Obwohl ich (m/22) nicht wirklich gut aussehe (eher Standard), und im Moment eine Frau nicht wirklich die Lösung meiner Probleme ist, habe ich mit der besten Freundin meiner Mom geschnackselt, die etwa zehn Jahre älter ist als ich. Außerdem studiere ich sehr erfolgreich, werde meinen Master ohne Probleme machen und so mancher Chef wird mir den Hintern küssen, trotzdem denke ich nur daran, wie ich illegal an Geld kommen kann.

Ein legales Leben mit Familie plus allem was dazugehört, interessiert mich so viel wie ein Gespräch mit der Schalterdame bei McDonalds. Manchmal frage ich mich wirklich, was mit mir los ist. Die beste Lösung für mich wird wohl auswandern sein, um das Ganze hinter mir zu lassen.

Ich beichte, dass ich damals mit *** nicht den Tanzkurs machen wollte, weil er einfach nicht gut aussieht. Das hat ihn wohl so gekränkt, dass er mich deswegen immer ärgern musste. Am liebsten würde ich ihm mal so ordentlich derbe in die Fresse hauen, weil es einfach nur ein Ar**hloch ist. Der Wic*ser hat nicht mal mein Niveau, also von daher, lache ich mich über ihn Schrott, dass er nicht so etwas Geiles werden kann wie ich, da ich doch aufs Wirtschaftsgymnasium gegangen bin. Nichts gegen Leute die da nicht draufkommen, weil sie es nicht können, aber beim ihm lache ich mich kaputt. Hat es nicht anders verdient.

Ich bin total krank. Wenn ich auf den Straßen laufe und die ganzen Menschen ansehe, habe ich die schlimmsten Gedanken, beispielsweise wenn eine hübsche Frau an mir vorbeiläuft, denke ich: "Wow, wie würde ich sie geil machen, wie würde sie bloß stöhnen, wie würde das aussehen, wenn ich sie jetzt gleich mitten in der Menschenmenge flachlege." Oder, wenn ich gruppenweise Männer sehe, denke ich, wie würde ich sie am Schnellsten alle auf einmal niederhauen, einen Highkick verpassen, dann Butterfly dem anderen in die Fresse. Ist das noch normal mit den ganzen Gedanken? Solche Gedanken habe ich jeden Tag!

Ich habe heute die Schule geschwänzt und mir einen tollen Tag gemacht.

Ich (w) beichte, dass Sex für mich ein notweniges Übel ist. Das tut mir besonders für meinen Freund leid, da er wahrscheinlich viel mehr Sex möchte. Ich "opfere" mich auch im Durchschnitt 2-3 Mal die Woche für ihn und bemühe mich. Dadurch ist unser Sex auch meistens echt gut. Leider hatte ich noch nie wirklich Lust auf Sex - egal mit wem. Ich habe mich mit meinen Anfang 20 noch nie selbst befriedigt und habe es auch nicht vor. Nach außen hin spiele ich für meinen Freund die versaute Freundin, die zumindest einen normalen, gesunden Sexualtrieb hat.

Meine Pille könnte schuld daran sein, da eine häufige Nebenwirkung Libidoverlust ist. Allerdings treffen auch die Symptome von Asexualität Typ B auf mich zu. Ich habe von Zeit zu Zeit wirklich gute Orgasmen und auch alle paar Tage oder Wochen einen Augenblick, in dem ich echt spitz bin. Aber prinzipiell ist mir Sex zu anstrengend und ich täusche auch des Öfteren vor, nachdem er gekommen ist, damit es nicht unnötig lange weitergeht. Denn sein Orgasmus ist mir wichtig - meiner nicht.

Ich wünschte einfach, ich hätte einen normalen Sexualtrieb, damit ich in diesem Punkt mit meinem Freund auf Augenhöhe sein kann und wir beide zufrieden sind. Denn ich kann ihm schlecht sagen, dass ich maximal ein Mal im Monat Sex haben möchte - von mir aus gesehen vielleicht auch gar nie wieder. Ich fühle mich schon so abnormal, wenn ich das nur schreibe - wie eine prüde Hausfrau in ihren 40ern die ihren Mann nicht mehr ranlässt. Naja ich nehme seit letzter Woche eine andere Pille. Hoffentlich ändert sich was, aber ich denke nicht, da ich diese schon oft gewechselt habe.