Kennt ihr das? Ihr habt Ideale, wollt treu sein, Stärke vorleben und Selbstbeherrschung üben. Rache ist nur ein niederes Gefühl. Verzeihen ist ein Zeichen der Charakterstärke. Trotzdem bin ich schwach geworden. Aber der Reihe nach: Vor zwei Jahren hatte meine Frau eine Affäre. Nach zehn Wochen kam ich dahinter. Die ganze Sache war schnell beendet. Auch er war verheiratet und ich machte ihm deutlich, dass er ganz schnell das Weite suchen soll, was er auch tat. Speedy Gonzales (wer kennt den Comic noch?) war ihm gegenüber eine lahme Ente. Als er meine Frau nach Wochen nochmals - trotz vereinbarter Kontaktsperre - anrief, hat sie mir das sofort gesagt. Grinsend informierte ich dann seine Frau über die Affäre. Er wurde von ihr ganz schön zur Sau gemacht und seitdem ist Ruhe. Das bereue ich nicht und ist auch nicht meine Beichte. Was ich nicht verstand, waren die Begründungen meiner Frau zur Affäre. Sie weiß nicht, wie das geschehen konnte. Es ist einfach so passiert und so weiter.


Er war wie der Teufel hinter ihr her, das Gefühl, begehrt zu werden und die Komplimente gefielen ihr. Es war nur ein paar Mal Sex und sonst nichts, völlig bedeutungslos und nein, in der Ehe würde ihr nichts fehlen bla bla bla. Nur wünscht sie sich mehr Aufmerksamkeit von mir. Na super. Sie vögelt mit dem Typen und er war daran schuld. Natürlich auch ich, da ich mich mehr um sie kümmern solle. Sie schaffte es tatsächlich, sich selbst als Opfer darzustellen, mit dem ich doch eher Mitleid haben sollte. Ich war so etwas von angepisst. Da wir (ich 48, sie 46) noch junge Kinder haben und auch gemeinsame Werte schufen, habe ich an unserer Ehe festgehalten. Es lief auch wieder hervorragend. Selbst der Sex war nun um Längen besser, so wie am Anfang unserer Beziehung vor über 20 Jahren. Sie war heilfroh, dass ich sie nicht verlassen habe und sie bemüht sich um mich, verwöhnt mich richtiggehend.


Was habe ich denn zu beichten? Nun, ich fühlte ich mich trotzdem verarscht. Zumindest innerlich wollte ich das "Konto" ausgleichen - klar, Rachegedanken waren auch dabei. In einem Datingportal für Seitensprünge habe ich mit einer hübschen Frau Kontakt aufgenommen. Wir trafen uns, fanden uns sympathisch und vereinbarten ein Treffen. Die Frau war "Fremdgehprofi" und schlug einen Swingerclub vor, an einem Sonntag zum "erotischen Frühstück". Es waren sechs Pärchen da. An der Bar hat sich herausgestellt, dass alle verheiratet sind, nur fünf Pärchen allerdings miteinander! Von wegen treue Frauenwelt, die niemals fremdgeht. Nein, das machen ja nur die Männer. Wir haben das noch einige Male wiederholt. Irgendwann fühlte ich mich nicht mehr wohl dabei. Ich spürte, wie ich meine einstigen Ideale verriet, und beendete die Sache. Meine "Clubpartnerin" hat bestimmt schnell Ersatz gefunden. Ich beichte, dass ich mich meinen Rachegedanken hingegeben habe. Jedoch muss ich ehrlicherweise gestehen, dass ich den Sex mit fremder Haut geil fand und es unglaublich genossen habe, den Reiz des Verbotenen mit Lust auszuleben. Bereue ich es? Jein. Einerseits eine üble Sache mit schlechtem Gewissen meinerseits, andererseits habe ich für mich selbst einen Ausgleich für die Affäre meiner Frau geschaffen und verspüre Genugtuung. Was ich bereue, ist, dass ich der Verlockung der Vergeltung nicht widerstehen konnte, schwach geworden bin und mich selbst verraten habe. Meine Frau ist bis heute ahnungslos, ich habe es niemandem erzählt. Ich bin erleichtert, dass ich es hier loswerden kann.

Ich beichte, dass ich meine Freundin heimlich hintergehe. Wir sind sehr offen zueinander und erzählen uns immer alles - wir beichten uns gegenseitig alle möglichen Vorfälle, gehen nie alleine auf Partys, in Clubs oder auf Festivals und sind allgemein wirklich sehr ehrlich zueinander. Jedoch gibt es eine Sache, die sie nicht von mir weiß, beziehungsweise die ich ihr nicht erzähle: Ich schreibe unheimlich gerne mit anderen Frauen. Nicht weil ich etwas von ihnen will oder meine Freundin betrügen möchte, sondern weil mir oftmals langweilig ist und meine Freundin auch nicht immer schreiben kann. Genau dann schreibe ich eine dieser Frauen an und unterhalte mich über alle möglichen Sachen. Danach, wenn meine Freundin wieder Zeit hat zu schreiben, fühle ich mich schlecht, da ich sie ja hintergangen habe, nur um meine Langeweile zu überbrücken. Manchmal bekomme ich auch Nummern und schreibe diese Frauen nur nicht an, weil ich mich im Vorfeld schäme und Schuldgefühle habe. Ich bin aber auf dem Weg der Besserung und es tut mir sehr leid.

Vor ein paar Tagen bin ich (w/22) abends nach Hause gekommen und im Treppenhaus konnte man Partylärm hören. An der Tür meiner Nachbarin waren eine Menge Bilder und lustige Sprüche auf Zetteln und Luftschlangen geklebt. Sie feierte ganz offensichtlich ihren Junggesellinnenabschied. Was aber wirklich meine Aufmerksamkeit erregte, war der enorm große Dildo mit Saugfuß, welcher auf ihre Tür gepappt war. Ich ging einen Stock weiter zu meiner Wohnung und duschte mich erstmal ausgiebig, doch der Gedanke an das Spielzeug an der Tür der Nachbarin ließ mich nicht los.

Ich überlegte sicher eine halbe Stunde, doch dann überkam es mich und ich musste mir das Teil holen. Ich ließ meine Wohnungstüre nur angelehnt und ging durchs dunkle Treppenhaus. Ich zog an dem riesigen Dildo und mit einem lauten "plopp" löste er sich von der Tür. Zurück in meiner Wohnung freute ich mich diebisch über das Teil und gleichzeitig erregte mich der Anblick. Lange Rede kurzer Sinn - ich wusch den Dildo ausgiebig und befriedigte mich anschließend damit. Eigentlich hatte ich ja vor, ihn danach wieder zurückzubringen, doch als ich fertig war, schlief ich ein und wurde erst am nächsten Morgen wach, als der Wecker klingelte. Ich konnte das Ding, weil es so groß war, kaum ungesehen bei Tageslicht zurückbringen und so beschloss ich, ihn zu behalten. Ich möchte hiermit beichten, dass ich aus reiner Geilheit und Hirnlosigkeit meiner Nachbarin einen Dildo geklaut habe, welchen sie zu ihrem Junggesellinnenabschied bekommen hat. Ich bitte um Vergebung für mein triebgesteuertes Verhalten.

Hiermit beichte ich, dass ich die Menschen aufgrund ihres Aussehens und ihrem Verhalten in meiner Fantasie in verschiedene Tiergruppen einteile. Die lauten und meist in Gruppen geordneten Türken aus meiner Schule stellen für mich dabei Hyänen dar. Immer, wenn ich diese Personen sehe, muss ich unweigerlich an den "König der Löwen" denken und assoziiere sie mit den Hyänen aus dem Film. Manche Menschen erinnern mich auch stark an Hamster, Hasen, Faultiere, verschiedene Vögel, Löwen und Ratten. Ich selbst sehe mich übrigens ganz bescheiden als einen Tiger, da ich ein starker Einzelgänger mit wilder Seite bin.

Ich (m/36) hasse meine Wohnung. Die Bude ist laut, hellhörig, zugig und auf Kriegsschutt erbaut. Wenn ein Laster vorbeifährt, spüre ich ihn, bevor ich ihn höre. Als kurz vor Weihnachten mal zwei Panzer, auf der Straße fuhren, dachte ich, das Haus stürzt ein. Ich war zuerst dankbar für die Wohnung, habe aber dann einen Mitbewohner gehabt, den ich quasi von der Straße gerettet habe - der sich dann aber als diebischer Soziopath erwiesen und beim Auszug ein Drittel meiner Sachen geklaut hat. Trotzdem besteht er bis heute darauf, dass ich ihm Geld schulden würde. Nicht, dass diese Made mal einen Anteil an Miete und Strom übernommen hätte! Als ich das Schwein endlich loswurde, habe ich drei Monate gebraucht, um wieder Ordnung reinzubringen. Auch wenn ich danach nichts mehr in der Wohnung gemacht habe. Und das war im Mai 2014. Seitdem achte ich nur noch auf eine gewisse Grundhygiene und schaffe nur raus, was irgendwann wieder leben könnte.


Unter den Füßen knirscht es bei jedem Schritt und die einzigen Orte, die ich halbwegs sauber halte, sind mein Bad und mein Bett. Alles andere geht mir völlig am Arsch vorbei! Scherben, Plastikmüll, und so weiter, teils liegt das Zeug seit fast acht Monaten an Ort und Stelle. Ich wasche zwar regelmäßig, spüle aber z.B. nie ab. Das Schlimme daran ist, ich habe noch nie so gewohnt, aber ich kann diese Drecksbude einfach nicht ausstehen. Nur ist ein Umzug keine Option, da ich in einer Studentenstadt lebe und vorher drei Jahre lang eine Wohnung gesucht habe. Auf der Straße landen will ich natürlich auch nicht. Und wenn hier mal krabbelndes Personal einzieht, lache ich wohl selbst darüber noch.