Ich (w/21) beichte, dass ich ein Opfer meiner eigenen Ansprüche geworden bin. Ich bin durchaus attraktiv, weiß mich zu kleiden und herzurichten und erhalte immer wieder Komplimente, bin aber alles in allem sehr schweigsam und zurückgezogen. Warum? Ich stelle an mich selbst den Anspruch, Höchstleistungen auf allen Ebenen zu bringen und ich lege keinen geringeren Maßstab an meine Umwelt an. Deshalb beobachte ich die Menschen um mich herum ständig sehr genau. Eigentlich lache ich gerne, habe gern Gesellschaft und vor allem auch sehr gerne Sex, doch all diese Bedürfnisse werden von einem großen Schatten überlagert. Sobald ich jemanden kennenlerne und merke, dass er Unsinn von sich gibt, Wissen vorspiegelt, oder mit Dogmen und Prinzipien um sich wirft, mache ich dicht. Ein Mann könnte noch so umwerfend attraktiv, begabt oder freundlich sein - wenn er, bevor es überhaupt zu Intimitäten kommt, beweist, dass in seinem Kopf nur Leere herrscht, bin ich physisch nicht mehr erregbar.

Ich habe auch schon versucht, in Debattierklubs und Studentenstammtischen Fuß zu fassen, allerdings auch nur mit mäßigem Erfolg: Diejenigen, die Bildung nicht nur als nettes Hobby ansehen, sind nämlich oft noch wesentlich verkopfter als ich und für Reize erst gar nicht empfänglich. Durch meine Libido, die ich als junge Frau aber trotzdem habe, entsteht allerdings auch jede Menge Energie, die ich einfach nicht loswerde, dazu kommt die Verzweiflung darüber, dass ich meine Pläne einer eigenen Familie langsam davon schwimmen sehe. Ich weiß mir nicht mehr zu helfen und hoffe mittlerweile einfach, dass mir Sex und ein Sozialleben irgendwann egal genug sind, damit ich mit meinem Leben weitermachen kann.

Ich möchte beichten, dass ich trotz einer funktionierenden Beziehung mit einem attraktiven Mann und gutem Sex mit ihm nicht zufrieden bin. Ich fühle mich selbst nicht sehr attraktiv, da ich etwas übergewichtig bin, und brauche ständig die Anerkennung von anderen. Ich habe es immer schon genossen, wenn ein Mann mich ziemlich plump angemacht hatte. Ich ließ mich zwar nur selten auf etwas ein und schimpfte in den meisten Fällen über solche Machos, aber insgeheim gab es mir ein gutes Gefühl, begehrt zu werden. Mein Mann wird immer noch sehr häufig von anderen Frauen angesprochen, ich allerdings nicht mehr. Das zog mein Selbstwertgefühl so weit runter, dass ich mich in einem Chat anmeldete und begann, mich mit fremden Männern zu treffen. Ich würde ihn nie betrügen, ich habe mich lediglich mit einem Mann getroffen, um ihm als Vorlage zu dienen. Ich habe mich ausgezogen und er durfte auf mir kommen. Anfassen war aber immer tabu. Ich habe auch einen anderen sehr netten Mann kennengelernt, dem es anscheinend genau darauf ankam. Ich habe mich fast ausschließlich nur noch mit ihm getroffen und wir lernten uns näher kennen. Er erzählte mir von seinen Fantasien und ich merkte, dass mir manche davon sehr gefielen. Vor allem die, in denen ich eine unterwürfige Rolle einnahm.


Ich ließ mich schließlich zu einer kleinen Party überreden. Im Grunde war es nichts anderes, als das, was ich bisher gemacht hatte, nur dieses Mal mit mehreren Männern. Ich sollte vor ihnen tanzen und mich dabei ausziehen, während sie sich einen runterholen. Kurz bevor die anderen Männer eintrafen, sagte er mir, ich soll mir ein Tuch umbinden. Einerseits um meine Augen zu schützen, andererseits sagte er in seinen schmutzigen Worten, würde es mir bestimmt gefallen, wenn ich die Männer nicht sehen kann. Von der Vorfreude und Lust gepackt stimmte ich zu. Der restliche Abend verlief für mich sehr angenehm. Doch schon am nächsten Tag kam die Ernüchterung. Der Mann, der das Ganze organisiert hatte, entpuppte sich als Erpresser. Die Augenbinde war lediglich dafür gedacht, dass ich nicht sehe, dass er mich die ganze Zeit gefilmt hat. Auf dem Video war nicht nur zu sehen, wie ich versuchte sexy zu tanzen - was aufgrund meines Gewichts schon peinlich genug wäre - sondern auch der weitere Verlauf. Der Höhepunkt war, dass sich die Männer zum Schluss noch an meiner Brieftasche bedienten. Das war mir bis zu dem Zeitpunkt gar nicht aufgefallen. Der ganze Film trägt einen ziemlich entwürdigenden Titel und ist mit herablassenden Unterschriften gespickt. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich will meinen Mann nicht betrügen, allerdings wäre es eine Katastrophe, wenn dieses Video in falsche Hände gerät. Und vor allem ist von keinem der Männer das Gesicht zu sehen. Ich weiß also nicht einmal, wer daran beteiligt war. Es tut mir schrecklich leid, dass ich so dumm sein konnte und hoffe auf ein Wunder.

Ich arbeite in einem Restaurant und vor einigen Tagen habe ich während der Arbeit eine Kamera gefunden. Diese habe ich heimlich eingesteckt, da ich selbst keine besitze. Irgendwann kam dann ein Kunde zu mir und erkundigte sich nach eben dieser Kamera, die ein Kunde verloren hatte. Der ehemalige Besitzer ist wirklich enttäuscht abgezogen, als ich ihm sagte, dass ich keine Kamera gefunden hätte. Es tut mir leid.

Ich (w/20) mache im Moment eine Ausbildung in einem Autohaus. Bisher macht mir die Ausbildung viel Spaß, mir wird viel Vertrauen entgegengebracht, ich darf also auch Fahrzeuge umparken, zur Post fahren, und so weiter. Ich bin eine eher introvertierte Person, und ich habe oft Probleme damit, offen auf andere Personen zuzugehen und Freunde zu finden. Eben weil ich sehr unsicher bin. Ich habe Angst, ich könnte nicht Ernst genommen werden. Ich habe auch Angst, dass mich Leute als das Püppchen abstempeln, das ich eigentlich gar nicht bin. Heute bin ich mit dem Auto meines Vorgesetzten zur Post gefahren. Auf dem Rückweg bin ich dann an ein parkendes Fahrzeug gestoßen, es entstand eine kleine Delle. Ich bin normalerweise wahnsinnig vorsichtig und kann mir bis jetzt noch nicht erklären, wie das eigentlich passieren konnte. Ich habe mich natürlich tausend Mal entschuldigt und war wirklich wahnsinnig niedergeschlagen, weil ich mich selbst eigentlich für jemanden total Verantwortungsbewussten halte. Für mich galten meine "Fahrkünste" immer als etwas, das ich wirklich kann, und wo mir niemand etwas entgegenbringen kann. Das habe ich dann auch meinen anderen Kollegen gesagt, weil es so oder so irgendwann jeder wissen würde. Ich bin jetzt wirklich am Boden zerstört. Ich habe unglaubliche Angst, dass jetzt viele von mir denken, dass ich nichts kann und unfähig bin. Ich kann das Ganze auch fast niemandem aus meiner Familie erzählen, ich habe zu große Angst davor, deswegen ausgelacht oder schikaniert zu werden.

Ich arbeitete bis vor wenigen Monaten in einer Firma im Bereich der Mediengestaltung. Leider nur als Praktikant, es war wohl zeitweise mehr zu tun, übernommen wurde ich dann nicht. Ich muss dazu aber sagen, dass man mir zumindest 600 Euro im Monat bezahlt hat. Aber zur Beichte: Von Anfang an hat es mich gewundert, dass die Angestellten dort plötzlich angefangen haben zu schweigen oder das Thema gewechselt haben, wenn ich in den Raum gekommen bin. Einige Rechner waren auch sehr stark abgesichert, also nicht nur mit Passwort, sondern auch mit Chipkarte, der Serverraum war ebenfalls mehrfach abgesichert. Das macht einen natürlich schon stutzig, ich finde Sicherheit schon wichtig, aber dermaßen extrem?! Noch dazu bekam mein PC auch keine Serververbindung, ich habe deshalb eigentlich auch mehr Büroarbeit und Kurierdienste gemacht. Meine Beichte ist, dass ich immer neugieriger geworden bin. Ich weiß, das ist total falsch und ich sollte froh sein, dass so ein Unternehmen mir eine Chance gegeben hat, aber ich musste einfach wissen, was da auf den Rechnern läuft.

Mein Verdacht war irgendetwas mit Pornos. Zum Beispiel, dass die Firma Pornos schneidet und nachbearbeitet oder sonst etwas in der Art. Ich gebe auch zu, dass daraus ein enormer Anreiz entstanden ist, rauszufinden, was da läuft. Also habe ich eine kleine Kamera in einem Ordner untergebracht und sie auf einen der Monitore ausgerichtet, die Kamera hat eine Stunde lang gefilmt. Dabei war es schon schwer genug in eines der Büros reinzukommen, wenn keiner drin war. Lange Rede kurzer Sinn - ich habe eine Viertelstunde Aufnahme bekommen, die Restzeit war keiner im Büro. Der Laden schien Fotos von Frauen nachzuarbeiten. Allerdings auch nicht auf besonders hohem Anspruch. Ein Foto der jeweiligen Frau, das vor einem weißen Hintergrund gemacht wurde, wurde in ein bekanntes Bildbearbeitungsprogramm geladen, dann kam ein hübsches Landschaftsbild dazu. Übrigens angezogen, also nichts mit Pornos. Damit konnte ich zuerst nicht so richtig was anfangen - warum sollte aus so etwas auch ein Geheimprojekt gemacht werden? Zu Hause habe ich das Video dann langsam durchlaufen lassen, herangezoomt und Screenshots gemacht. Schließlich ist durch den Namen eines Ordners der Groschen gefallen, offensichtlich kamen die Bilder von einer bekannten Dating Agentur und die Firma hat Fakes erstellt. Ich bin nicht so naiv, zu glauben, dass es solche Fakes nicht gibt, aber es ist dann schon heftig, wenn man diese Ausmaße selbst sieht. Vor allem wie leicht das alles durchlief, wie am Fließband wurde da gefälscht.

Es ist schwierig, das Gefühl zu beschreiben. Entlassen wurde ich dann übrigens einfach nur, weil nicht mehr genug Büroarbeit da war, das Video habe ich heute noch. Ich bin ziemlich unschlüssig, was ich damit machen soll. Zuerst habe ich an Erpressung gedacht, aber die Leute waren in der Firma immer recht nett zu mir, deshalb fällt mir das sehr schwer. Dann ist mir die Idee gekommen, es im Netz hochzuladen - blöd ist nur, dass man meinen ehemaligen Kollegen sehen kann. Ich weiß nicht so viel über ihn, aber er hat eine Familie, gerade ein eigenes Haus gebaut und so weiter. Irgendwie fühle ich mich in der Verantwortung zu handeln, aber ich möchte auch niemandem Schaden zufügen.