Alle Jahre wieder... Es war mal wieder Weihnachten. Und wie jedes Jahr am Heiligen Abend zum Fest der Liebe traf man sich zur späten Stunde in der Discothek zu der man immer geht, wenn es mal wieder ganz besonders doll weihnachtet. Wie es begann weiss keiner, aber irgendwie kam es dann doch zu tumulten in denen auch ein Freund von mir mehr oder weniger involviert war und der daher auch meine Aufmerksamkeit auf mich zog. Eigentlich war ich auch schon so betrunken dass sich die Erinnerungen lediglich als DIA-Show beschreiben lassen. Ich erinnere mich aber noch daran, dass urplötzlich das Gesicht von einem ehemaligen Schulkameraden auftauchte, den ich noch nie so richtig mochte und der immer sehr genervt hat. Er versuchte wohl ohne sichtlichen Erfolg den Streit zu schlichten und stellte sich zwischen andere Streitende. Geistesgegenwaetig nutzte ich die Gunst des Augenblicks in all dem Wirrwarr, holte tief aus und zimmerte dem Kollegen unverhofft mit der Faust maechtig eins auf die Zwoelf.
Zufrieden und in der Gewissheit, das richtige getan zu haben schlenderte ich wieder zurueck an die Bar um weiterzutrinken. Als er mich weinig spaeter gefragt hat, warum ich das denn gemacht habe, musste ich unweigerlich loslachen, schuettelte mit dem Kopf, drehte mich um und ging davon. Und dabei bin ich doch eigentlich ein ganz friedfertiger Mensch. Es war das erste und einzige mal in meinem Leben dass ich jemanden derart brutal geschlagen habe.

Vor drei bis vier Jahren, als ich noch zu Hause wohnte, wurde ich von einer der vielen SKL-Callcenter-Agents angerufen, ob ich nicht ein halbjährliches Abo der SKL möchte etc. pp. Ich habe zu allem Ja und Amen gesagt, im Tonfall eines nichts verstehenden Idioten. Wohl wissend, dass die SKL-Typen sich am nächsten Tag erkundigen müssen, ob man es auch wirklich ernst meine mit dem Los. Am nächsten Tag, als die Dame wieder anrief, habe ich ihr die Hölle heißgemacht - als Vater des 18-jährigen, geistig behinderten Jungen, den ich betreuen muss und dem sie einen Tag vorher ein Jahreslos verkauft hatte. Nach unserem Telefonat war die arme Frau völlig fertig mit der Welt und hat sich tausend Mal bei dem "Vater" des Jungen entschuldigt. Hoffentlich hat sie sich danach nach einem anderen Job umgesehen, irgendwas moralisch Vertretbares vielleicht. Ich bereue nichts!

Ich spiele immer den Frauenversteher, dabei bin ich eigentlich ein totales Arschloch. Meistens merken die Frauen das zu spät und das Herz ist schon gebrochen, mir tut das dann immer leid, da ich ja ein Frauenversteher bin. Ich tröste sie dann immer und schreibe Gedichte für sie, obwohl ich ja eh schuld bin. Im Moment bin ich betrunken. Dafür schäme ich mich. Außerdem kann ich Frauen nicht befriedigen und fühle mich zu dick. Ich gehe aber trotzdem jeden Tag zu einem Fast-Food-Restaurant. Muss ja irgendwas behalten, wofür ich mich hassen kann. Ich will einfach nicht glücklich sein. Aber es gibt da jemanden der mit mir ist. Ich hoffe sie lässt mich nicht allein. Ich mag sie doch.

Ich bin ein total pessimistischer Mensch und nie mit irgendwas zufrieden. Ich halte von mir selbst überhaupt nix und deswegen denken andere manchmal ich hätte kein Interesse an ihnen. Die Frauen wollen meistens auch nix mit mir zu tun haben, weil ich immer denke sie wollen nichts mit mir zu tun haben, und später erfahre ich dann dass ich eine Chance gehabt hätte. Vielleicht sollte ich mal mehr an mich selbst glauben aber traurig sein macht mir zu viel "Spaß". Ich will gar nicht wirklich glücklich sein. Muss doch auch irgendwo Verlierer geben, die über die Welt nachdenken und das andere Geschlecht verstehen. Davon habe ich, dass ich viele gute Freundinnen habe, die mit mir über alles reden, aber mich natürlich nicht ranlassen, weil ich ja so ein guter Freund bin. Dafür weiß ich aber, welche Stellungen sie mögen und gucke mir eben entsprechende Filme an, um mich zu befriedigen.

Inzwischen habe ich beschlossen auch ein gefühlsloses A****loch zu werden und Frauen zu verarschen. Ich habe zurzeit eine Freundin, mit der ich fast zusammen bin, aber wir sind uns noch ncht ganz sicher. Jetzt habe ich aber eine Zweite kennengelernt die ich viel mehr mag aber bei der ich überhaupt nicht weiß ob ich eine Chance habe. Dabei wäre sie wirklich meine Traumfrau. Also sage ich der anderen solange nicht, dass ich nix mit ihr anfangen will, bis ich mir mit der anderen sicher bin, falls die mir einen Korb gibt kann ich immernoch zur Alten zurück. Ich weiß, dass es ziemlich gemein ist, aber ich will nicht allein sein, und wenn ich der einen sage es wird nix, und dann bei der anderen einen Korb kriege, stehe ich alleine da. Tue ich am Ende wahrscheinlich sowieso, weil es rauskommt oder ich ein schlechtes Gewissen habe. Ich hoffe aber dass alles gut wird und ich mit meiner Traumfrau zusammen komme. Dann würde ich auch gerne glücklich sein und aufhören nachzudenken. Es tut mir leid für meine unglücklichen Freunde, wenn ich die dann in ihrer Welt zurücklasse, aber jeder muss mal ein A****loch sein.

Eine gute Freundin von mir (m/17) hat sich von ihrem Freund getrennt. Da sie nicht weiter wusste, hat sie mich gefragt, was man macht, um nicht an den anderen zu denken. Da ich gerade an Weihnachten mich von meiner Ex getrennt habe, wusste ich Bescheid und habe ihr empfohlen zu ihren Freunden zu gehen und ihr angeboten, sich mit mir zu treffen.Sie hat es dankbar angenommen und wir haben uns bei mir getroffen. Naja, ich habe sie getröstet und versucht auf andere Gedanken zu bringen. Ihr Ex-Freund hat sie so schlecht behandelt und das hat sie so fertiggemacht.

Da saßen wir nun... und haben geredet, wir haben über alles geredet. Ich hatte sie im Arm, weil sie sich so an mich gekuschelt hatte, naja außerdem war sie ja nun auch etwas von der Trennung mitgenommen. Ich mochte es. Ich habe es innerlich genossen, jedoch behielt ich im Auge, weswegen sie hier war und trotzdem, wir haben uns geküsst. Ich fand es toll. Sie ist super, das war mir schon immer klar, ich habe sie sehr lieb aber ich hatte mir da nie Hoffnungen gemacht oder in diese Richtung gedacht. Ich habe das Gefühl, ich habe die Situation ausgenutzt. Ich bin schwach geworden, sie ist nunmal so süß. Ich bereue es nicht, aber habe ich mich falsch verhalten und wie solls weitergehen?