule, die dafür nötig wären, pure Zeitverschwendung seien. Also musste ich mich zum ersten Mal völlig alleine um alles kümmern - die Schule, die Wohnung, das BAföG - und ich habe es geschafft. Mittlerweile lebe ich seit eineinhalb Jahren in dieser Wohnung, aber so viel mehr hat sich dann doch nicht ge��ndert. Nach knapp zweieinhalb Monaten stellte sich bei mir erneut die mich immer begleitende Lustlosigkeit, Trägheit, Müdigkeit, Prokrastination und das Desinteresse an den meisten Dingen, die mich umgeben, ein. Obendrein reagierte mein Körper darauf, dass ich dennoch versuchte, mich in die Schule zu schleppen, und nagelte mich morgens an die Toilette - Durchfall, immer dann, wenn ich gerade los gehen wollte. Anfänglich ging ich hinterher immer noch zum Arzt, um ein Attest zu holen, und lie�� mich auch untersuchen, nur um herauszufinden, dass alles okay ist, doch irgendwann h��rte ich auch damit auf, fehlte unentschuldigt und schottete mich noch mehr ab. /> Ich machte regelrechte Gro��eink��ufe von Getränken, Dosennahrung und Unmengen an Sü��kram, um die Wohnung nicht allzu h��ufig verlassen zu m��ssen, die sich nach und nach in eine Müllhalde verwandelte. Als dann Briefe von der Schule und vom Amt von Ausbildungsförderung folgten, wurde mir klar, dass ich etwas tun musste. Ich ging zur Schulleitung, um meine Situation zu erkl��ren, um Entschuldigung zu bitten, mich f��r das laufende Schuljahr ab- und f��r das kommende neu anzumelden und um zu erklären, dass ich vorhatte, die Zeit dazwischen zu nutzen, um meine Probleme in den Griff zu bekommen, so wie ich es auch dem Amt für Ausbildungsförderung schrieb. Ich wollte zu einem Psychologen und ihm all das erz��hlen, konnte mich aber nie dazu aufraffen. Doch irgendwie regelte sich alles in der Zeit von selbst, oder jedenfalls f��hlte ich mich besser und begann alles in den Griff zu bekommen. Ich begann, mich regelrecht auf das neue Schuljahr zu freuen, auf die neuen Menschen, die neue Chance, die ich dieses Mal ganz bestimmt nicht vergeigen wollte. /> /> Und doch tat ich es, erneut und schneller als zuvor. Die Menschen, mit denen ich zusammen war, waren fabelhaft, vor allem die in der Klasse, die ich derzeit besuchen sollte, die Lehrer waren ebenso. Alles war gut, sogar das BAf��G wurde mir noch einmal genehmigt. Und doch überfiel mich nach kurzer Zeit wieder diese Welle an Ungef��hlen, die mich an meine Wohnung fesselten, bis ich irgendwann wieder unentschuldigt zu Hause blieb. Zwischenzeitlich konnte ich mich an einem besseren Tag einmal dazu aufraffen, endlich etwas zu tun. Ich ging zum Arzt, erkl��rte meine Situation, ließ mir endlich eine Überweisung zum Psychologen schreiben und einen Krankenschein ausstellen, den ich gleich in der Schule abgeben wollte. Die Sekretärin verlor das Verst��ndnis allerdings langsam, was mich betraf. Als ich ihr den Krankenschein gab, fragte sie mich, wo denn die anderen seien. Die hatte ich nat��rlich nicht, und so sagte sie mir, dass das so nicht mehr lange weitergehen könne. Aus Frust kaufte ich eine ganze Menge Zeug, das ich mir eigentlich nicht leisten konnte. /> Ich habe seitdem nicht mehr mit der Schule kommuniziert, habe nicht auf die Kontaktversuche reagiert. Derzeit drücke ich mich davor, mich schriftlich abzumelden, obwohl das unabdingbar ist, um Arbeitslosengeld II zu beziehen, da ich seit Beginn des Jahres aus nachvollziehbaren Gr��nden erneut kein BAföG mehr bekomme. Ich brauche Hilfe, das wei�� ich. Im Internet meinte jemand, ich hätte Depressionen. Innerlich zeigte ich ihm einen Vogel. Wie kommt ein Fremder auf die Idee, mir Depressionen zu unterstellen? Aus Interesse habe ich allerdings einmal die Symptome gegoogelt und erkannte dabei unheimlich viele Parallelen. Definitionen und mehrere Tests halfen mir, mich in diesem Gedanken zu best��rken, was gut war, da ich nun etwas Handfestes hatte, das ich dem Psychologen erzählen könnte, wenn ich um einen Termin bitten w��rde. /> Mittlerweile hatte ich auch einen ersten Termin. Der Psychologe gab mir weitere Tests mit, deren Auswertung auffällig war, woraufhin mir ein Schein für einen Bluttest mitgegeben wurde, um eine Unterfunktion der Schilddr��se auszuschließen. Der Termin wäre im Dezember letzten Jahres gewesen. Ich hätte schon lange einen neuen Test machen m��ssen, aber wie auch jetzt, da ich lieber einen ellenlangen Text ins Internet stelle. Warum wei�� ich nicht. Ich will Klarheit, ich will wissen, was mit mir los ist, und ich will etwas dagegen tun, bevor es mein Leben vollends kaputt macht. Vor allem aber will ich dem Psychologen ein Ergebnis vorlegen können, denn solange er nicht weiß, dass mit meiner Schilddr��se alles in Ordnung ist, kann es gut sein, dass wir völlig umsonst miteinander reden. Aber bis dahin wird noch eine gewisse Zeit vergehen, denn so wie es aussieht, wird er die n��chsten zwei Monate keine Zeit f��r mich haben. Noch bin ich ja kein fester Patient mit festen Zeiten. /> /> Was beichte ich nun? Ich beichte all das. Dass ich mein Leben verkorkse, es nicht mal schaffe, das auf Kosten des Steuerzahlers zu tun, sondern derzeit von dem Geld lebe, das es zu Weihnachten gab. Vor allem aber, dass niemand in meinem Familien- Freundes- oder Bekanntenkreis etwas davon weiß, außer ein paar Fremden aus dem Internet, denen ich mich mehr oder weniger vollst��ndig anvertraut habe, weil es dann kein Bild von mir gibt, das ich zerstören kann und ich mir keine Gedanken darum machen muss, was nun aus der zwischenmenschlichen Beziehung wird. Menschen, die danach noch eine wollen, kennen mich dann schon so, wie ich wirklich bin. Ich beichte, dass ich fremde Menschen und eine Plattform wie diese einem offenen Gespräch mit meinen Liebsten vorziehe, dass ich meine Eltern belüge, die außer dem Verdacht auf eine Depression nichts von all dem wissen, und durch eine wachsende Distanz in dem, was ich noch immer Beziehung nennen will, selbst zu dem Mann, den ich liebe, das Vertrauen nicht gro�� genug ist, um zu wissen, dass ich ihm all das ruhigen Gewissens erzählen kann.

Beichthaus.com Beichte #00037381 vom 12.01.2016 um 09:34:38 Uhr (24 Kommentare).

Warum Frauen Essstörungen haben...

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Selbstsucht Schamlosigkeit Boshaftigkeit Partnerschaft Ernährung

Ich (m/29) muss beichten, dass ich das Leben von mehreren Frauen zerstört habe. Immer, wenn ich ein Mädchen kennenlernte und sich dann allmählich eine liebevolle Beziehung daraus entwickelte, wartete ich noch ab, bis sie starke Gefühle für mich hatte und emotional so abhängig war, dass sie sich von mir beeinflussen lie��. Dann fing ich an mit meinem Treiben. Ich begann, an ihrer Figur herumzunörgeln, obwohl sie laut BMI im gesunden Normalgewicht lag. Leider ist es doch so, dass ich auf die geilen Victoria Secret Models abfahre und der Meinung bin, dass eine Frau sich gef��lligst zusammenreißen soll, was das Gewicht angeht, weil sie dann meiner Meinung nach nicht mehr geil genug aussieht. /> /> Wenn wir in der Werbung ein geiles Model sahen, fragte ich sie immer eiskalt, wieso sie denn nicht auch so eine tolle Figur haben kann und wieso sie denn immer so viel fressen muss. Nach dem Sex sagte ich ihr immer, wie widerlich ihre Oberschenkel und ihr Bauch geschwabbelt haben und dass ich bei diesem Anblick am Liebsten gekotzt hätte. Wenn sie sich mal etwas kalorienhaltiges Essen gegönnt hat, strafte ich sie mit Liebesentzug und sagte ihr, dass ich so ein fettes Schwein nicht anfassen k��nnte. W��rter wie fettes Mastschwein, widerliche Fettsau und schwabbeliges Walross sind in unserer Beziehung zur Normalit��t geworden und ich fühlte mich immer überlegen, wenn ich sie so quälte und sie nachts im Bett leise vor sich hinheulte. Genau so verhielt ich mich in zwei weiteren Beziehungen und heute bin ich wieder Single, weil keines dieser M��dchen diszipliniert genug war, um meinem Druck standzuhalten. /> /> Heute weiß ich, dass eine meiner Ex-Freundinnen an Anorexie erkrankt ist und sich seit Jahren in einer Klinik für Essstörungen befindet und immer noch keine Besserung in Sicht ist. Die andere sehe ich ab und zu noch auf der Straße. Mir fällt aber auf, dass sie extrem abgemagert, unglücklich und ausgehungert aussieht. Von der Dritten habe ich lange nichts gehört, da sie laut Angaben ihrer Freunde in der Psychiatrie sitzt. Ich muss beichten, dass ich das Selbstbewusstsein von mehreren völlig gesunden Frauen durch jahrelange Schikane zerstört habe, weil ich selbst ein armer Tropf bin, der seine eigene Hässlichkeit auf andere Menschen projiziert hat und sein eigenes Ego mit einem geilen Model-Häschen an seiner Seite pushen wollte.

Beichthaus.com Beichte #00037327 vom 03.01.2016 um 14:41:30 Uhr (41 Kommentare).

Wie man mit Musik Geld verdienen kann...

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Habgier Dummheit Maßlosigkeit Geld Musik

Ich (m/21) habe vor ca. 1,5 Jahren die neue Single meiner Lieblingsband fünf Mal in limitierter Edition bestellt, mit dem Plan, meine eigene Kopie und ein Konzert damit zu finanzieren. Da ich leider gepennt habe, musste ich meine Konzertkarte dann für den doppelten Preis von einem Zwischenh��ndler kaufen und auch die nächste Single habe ich nur für das Dreifache erhalten. Damals hab ich mich tierisch über diese Arschlöcher aufgeregt. Ironischerweise bekommt man meine Single heute noch OVP unter dem urspr��nglichen Verkaufswert und ich habe nicht einen Cent Gewinn aus ihnen gemacht. Genau genommen habe ich keine Einzige bis jetzt verkauft, weil der Wert einfach so schlecht ist. Ich möchte beichten, dass ich mich der Gier schuldig gemacht habe, und habe beschlossen, meine Singles im Forum der Band zu verschenken. Ich bitte um Vergebung.

Beichthaus.com Beichte #00037292 vom 27.12.2015 um 00:20:04 Uhr (6 Kommentare).