1. Ich hasse Leute, die sich im Bus über Kleinkinder, die Lärm machen, aufregen. Und dabei selbst permanent mit dem Handy Musik hören (Kopfhörer hin oder her, man hört es trotzdem), rumtelefonieren (was interessiert mich euer Privatleben), sich unnötig laut über ihren privaten Mist unterhalten, etc. Da sind mir die Kinder echt lieber, die labern nicht pausenlos über "die geile Pardy, aldda!" oder über den WoW-Süchtigen Freund ("Boah, der is voll abhängig, ey!").

2. Ich hasse Sätze von Frauen wie: "Ich weiß nicht, warum ich das getan habe" oder "Ich wollte das eigentlich gar nicht", wenn sie mal wieder mit einem in der Kiste gelandet sind, der ihnen doch nicht gefällt. Benutzt Euren Kopf, dazu ist er da. Dann gibt es auch nichts zu bereuen! Wir Männer sind schwanzgesteuert? Wenn ihr das wisst, dann benutzt euren Kopf um dem entgegenzusteuern. Wenn ihr das nicht könnt, dann regt Euch nicht über "schwanzgesteuerte Männer" auf, denn dann scheint bei Euch Geilheit auch über Vernunft zu stehen!

3. Ich hasse diese permanente Selbstdarstellung im sog. Web 2.0: studivz, myspace, Lokalisten, wie es mich alles ankotzt. Kein Schwein interessiert sich für Eure Hobbys, oder ob ihr härter als andere vorglüht!

4. Ich hasse es, dass ich mich mit dieser Beichte selbst an diesem System der Selbstdarstellung beteilige.

5. Ich hasse es, dass Fleischesser permanent rumnölen, Vegetarier täten ihnen ins Essen reinquatschen. Das ist gelogen! Nur eine Minderheit der Vegetarier tut das, stattdessen sind wir Fleischesser immer ganz grandios darin, uns über Vegetarier lustig zu machen, ihnen das Essen im wahrsten Sinne des Wortes vorzukauen und dabei Sprüche loszulassen wie: "Lecker, totes Tier", und so weiter. So lange Fleischesser sich so aufführen, sollten sie sich nicht über die paar Vegetarier aufregen, die ab und zu sagen "Salat ist auch lecker!"

6. Ich hasse diese anti-amerikanischen Vorurteile! Fakt: Der Anteil an Idioten in den USA ist prozentual nicht kleiner als hier, aber auch nicht größer! Idioten gibt es überall! Fakt: Wer schon so anfängt mit "Boah, die Amis sind so einfältig und blöd" beweist, dass er selbst scheinbar kein Stück besser ist. Wer alle Amis über einen Kamm schert, der ist kein Stück differenzierter, sondern leidet selbst unter stumpfen Vorurteilen. Fakt: Die meisten Leute, die sich über die Waffengesetze und die Pick-Ups dort aufregen, sind doch nur neidisch, weil sie eigentlich selbst gerne so eine große Karre fahren würden und eine Shotgun zu Hause hätten!

7. Ich hasse es, dass man sich jede Woche den Mist anhören muss von wegen "Fehlentscheidung des Schiedsrichters, das Tor hätte zählen müssen" und das tagelang. Entweder ihr führt den Videobeweis ein und beendet endlich solche Quatschdiskussionen oder ihr lebt damit, wie es jetzt ist, hört aber auf euch über Fehlentscheidungen aufzuregen und akzeptiert diese einfach, anstatt Leute wie mich, denen so etwas absolut egal ist, damit zu nerven.

8. Ich hasse Boris Becker und dass man einfach nicht um Infos über sein dämliches Privatleben vorbeikommt. Die Tagesschau ist ja wohl die einzige Sendung, in der man BumBum Boris entgehen kann.

9. Ich hasse Studenten, obwohl ich selbst einer bin.

10. Ich habe "Wege zum Glück" auf ZDF von Anfang bis Ende geguckt, Spaß dabei gehabt, sehr mitgefiebert und bei jeder Hochzeit gegluckst wie ein Kleinkind. Und das als erwachsener Mann!

Ich schäme mich für mich selbst. Ich bin eine selbstbewusste junge Frau, intelligent, gut aussehend und ziemlich dominant. Seit einer Weile hab ich so ein lockeres Ding mit einem Typen am Laufen. Als wir letztens Sex hatten, hat er mir, anstatt nur an den Haaren zu ziehen, eine ins Gesicht geklatscht und mich beschimpft. Für eine Millisekunde dachte ich, dass ich eigentlich nicht so behandelt werden will. Dann siegte die Geilheit und mich hat es übertrieben angemacht, dass er mich so hart rannimmt. Wieso kann ich nicht auf Kuschelsex stehen? Seitdem schäme ich mich ein bisschen für meine Morallosigkeit und Mangel an Respekt vor mir selbst. Mann das wird so schwer, wieder einen Typen zu finden, der von Natur aus so ist, ohne dass ich ihm verklickern muss, worauf ich stehe und der nicht denkt, dass ich gestört bin.

Ich (BWL-Studentin/22) habe im Jahr 2006, gleich nach meinem Abi, eine bekannte amerikanische Rockband über mehrere Wochen als "Groupie" durch Europa und die USA begleitet und hatte mit fast allen Bandmitgliedern regelmäßig Sex. Ich bin bei einem Konzert eher zufällig (ich hatte es nicht darauf angelegt) in den Backstage-Bereich gelangt. Nach einem netten Abend hat einer der Jungs mich gefragt, ob ich mitreisen wolle. Da ich noch drei Monate Zeit bis zum Studienbeginn hatte, habe ich spontan zugesagt. Es entsprach fast genau dem Sex, Drugs and Rock 'n' Roll - Klischee, das man aus den Medien kennt. Wir haben gefeiert, getrunken, gejammert, manchmal wusste ich nicht, in welcher Stadt ich bin, wenn ich nachmittags im Hotelzimmer aufwachte. Ich habe alle möglichen Drogen zum ersten Mal probiert und wir hatten wilde Sexpartys, quasi Orgien. Oft waren auch andere Mädels dabei, aber ich war sozusagen das einzige Dauergroupie. Die Zeit war damals gefühlt großartig. Ich habe im Herbst 2006 mein Studium begonnen und nehme weder Drogen noch trinke ich regelmäßig. Ich habe nur Angst, dass ich deshalb keinen Ehemann finden werde.

Also ich muss mal beichten, dass ich bei unserem Rosenmontagszug heimlich mit auf einen Wagen gegangen bin. Da dort schon alle gut getrunken hatten, hat keiner gemerkt, dass ich gar nicht dazugehöre. Ich habe erst einmal richtig einen mitgetrunken, dazu noch schön Kamellen in die Menge geworfen und richtig laut "Helau" gerufen. Nachdem ich nun einmal mit den Leuten und dem Wagen quer durch die Stadt gefahren bin, bin ich runter und habe dabei noch eine Kiste Pils und einen Karton Kamellen abgezogen. Die Kamelle verschenkte ich und den Alk habe ich platt gemacht.

Vor drei Jahren hat sich meine Freundin von mir getrennt. Ich war ein Schwein, habe sie geschlagen, und schlecht behandelt. Aber nicht nur sie litt in dieser Zeit unter meinen Launen. Ich habe mich geändert. Wollte mit ihr Kontakt aufnehmen um mich zu entschuldigen. Sie weigerte sich. Was ich verstehe. Ich schrieb ihr einen Brief. Ich habe aber Angst, ihn ihr zu schicken. Also werde ich ihn hier posten:

Sollte ein Mensch vergeben, wenn er verletzt wurde? Ich kann diese Frage leider nicht beantworten. Es geschehen Sachen, bei denen ich mich manchmal frage, ob es einen Gott geben kann, der dies alles zulässt. Mit Sicherheit wird Er uns nicht vor unseren Fehlern bewahren. Er kann uns aber hinterher den richtigen Weg weisen. Ich denke, ich habe diesen Weg jetzt gefunden. Leider ist er nicht eben sondern steinig. Ich versuche ihn trotzdem mit erhobenen Haupt zu beschreiten. Ich möchte nicht poetisch wirken in diesem Text. Ich möchte mir auch nicht die Absolution vor unserem Herrn erschleichen. Ich weiß nicht, wie ich es schreiben soll. Bin macht- und ratlos. Ich weiß, ich tat Dinge die verwerflich sind und die mich einen schlechten Menschen werden ließen. Diese Dinge, von denen du weißt, welche ich meine, bereue ich zutiefst.

Ich versuchte mit dir auch schon Kontakt aufzunehmen. Leider ohne Erfolg. Was ich auch verstehe. Aber ich bitte dich wenigstens meine Zeilen, mein Schuldgeständnis zu lesen und mir zumindest ein wenig zu verzeihen. Ich weiß nun wie es ist, von einem Menschen, den man liebt, verletzt zu werden. Und mich schmerzt es zu wissen, dass ich mit dir das Gleiche tat. Ich schäme mich und bin verärgert über die Dinge, die ich tat. Aber nicht nur die Taten, die ich dir gegenüber begangen habe. Sondern auch die, unter denen meine Familie und meine Freunde zu leiden hatten.

Ich will nicht sagen, dass ich ein neuer Mensch bin. Aber ein anderer. ruhiger und verantwortungsvoller. Ich weiß nicht, ob es dich interessiert, aber ich habe eine Ausbildung gemacht. Ich bin Fachmann für Schutz und Sicherheit bei einem großen Sicherheitsunternehmen, welches für die US-Regierung arbeitet. Ich bin auf dem besten Weg mein Leben in den Griff zu bekommen. Heute ist nun der zweite Tag, an dem ich schreibe. Es fällt mir schwer über das Vergangene zu schreiben. Vielleicht ist es egoistisch, dir diesen Brief zu schreiben. Du sagtest mir ja ich solle dich respektieren und in Ruhe lassen. Und ich weiß im Moment auch nicht, ob ich dir diesen Brief schicken soll, oder ob ich ihn weiterschreibe. Als eine Art Erinnerung. Ich denke oft an dich. Und ich sage dir was: Ich sehe gute und schlechte Zeiten. Aber mehr Gute als Schlechte. Ich hatte Probleme, die ich nicht alleine bewältigen konnte oder wollte. Ich machte andere für meine Fehler verantwortlich und war zu egoistisch, um zu erkennen, dass es nicht nur um mich geht. Ich will dich nicht zurückerobern mit diesem Brief. Um Gottes willen.

Ich möchte, dass du glücklich wirst. Ohne mich. Ich weiß nicht, ob ich noch mal glücklich werden kann. Ich weiß auch nicht, ob ich es verdiene, nochmal glücklich zu werden. Den leeren Platz, den du zurückgelassen hast, wird niemand mehr einnehmen können. Jeder Tag, den ich ohne dich bis zum heutigen Tag verbringen musste, war ein schmerzvoller Tag. Ich kann die alten Bilder, welche ich noch besitze, nicht ansehen. Ich weine, wenn ich sie in Händen halte. Denn ich weiß, ich habe einen liebenswerten Menschen zutiefst verletzt. Jemand der mich einst liebte. Ich hasse mich für das, was ich getan habe.

Ich kann nicht mehr weiterschreiben. Kann diese Leere nicht ertragen, welche ich beim verfassen dieser Zeilen empfinde. Es tut mir leid. Von ganzem Herzen. Verzeih mir bitte.