Ich (w/21) habe vor vier Monaten mit einem engen Freund meines Freundes geschlafen, einfach weil wir uns vorher gestritten haben und ich sauer war und aus Prinzip irgendwas Dummes machen wollte. Es war der schlechteste Sex meines Lebens und es hat sich wirklich nicht gelohnt. Ich bereue es total, aber ich habe es noch nicht übers Herz gebracht, meinem Freund davon zu erzählen. Ungefähr 1,5 Monate später habe ich über drei Ecken erfahren, dass mein Freund auf einer Party, vor der wir uns mal wieder gestritten hatten, mit einem anderen Mädchen volltrunken rumgemacht und gefummelt hat. Ich habe ihn sofort zur Rede gestellt und bin ausgerastet. Er hat beteuert, dass er es total bereut und nie wieder tun würde und ich habe gesagt, dass ich ihn sofort verlasse, wenn er es noch einmal tut. Ich beichte hiermit, dass ich meinem eigenen Freund ein Ultimatum stelle, obwohl ich selbst nicht die Eier habe, ihm meinen Seitensprung zu beichten.

Ich bin Abteilungsleiter eines kleinen, mittelständischen Konzerns. Zwar ist der Weg bis zum Vorstand noch sehr weit, dennoch bin ich Oberhaupt einer nicht unansehnlichen Anzahl an Mitarbeitern. Meine Beichte? Meinen Posten musste ich mir sehr hart erkämpfen und nicht selten musste ich in jungen Jahren miterleben, wie Schleimer und Nichtskönner vor mir befördert wurden, weil diese zufällig dieselbe Sportart wie der Chef angefangen haben, oder regelmäßig in derselben Raucherecke standen und stets Kippen verteilten. Gebrandmarkt durch diese Erlebnisse habe ich eine richtige Allergie gegen solche Menschen entwickelt und habe es mir zur Angewohnheit gemacht, in internen Meetings schlechte Witze zu erzählen und mir gedanklich zu notieren, wer am lautesten lacht. Diese Leute kommen bei mir dann auf eine "no promotion list". Meist wechseln diese dann binnen kurzer Zeit die Abteilung, wenn sie merken, dass mit ihrer Art bei mir nicht viel läuft.

Deutschland gibt mir (m/23) nichts mehr. Momentan befinde ich mich auf einem Work-and-Travel-Trip in Neuseeland und arbeite auf einer Milchfarm. Als ich Deutschland verließ, unterschrieb ich einen Ausbildungsvertrag bei einer großen renommierten Firma und sollte im September wieder zurück nach Deutschland, um meine Ausbildung zu beginnen. Mir wurden hier allerdings die Augen geöffnet, die Menschen hier gehen so locker und fröhlich miteinander um. Alle sind viel offener für Neues, und wenn man mal irgendwo in der Stadt ist, kann man sich mit Fremden über Gott und die Welt unterhalten. Die Regierung finde ich auch viel besser, da sie viel Geld in den Erhalt der Natur und Wanderwege so wie MTB-Parks steckt, gegen Atomkraft und das Rauchen ist. Und das Beste ist, man zahlt weniger Steuern. Und wenn ich daran denke, dass ich bald wieder in einer Firma arbeiten muss, wo jeder über jeden lästert, sobald man der Person den Rücken zudreht, fängt mein Magen an zu drücken.


Das Problem ist, dass alle meine Freunde und Familie erwarten, dass ich zurückkomme und dann wieder nach dem Schema F verfahre. Und gerade meine Eltern wären dermaßen enttäuscht von mir, sie sind halt die typischen Deutschen und ihre Werte sind ein BMW und gepflegtes Eigenheim. Alles, was nicht christlich und konservativ ist, kann nichts Gescheites sein. Jetzt hat sich die Gelegenheit ergeben, dass ich hier bleiben könnte, ich will aber irgendwie niemanden enttäuschen. Es tut mir leid, dass ich so zwiegespalten bin!

Manchmal rasiere ich mir meine Eier mit dem Rasierer meines Stiefbruders. Aber auch wirklich immer nur die Eier. Fürs Gesicht verwende ich meinen eigenen, wäre ja auch eklig, den für meinen Sack und mein Gesicht zu benutzen! Ich kann meinen Stiefbruder einfach nicht ausstehen. Er ist unfreundlich, verkriecht sich in seinem Zimmer und isst mir das Essen weg. Und da er mir so sehr auf den Sack geht, ist das ein guter Weg, meinem Zorn ihm gegenüber ein Ventil zu geben. Ich trimme meine Haare auch gar nicht, um sie schon vorher etwas zu kürzen und die Rasur dann weit weniger kompliziert als auch haarig zu machen. Ich rasiere dann einfach drüber und wasche die Haare einfach lustlos aus, wobei die Hälfte drin hängen bleibt. Es ist ihm noch nicht aufgefallen, ich mache das jetzt schon ungefähr ein halbes Jahr lang und habe auch nicht vor, damit aufzuhören. So kann ich meinen eigenen Rasierer quasi sauber halten. Ich hoffe, das wird man mir verzeihen, schließlich ist er ja selbst schuld.

Also, ich möchte beichten, dass ich momentan eine ziemlich große Angst davor habe, einen gewaltigen Fehler zu begehen. Aber von Anfang an: Ich arbeite in einem kleinen Kiosk und es gibt da einen verheirateten Mann, der mir ganz eindeutige Angebote macht. Normalerweise würde ich das mit einem Augenzwinkern abtun. Mir macht der Job auch Spaß, ich schäkere gerne mit den Kunden, aber alles auf eine lustige Art und Weise. Wir haben viele Senioren als Kunden und der eine oder andere hat mich auch schon zu einem Urlaub eingeladen, woraufhin ich meinte: "Solange ich nicht im Testament aufgeführt werde, fahre ich mit niemandem in den Urlaub." Und alle nehmen das mit einem Lachen auf, also alles gut und entspannt. Und der besagte verheiratete Mann meinte, dass er von mir mal geträumt hat und ich sagte okay, da hat sich ja deine Frau drüber gefreut.

Das Problem ist, dass meine Eierstöcke hellauf begeistert von seiner Idee sind und ich mittlerweile echt kribbelig werde. Jedes Mal, wenn er damit anfängt, spreche ich ihn auf seine Frau und seine Tochter an. Er meint, das eine hätte nichts mit dem anderen zu tun. Aber ich will das nicht. Es würde einfach nichts bringen. Ich will weder eine Beziehung mit ihm, noch will ich, dass er seine Familie verlässt. Und nur für Sex? Nein, das steht außerhalb jeden Kosten-Nutzen-Faktors. Mir machen nur meine Hormone eine Heidenangst. Es kotzt mich an, dass die einzigen Männer, die Interesse an mir haben, verheiratet sind. Ich bin wirklich optisch mittelmäßig. Normale Figur, unscheinbares Gesicht eher der Kumpeltyp. Deshalb frustriert es mich total. Ich treffe mich schon aus reiner Verzweiflung mit Kollegen zum Sex, damit ich keinen Mist baue, aber es fängt an, schwierig zu werden. Ich hoffe, er gibt bald auf, damit ich wieder zu Ruhe komme. Ich habe Angst, schwach zu werden.