Damals während meiner Ausbildungszeit - wir waren unter der Woche in einer Art Kaserne untergebracht - gab es einen Bekannten von mir, der das Opfer der gesamten Klasse war. Wir waren alle im Schnitt zwischen 18 und 20 Jahre jung und als mir und zwei Kollegen eines schönen Nachmittages wieder einmal langweilig war, kamen wir auf die glorreiche Idee, besagtem Versager einen ordentlichen Streich zu spielen! Gesagt getan! Wir nahmen sein Kopfkissen und gingen damit schön unbemerkt auf die Toilette in unserem Stock. Dort angekommen, ging abwechselnd jeder von uns in eine sorgfältig ausgewählte Kabine und urinierte selbige von oben bis unten voll - also auch die Wände sowie links und rechts neben die Schüssel. Nach verrichteter Arbeit nahmen wir das Kopfkissen unseres Freundes und wischten damit die von oben bis unten vollurinierte Toilettenkabine ab. Schlau wie wir waren, hatten wir tags zuvor Einweghandschuhe vom Erste-Hilfe-Kurs dafür mitgenommen, denn wer will sich schon die Hände schmutzig machen?!

Nachdem nun das Kopfkissen vor lauter Pisse triefte, nahmen wir es und legten es eine Weile in die Sonne, zum Trocknen. Zwei Stunden später, als das Kissen nicht mehr ganz so nass war, taten wir selbiges wieder in den Kopfkissenbezug und legten es zurück auf das Bett, also ob nie etwas damit geschehen wäre. Am späten Abend ließen wir uns es nicht nehmen, unserem Opfer eine gute Nacht zu wünschen! Ob ich es bereue? Nicht im Geringsten!

Ich arbeite in einem Pflegeheim, und da gibt es eine Patientin, die ich absolut nicht ausstehen kann. Sie ist uralt, sitzt im Rollstuhl und alles, was sie kann, ist meckern und Dreck machen. Und immer wenn diese alte Schachtel nach mir ruft, tue ich so, als ob ich sie überhaupt nicht hören könne oder grad ganz dringend woanders gebraucht werde. Meistens ignoriere ich sie den ganzen Tag und sie sitzt dann nur in ihrem Rollstuhl am Fenster. Wenn ich sie dann abends in ihr Zimmer bringe, frage ich sie immer scheinheilig lächelnd, ob sie einen schönen Tag hatte.

Ich (w) habe ein ziemliches Problem: Mein Freund ist sehr lieb, ein helles Köpfchen und kein Macho, der jeder aufgetakelten Fregatte auf die Möpse starrt. So weit, so gut. Mein einziges Problem ist bloß: Im Bett läuft gar nichts, weil sein Hosenmonster einfach nicht anspringen will. Nun, okay, es springt an, aber wenn ich feucht vor ihm liege und er eindringen will, schlafft es bei ihm ab wie eine alte Nudel. Wenn ich es ihm mit dem Mund besorge, geht das super, da kommt er wie eine Eins und hat Spaß dabei, aber so richtigen Verkehr hatten wir noch nie.

Ich bin nicht so gehirnamputiert, ihn deswegen zu betrügen, aber ich frage mich wirklich oft, was ich für ihn tun kann. Ihn belastet das selber ziemlich, weil er nicht übel Lust hat, mich ordentlich zu beglücken, aber er packt es nicht und das macht ihn auch ziemlich runter. Nun, was soll ich tun? Viagra finde ich persönlich unsinnig, das löst das Problem nicht, es täuscht nur darüber hinweg. Ich denke oft daran, dass ich es mit ihm machen möchte und es deprimiert mich mehr und mehr, weil ich ihn auch körperlich so lieben will, wie ich ihn geistig liebe. Was soll ich nur tun?

Ich trage seit einigen Monaten ein Geheimnis mit mir herum und es macht mich krank. Dazu muss man einiges wissen. Bis vor etwa einem Jahr und ein paar Monaten war ich in einer glücklichen Beziehung. Jedoch hatte ich eine depressive Phase, aus der sie mir nicht helfen konnte und dann kam noch mein Rausschmiss dazu, am selben Tag machte sie mit mir Schluss. Irgendwie fühlte sich mein Leben an dem Tag ziemlich zerstört an (teilweise jetzt auch noch). Ich muss zugeben, dass ich geweint habe, zwei Tage ungefähr. Danach ging es mir eigentlich gut, hatte Spaß und so weiter, gut keine Frau, aber mir ging es gut. Doch nach ein paar Monaten habe ich wirklich gemerkt was ich verloren habe. Meine Depressionen wurden noch schlimmer und ich bekam richtig krasse Kopfschmerzen davon, die Ärzte dachten schon, dass ich einen Tumor im Hirn habe.

Ich entwickelte sogar unterschiedliche Persönlichkeiten, die in meinem Kopf herum geisterten und es teilweise noch immer tun. Habe dann angefangen mich selber zu behandeln mit dem einen oder anderem Zeug, zum Glück habe ich Ahnung davon. Nun ja, ich weiß nicht, ob ich sie noch immer liebe. Ich muss zwar oft an sie und unsere Zeit denken und lächle dabei, aber ich weiß nicht, ob das Liebe ist. Gut, ich muss auch zugeben, dass ich ein einzelnen Situationen egoistisch gehandelt habe. Weiter im Text. Nun ja, zu einer Party hatten wir uns dann wiedergesehen, es waren auch ein paar andere da. Wir verstanden uns gut und redeten miteinander, Vertrauen war da. Nun ja, ich hatte mir nur mal was zu trinken geholt (unalkoholisch wegen der Kopfschmerzen) komme wieder und sehe sie mit einem rummachen, der davor so tat, als wenn er ein guter Kumpel von mir wäre. Am Abend zuvor hatte er die ganze Zeit eine Andere angebaggert, diese fühlte sich von ihm bedrängt und bat mich ein bisschen auf sie auf zu passen, was ich auch tat. Weiß nicht, ob so was im Endeffekt Gottes Rache ist. Nun ja, meine Ex ist nun mit ihm seit der Party zusammen.

Ich habe drei Tage nicht geschlafen - wegen dem Kampf in meinem Kopf zwischen den unterschiedlichen Typen meines Ichs. Ich rede auch wieder mit ihr. Seltsam ist, dass ich etwas empfinde wenn ich alleine bin und an sie denke, aber wenn ich sie sehe spüre ich gar nichts, vielleicht will mich mein Unterbewusstsein vor weiterer emotionaler Belastung schützen. Nun ja, ich weiß außerdem, dass er sie nur als was zum Drüberrutschen benutzt, allerdings habe ich versprochen nichts zu sagen. Sie meinte des Öfteren, dass sie ihn versuchen will zu ändern in so einigen Dingen. Ja, hallo? Warum muss ausgerechnet ich der sein, der sich den ganzen Müll anhören muss? Verdammt nochmal! Hatte seit unserer Trennung keinen Sex, ab und zu ein bisschen Fummeln und so, aber mehr nicht! Nun ja, wenigstens läuft es im Job wieder gut und die Leute wissen mich zu schätzen. Dennoch hoffe ich, dass sich dieses Kapitel irgendwann mal schließt und nicht dauernd Fortsetzungen gedreht werden. Ich würde ihr so gerne sagen, was wirklich läuft, aber mein Ehrenwort hält mich eben, und auch wenn es vielleicht altmodisch ist, ich halte mich daran. Ich bin viel zu gut für diese Welt, weiß es und werde es nie ändern können.

Ich habe einen Mann im Internet kennengelernt. Wir chatten jeden Abend. Mit diesem Kerl habe ich besseren Sex als in meiner Beziehung. Naja, jedenfalls schreibt er so gut, dass ich fast einen Orgasmus bekomme vom Lesen. Meine Verlobter ist dagegen langweilig und wir haben sehr selten Sex. Manchmal bin ich der Meinung, wir sind nur noch wegen unserem Kind zusammen, obwohl wir uns nie streiten. Also dieser Typ aus dem Internet und ich sind so scharf aufeinander, das wir uns sofort beim ersten Treffen wie die Irren "paaren" würden, sollte es mal dazu kommen. Leider wohnt er in Norddeutschland und ich ganz in Süddeutschland. Ich war all die Jahre treu wie eine Nonne. Warum bin ich so rattenscharf auf diesen Fremden? Ich bin schlecht und weiß das. Aber ich habe Herzklopfen, wenn ich am Abend den PC einschalte. Lieber Gott, lass Hirn für mich regnen. Auf meiner Schulter sitzt der kleine Teufel und klatscht fröhlich in die Hände.