Ich (m/44) bin seit 14 Jahren verheiratet und schon seit über 20 Jahren mit meiner Ehefrau zusammen. Unserem Lebensabschnitt entsprechend gestaltet sich auch unser Umfeld: Vor etwa zehn bis zwanzig Jahren haben viele Paare aus unserem Freundes- und Bekanntenkreis geheiratet, inzwischen ist das Gegenteil zur Mode geworden. Trennungen und Scheidungen kommen in diesem Kreis immer häufiger vor. Die Statistik, nach der jede zweite Ehe geschieden wird, kann ich nicht bestätigen, ich würde die Rate höher ansetzen. Jetzt zur Beichte: Jedes Mal, wenn ich wieder von einem Trennungsfall höre, spiele ich den Betroffenen, bin entsetzt und kann es angeblich kaum glauben. In Wirklichkeit freue ich mich insgeheim und würde gerne jedes Detail erfahren. Es ist bei mir eine Mischung aus Sensationslust, Schadenfreude und Egoismus. Ich verstehe mich dann selbst nicht, es sind doch Freunde und gute Bekannte, um die es geht. Aber ich kann es nicht abstellen, manchmal wette ich auch mit mir selbst, welches Paar sich als Nächstes trennt.

Ich (Borderlinerin/20) beichte, dass ich das Leben meines Ex-Freundes durch meine Krankheit zerstört habe. Er ist ein extrem verständnisvoller Mensch und hat immer versucht, mir zu helfen. Egal, ob ich mich selbst verletzt habe, eifersüchtig war oder ihn extrem kontrolliert habe. Ich habe aber nie gesehen, dass er so unglaublich verständnisvoll war, und habe es nicht zu schätzen gewusst. Ich habe ihm das Leben zur Hölle gemacht - aber er möchte mich trotzdem zurück. Noch nie hat ein Mann sich so viel Mühe gegeben, damit es mir gut geht, wie er. Trotzdem lasse ich ihn nicht an mich ran und ignoriere ihn, wo ich nur kann. Natürlich tue ich ihm damit extrem weh, da wir uns beruflich bedingt auch einmal wöchentlich sehen. Ich verletze ihn zutiefst, aber ich kann ihn nicht zurücknehmen, da ich ihn noch mehr kaputtmachen würde - und das hat er einfach nicht verdient.

Ich (m/23) habe früher mit meinem damals besten Kumpel jedes Geheimnis geteilt. Er hat immer mit seinem riesigen Schwanz angegeben, der seine Freundin so befriedigen würde, wie nichts zuvor. Glücklicherweise war er einer von den Menschen, die alles beweisen müssen - vor allem sich selbst - und so kam es, dass er mir auch Bilder geschickt hat. Und ja, er ist riesig. Er hat auch welche von mir, aber wir haben uns versprochen, die Bilder nicht zu speichern. Irgendwie fand ich es allerdings geil, Bilder von ihm zu haben. Und nachdem ich dann immer mehr Fotos hatte und er irgendwann noch nicht einmal mehr die Kamera ausschaltete, wenn wir chatteten und er sich eine runterholte, speicherte ich die Bilder ohne schlechtes Gewissen und benutzte sie als Vorlage. Aber damit nicht genug - denn als ich letztens bei ihm zu Besuch war, habe ich seine Platte nach Bildern und Videos durchsucht, die ich auf meiner Externen abspeicherte. Noch heute komme ich sehr heftig auf diese Sachen. Er weiß übrigens, dass ich schwul bin - er meinte sogar schon, dass er sich von mir befriedigen lassen würde, wenn er keine Freundin hätte.

Ich schicke manchmal Nacktfotos von mir an fremde und auch ältere Männer. Oft ekele ich (27) mich danach vor mir selbst und ich habe auch Angst, dass die Fotos irgendwo auftauchen. Trotzdem kann ich nicht damit aufhören und mache es immer wieder. Es ist einfach ein gutes und auch sehr erregendes Gefühl, zu wissen, dass sie mich begehren und zu mir masturbieren wie zu einem Pornostar. Besonders aufregend ist es bei vergebenen Männern, wenn sie sich lieber mit meinen Fotos beschäftigen als mit ihrer Frau.

Ich verwende schon seit Jahren gekauften Keksteig für meine Weihnachtsplätzchen und gebe sie als gänzlich selbst gemacht aus. Wenn mich jemand fragt, wie ich den Teig gemacht habe, sage ich, dass das ein Geheimnis sei. Ich mache das, weil mir die fertigen Plätzchen zu teuer sind, ich aber zu faul bin, auch den Teig selbst zu machen. Ich habe jedes Mal ein schlechtes Gewissen dabei, aber bis jetzt ist mir noch niemand auf die Schliche gekommen.