Wir waren letztens mit unserer Familie im Wald spazieren. Leider war ich zuvor nicht auf dem Örtchen, das hatte ich vergessen. Dann, mitten im Wald, wollte meine riesige Kackwurst plötzlich ins Freie und ich war ziemlich angemeiert, weil wir keine Taschentücher mithatten. Also habe ich alles daran gesetzt, dass ich meine Arschbacken bis nach Hause zusammenkneifen konnte. Leider habe ich es dann aber nicht mehr ausgehalten und habe mich schnellstens hinter einen Baum begeben, es dann aber nicht geschafft, meine Hose zu öffnen. Wie dann alles kommen musste, habe ich mich wie ein kleines Kind eingekackt. Mir ist das so peinlich, weil meine ganze Familie die Kacke in meiner Hose gerochen hat und sich keiner mehr in meine Nähe begeben hat. Jetzt werde ich immer verspottet.

Ich hasse Selbsterfahrungsgruppen. Da trampeln dann halbnackte Männer durch einen Wald und heulen den Mond an. Manchmal sitzen sie auch einfach nur da - Tränen in den Augen - und rufen nach ihrer Mutti. Im Fortgeschrittenen-Stadium sprechen sie dann - ganz offen - über den pH-Wert ihrer Haare oder die Drehrichtung von Milchsäure. Das angestrebte Ziel: "Wie lerne ich in aller Öffentlichkeit zu weinen", wird meist schon in den ersten 15 Minuten erreicht. Zumindest für den letzten Punkt könnte ich eine kostengünstige Alternative anbieten: Für, sagen wir einmal, zweihundert Euro könnte ich da jemanden besorgen, der einem die Knieschieben bricht. Da solltet ihr mal sehen wie die Tränen hemmungslos kullern - in aller Öffentlichkeit.

Um uns unsere Männlichkeit gegenseitig zu beweisen, zeigen ich und meine Kumpels uns in letzter Zeit immer öfter unsere Hoden. Ist das normal? Wir nennen es "Balls Out!" Sobald auf einer Party "Balls Out!" gerufen wird, packen wir aus. Ich habe Angst, dass mal einer im Unterricht "Balls Out!" ruft und ich dann aus Versehen aufspringe und meiner Klasse meine Kronjuwelen präsentiere. Ich habe ziemlich große Balls.

Letzten Freitag war ich auf der Silberhochzeit der Tante meines Ex-Freundes. Weil wir kein Paar mehr sind (aber noch gute Freunde), fühlte ich mich sehr geehrt, eingeladen worden zu sein und wollte unbedingt einen guten Eindruck machen. Es lief auch alles ziemlich gut. Gegen Mitternacht waren alle ziemlich betrunken und es gab ein Mitternachtsbuffet und Hochzeitstorte mit Rosen aus rotem Marzipan darauf. Die Verwandten meines Ex-Freundes wollten mir unbedingt ein Stück andrehen, aber zu dem Zeitpunkt war mir etwas übel. Etwa 10 Minuten später ging es wieder und ich ging zu der Torte, in der Hoffnung, es sei noch etwas da. Leider war das nicht der Fall und ich zog betrübt von dannen. Doch was war das?! Da stand auf einem Tisch ein einsames Stück Torte mit einer der hübschen Marzipanrosen drauf.

Ich fühlte den Speichel in meinem Mund fließen und lauerte einige Minuten um zu ergründen, ob das Stück einen Besitzer hat oder ob es dort vergessen wurde. Schließlich siegte der Appetit und ich beschloss das Röschen unauffällig herunterklauen. Gesagt getan, und so stand ich, ganz mampfende Glückseligkeit einige Meter neben dem Stück. Doch noch bevor ich die Rose mir einverleibt hatte, sehe ich plötzlich, wie der Onkel meines Ex zielstrebig zum Tortenstück geht und verdutzt stehenbleibt, sich etwas vorbeugt um hinter das Stück zu sehen. Offensichtlich suchte er die Marzipanrose und fragte sich, ob er sie betrunkenen Kopfes bereits selbst gegessen hatte. Nun, mein Gesicht nahm die Farbe der Marzipanrose an und ich schluckte dieselbe schnell herunter und verließ den Ort des Geschehens. Hoffentlich hat keiner die Untat gesehen.

Kürzlich bin ich in einem Club auf die Toilette gegangen und habe dort einen Typen vorgefunden, der seine offenbar recht volle Blase in allen Richtungen entleerte, den Strahl aber nicht in ein dafür vorgesehenes Becken lenkte. Ich sprach ihn an, warum er das machen […]