Ich (21, Student der theoretischen Bildungswissenschaften und allgemeinen Pädagogik) dachte bis zu meinem 12. Lebensjahr, dass Slipeinlagen für Schuhe wären. Ich habe mich immer gewundert, warum immer nur Frauen dafür Werbung machten und warum die immer blaue Farbe auf die "Schuheinlagen" gekippt haben, um zu beweisen, wie saugfähig die sind. Ich habe tierisch lachen müssen, als mir aufgefallen ist, um was es sich bei den Dingern handelt und habe da auch erst verstanden, was Tampons sind.

Ich möchte beichten, dass ich morgens im Zug oder der S-Bahn jedesmal den größten Hass bekomme, wenn eine riesige Gruppe Kinder (wahrscheinlich Kindergarten oder Grundschule) in die Bahn einsteigt und der Lärmpegel auf einmal bei 100% ist! Da ist die allgemeine Ruhe unter den Berufspendlern sofort vorbei. Zu dem ist dann noch die Bahn so voll, dass sich kein Mensch mehr bewegen kann. Gegen die Kinder habe ich eigentlich nichts, viel mehr sind die Lehrer/Betreuer meine Hassobjekte! Wieso müssen die auch immer genau wenn der ganze Berufsverkehr unterwegs ist und die Züge sowieso schon voll sind mit ihren Kiddies auf einen Ausflug gehen? Ist das so schwer eine Stunde später zu fahren, wenn die Züge nicht knalle voll sind?!?

Während meiner Ausbildung zum Krankenpfleger musste ich eines Tages auf einer gynäkologischen Station einer recht jungen Patientin einen Heb-Senk-Einlauf verpassen. Sie war um die 30, hatte einen makellosen Körper, braun gebrannt, also ein kleiner Traum für Männer. Ich ging also mit ihr ins Bad, welches sehr eng war, sie zog sich aus und präsentierte sich mir, wie Gott sie erschuf. Ich wollte diese Art der Behandlung natürlich so perfekt wie möglich machen, gleichzeitig aber ihre Intimsphäre wahren. Sie bückte sich im Bad etwas nach vorne, damit ich ihr den Schlauch in den After stecken konnte, da ich aber wenig Platz hatte und im Allgemeinen nicht viel sehen konnte, erwies sich dies als nicht gerade einfach. Es war mucksmäuschenstill im Raum, bis mir die Patientin entgegenwarf: "Sie sind falsch"! Habe besagten Schlauch direkt entfernt, mein Kopf bekam die Farbe eines leckeren Apfels und entfernte mich mit dem Satz: "Ich werde mal eine Schwester holen." Ich glaube, das ich nach dieser peinlichsten Aktion dieses Zimmer nicht mehr betreten habe.

Ich hasse es, dass in den Medien und überhaupt überall propagiert wird, dass jeder in den neuen Bundesländern sächsisch spricht. Es gibt verflucht noch mal keinen allgemeinen Ossi-Dialekt. Es gibt genug Menschen hier, die des Hochdeutschen mindestens ebenso mächtig sind, wie die tollen Hannoveraner. Ich unterstelle doch auch nicht jedem Wessi, dass er bayrisch spricht. Aber das arrogante Pack da drüben macht ja gern "Hau drauf"-Witze und kann sich köstlich amüsieren. Wie niedrig muss das Niveau für solchen Dreck eigentlich angesetzt sein? Noch nie hier gewesen, aber hochmütig und großkotzig über Menschen urteilen wollen. Da kommt es mir echt hoch! Ich bin kein Sachse, aber auch ich weiß, dass es selbst in Sachsen unterschiedliche Ausprägungen des Dialekts gibt (z. B. in Dresden, Leipzig, Erzgebirge).

Ich weiß, dass sich mein Boss und sein Prokurist neben den wirklich guten und geeigneten Bewerbern immer auch Kandidaten zu einem Vorstellungsgespräch einladen, die sich alleine schon aufgrund ihrer fehlerhaften, grottenschlechten Bewerbungsunterlagen im Vorfeld disqualifiziert haben. Je schlechter die Grammatik, je geringer die Fremdsprachenkenntnisse, je niedriger die Qualifikation für die offene Stelle ist und je hässlicher das Bewerbungsfoto, desto größer ist die Chance, eingeladen zu werden.
Die beiden sprechen dann immer vom Mutantenball oder aber auch von "Sonderschul-Casting" und machen sich einen großen Spaß daraus. Sie weisen die armen Teufel vorher darauf hin, dass das Bewerbungsgespräch auf Video aufgezeichnet wird, nur um nachher die "größten Stunts" der hilflosen Kandidaten, wahlweise auch Deppen genannt, noch mal in einer "Freakshow" anzuschauen. Gerne werden diese Filme auch in großer, lustiger Rund den Abteilungsleitern oder Freunden vorgespielt. Steht z.B. in der Bewerbung "Schulenglisch - gut" dann führen sie das Gespräch konsequent auf Englisch. Oder sie lassen sich etwas anderes gemeines einfallen. In jedem Fall aber, nehmen sie die ahnungslosen, überforderten Bewerber richtig auseinander. Grade heute Vormittag war wieder eine richtig fette Frau hier, die mit den Worten verabschiedet wurde: Also, bei Ihnen werden wir uns definitiv nicht melden. Meine Fresse, Sie sind völlig untauglich. Den Job für Ihre geringe Qualifikation müssten wir hier erst noch erfinden.“ Im Hintergrund brüllte der Prokurist vor Lachen. Die arme Dame hat lange durchgehalten. Viele brechen entnervt mittendrin ab, einige laufen sogar weinend raus. Zu den geeigneten Bewerbern, also zu den Menschen, die sie gerne haben wollen, sind sie sehr zuvorkommend und angenehm. Aber zu den anderen nicht. Und diese Personen werden ausschließlich zur allgemeinen Belustigung eingeladen. Ich finde das so boshaft und Menschenverachtend und wünsche mir, dass irgendeiner die Verarsche kapiert und den beiden mitten im Gespräch ordentlich eine ballert.