Ich (m/30) muss etwas beichten, das mich wirklich total fertigmacht. Ich habe eine wundervolle Freundin (20), mit der ich seit knapp acht Monaten zusammen bin. Die Beziehung zu ihr ist etwas völlig anderes, als ich davor erlebt habe. Ich liebe sie aufrichtig und von ganzem Herzen, wie ich noch nie jemanden geliebt habe. Umso schockierender war die Nachricht, dass meine Freundin an Leukämie erkrankt ist. Für sie und mich brach erst einmal eine Welt zusammen. Doch für mich war klar, dass ich immer an ihrer Seite bleiben werde, egal was passiert. Am Anfang arrangierten wir uns damit, doch mit der Zeit entstanden immer mehr Probleme. Durch ihren Haarverlust und die immer längeren Krankenhausaufenthalte veränderte sie sich stark. Sie verlor an Selbstbewusstsein und auch ihr Kampfgeist ließ immer mehr nach. Also versuchte ich alles Menschenmögliche, um sie aufzuheitern, ihr beizustehen und vor allem um ihr wieder Lebensmut zu schenken. Mit Erfolg.


Inzwischen kann sie immer öfter lachen und plant wieder gemeinsam mit mir die Zukunft. Doch das Problem mit ihrer Glatze steht immer noch zwischen uns. Sie sagt andauernd, wie fremd und schrecklich sie ihr neues Aussehen findet, auch wenn sie natürlich gleichzeitig froh ist, dass sie am Leben ist. Versteht mich nicht falsch! Ich finde sie trotzdem bildhübsch, doch manchmal erwische ich mich dabei, wie ich alte Fotos anschaue und ihr altes Aussehen vermisse. Ihre langen Haare und ihre tolle Ausstrahlung. Ich bin so dankbar, dass es ihr immer besser geht, doch gleichzeitig fehlt mir einfach etwas. Wenn ich sie jetzt anschaue, sehe ich keine sexy Frau, sondern eine von der Krankheit gezeichnete, schwache Frau. Und dafür schäme ich mich so sehr. Ich bin so wütend, dass eine Krankheit alles verändert hat und ich nicht weiß, wie das alles weitergehen soll. Denn inzwischen fühle auch ich mich innerlich total kaputt und würde gerne eine Auszeit von allem nehmen. Und das, obwohl meine Freundin todkrank ist und nicht ich. Ich fühle mich im Moment einfach nur schrecklich und hoffe, dass es alles irgendwie wieder wird, wie damals.

Ich möchte beichten, dass ich gestern einen Mann mindestens krankenhausreif geschlagen habe. Ganz ehrlich gesagt hätte er auch am Boden sterben können und ich wüsste es jetzt nicht einmal, denn ich bin danach ziemlich schnell weg - oder besser gesagt, von meinen Freunden weggeschickt worden. Ich bin sonst ein sehr, sehr ruhiger Typ. Lasse mich durch nichts und niemanden provozieren oder irgendwie in einen Streit verwickeln. Doch gestern habe ich zum ersten Mal in meinen 30 Jahren einfach nur noch Rot gesehen, wirklich Rot! Das ist mir so noch nie passiert. Wie es so weit kam? Er hat meine Freundin geschlagen, dass weiß ich noch ganz genau. Ich stand ein paar Meter entfernt, als er ihr seinen halben Drink über den Arm schüttete. Das war jedoch noch überhaupt kein Grund für mich auszurasten, denn ich weiß, meine Freundin kommt mit solchen Situationen ziemlich gut alleine klar.

Als sie ihn zur Rede stellen wollte, hat er nichts gesagt. Nein, es gab sofort und unkommentiert eine kräftige Ohrfeige von ihm. Ich habe so etwas vorher noch nie erlebt und es war wohl auch zu viel für mich, zu sehen, wie meine Liebe geschlagen wird. Denn in diesem Moment brannten meine Sicherungen total durch. Ab da kann ich mich nicht mehr an alles erinnern und das nicht wegen des Alkohols, denn ich war nüchtern. Ich habe noch das Geräusch im Kopf von seiner Nase, wie sie brach, ich habe noch sein blutendes Gesicht mit ausgerenktem Kiefer vor Augen und höre immer noch die Stimmen um uns, wie sie schreien, ich solle doch aufhören, aber sonst fehlen die Details in meinem Gedächtnis. Ich weiß nicht mehr, wie oft ich ihn geschlagen habe, aber wegen meiner geschwollenen Hand mit offenen Knöcheln denke ich, dass es einige Male waren. Ich weiß auch nicht mehr genau, wie ich heim und ins Bett gekommen bin. Blackout aus Wut!? Nun bin ich gerade von der Arbeit gekommen und warte auf den Anruf der Polizei. Ich bin mir zwar nicht sicher, ob dieser Anruf kommen wird, aber wundern würde es mich nicht und da müsste ich halt durch. Die Anrufe meiner Freunde habe ich heute alle ignoriert, denn ich wollte ehrlich gesagt gar keine Details wissen. Meine Freundin wird bald nach Hause kommen und mir dann sicher alles erzählen und davor graut es mir. Eine Kleinigkeit gibt es, die mir heute geholfen hat, doch ein bisschen weniger traurig zu sein. Wenn ich so darüber nachdenke, hat er es auch irgendwie verdient. Vielleicht nicht so heftig aber doch ein wenig, denn Frauen dürfen von Männern prinzipiell nicht geschlagen werden, NIE! Ich bitte um Absolution, denn so bin ich nicht.

Ich arbeitete in einer Firma, wo es eine nette sehr schöne Frau gab. Es war eine aus der Buchhaltung, die jedoch einen Freund hatte. Ich dachte mir selbst, dass ich mich damit zurechtfinden muss, aber auf der Weihnachtsfeier einige Monate später kam es dazu, dass ich sie ansprach und sie wies mich leider sofort ab. Ihr Freund war auch auf der Weihnachtsfeier und bekam davon zum Glück nichts mit. Einen Arbeitskollegen, der sich gerne mal etwas reinzog, fragte ich nach etwas Zeug, was dieser mir auch gab. Ich ging zum Tisch von ihr und mischte das Zeug in ihren Drink rein. Nach knapp 20 Minuten war sie kaum noch ansprechbar. Also sie war richtig drauf. Ihr Freund war vorher schon in das Hotel zurückgegangen, was es mir nun sehr leicht machte.

Daraufhin nahm ich sie mit ins Hotel. Dort nahm ich sie die ganze Nacht durch. Klar, nicht durchgehend, aber immer wieder, bis ich vor Erschöpfung selbst eingeschlafen bin. Als ich aufgewacht bin, war sie weg. Ich zog mich an und ging runter in die Hotelbar, wo ihr Freund saß und mich fragte, wo seine Freundin ist. Ich log ihn an und sagte, dass ich keine Ahnung hätte. Plötzlich kam seine Freundin auch zur Bar und sagte zu ihm "Hi, ich habe letzte Nacht mit ... verbracht. So gut wurde ich noch nie durchgenommen! Das war es mit uns!". Ich selbst behaupte mal nicht von mir, dass ich so gut bin. Jedoch sagte sie ihm das direkt ins Gesicht. Sie weiß bis heute nicht, dass ich sie zugedröhnt hatte, um sie ins Bett zu kriegen. Jedoch sind wir seitdem auch zusammen. Es tut mir zwar leid, dass ich sie zudröhnen musste, um an mein Ziel zu kommen. Jedoch hat es im Nachhinein eine gute Wendung für mich genommen. Klar, für den Ex-Freund nicht. Ich glaube genau das ist es, was mich etwas traurig macht.

Ich (m/36) habe schon etliche kurze und lange Beziehungen hinter mir. Ich bin mittlerweile an einem Punkt angelangt, wo ich eigentlich ganz glücklich bin, Single zu sein. In der Regel haben mich die Frauen immer verlassen. Jede, wirklich jede meiner acht Ex-Freundinnen ist mir fremdgegangen. Meist habe ich es ignoriert. Ich bin wahrscheinlich nicht der Lover, den sich die Frauen erträumen. Oft wollten sie einfach mehr als das Drei-Mal-die-Woche-Programm. Dazu hatte ich weder in meinen jungen Zwanzigern noch jetzt in den Mittdreißigern Lust. Die Fantasie nach geilem Sex ist für mich erregender als die Realität. Von daher lege ich lieber selbst Hand an. Ich weiß, dass ich in meinem Alter schon längst Frau und Kinder haben müsste. Aber irgendwie habe ich noch keine Frau gefunden, für die Sex nicht das Maß aller Dinge ist und die stattdessen auch mal etwas im Köpfchen hat.

Ich möchte beichten, dass ich enormen Zorn verspüre, wenn meine Freundin ihr Smartphone auch nur in die Hand nimmt. Dieses Teil ist ihr ständiger Begleiter und es vergeht keine Minute, in der es nicht klingelt und sie sofort nachsehen muss, welche Nachrichten sie nun wieder erhalten hat. Egal, ob wir gerade nett essen, uns unterhalten, oder einen Film gucken. Dank den sozialen Netzwerken sind alle immer und überall online und das kotzt mich an! Sie legt ihr Smartphone fast nicht mehr aus der Hand und ich fühle mich in der Gegenwart des Handys überflüssig, denn sie hat ja all ihre Freunde und Informationen schon in der Hosentasche! Ich bin also eifersüchtig und wütend zugleich - eine Dreiecksbeziehung mit einem Handy stand noch nie auf meiner Wunschliste. Manchmal stelle ich mir vor, wie ich ihr das Teil aus der Hand reiße und es mal so richtig mit einem Presslufthammer bearbeite und ihr danach den Kopf gegen den Tisch schlage, sollte sie es wagen zu fragen, warum ich das getan habe. Ich habe noch weitere gewalttätige Gedanken in diese Richtung und ich schäme mich dafür, auch wenn ich mich ein wenig im Recht fühle.