Ich (m/19) bin an einem Tiefpunkt in meinem Leben angekommen. Weil ich bei der Arbeit gekifft habe, wurde ich entlassen. Man könnte meinen ich habe irgendetwas dazugelernt, aber nein...Meine Eltern sind, seit ich arbeite, irgendwie stolz auf mich und gewähren mir Freiheiten. Würde ich ihnen von meiner Kündigung erzählen (und vor allem warum ich gekündigt wurde), wäre bei uns zu Hause die Hölle los und ich hätte keine ruhige Minute mehr. Deshalb verheimliche ich es vor ihnen und gehe jeden Morgen zur gewohnten Zeit aus dem Haus, nur damit ich dann in den Wald laufe und dort weinen und kiffen kann. Ich verbringe tatsächlich beinahe den ganzen Tag im Wald, weil ich mittlerweile paranoid bin und immer das Gefühl habe meine Eltern kommen irgendwo um die Ecke. Bisher habe ich mein Konto geplündert um mich finanzieren zu können und damit meine Eltern keinen Verdacht schöpfen. Bisher geht das noch, aber bald habe ich kein Geld mehr für Essen und kiffen. Zudem kommt noch, dass der Winter vor der Tür steht und mein Alltag im Wald somit recht hart wird.

Ich (w) beichte, dass ich meine "Schwiegereltern" über alles hasse! Verlogenes Pack! Die sollen in der Hölle erst ganz langsam aufgespießt werden und dort dann schön schmoren! Die haben es nicht anders verdient, da sie uns das Leben zur Hölle machen! Warum kommen die alten Weiber eigentlich nie damit klar, dass ihre Söhne irgendwann mal erwachsen werden und sich eine andere Frau außer Mami suchen?

Nachdem ich (28/m), schon sehr lange Zeit die Beichten anderer Leute auf dieser Seite verfolge, denke ich, ist es nun an mir, meine Beichte abzulegen. Allerdings beichte ich schon für die Zukunft, d.h. für Ereignisse die erst noch eintreten werden.
Ich beichte, dass ich von Rache gegenüber meinen ehemaligen Mitschülern getrieben bin. Zum besseren Verständnis muss ich etwas weiter in die Vergangenheit ausholen. In der Oberschule musste ich jeden Tag diverse Gemeinheiten von einigen meiner damaligen Klassenkameraden ertragen. Angefangen von Schlägen, Beleidigungen ,gegenüber mir und meiner Familie, bis hin zu psychischer Folter. Aus meiner Sicht gesehen waren diese 4 Jahre wirklich die Hölle. Ich hatte Angstzustände, wollte nicht in die Schule gehen und auch Hilfegesuche bei meinen Lehrern blieben ohne Erfolg. Der einzige Kommentar war nur immer wieder: "Warte bis ins nächste Schuljahr, dann bleiben die eh sitzen." Tja, sie blieben sitzen, allerdings erst, als für mich schon die Hölle auf Erden eingetreten war.
Ganz besonders einer dieser Jungen hatte es auf mich abgesehen. Er hatte sich über dunkle Kanäle eine Gaspistole besorgt und machte damit während des Unterrichts seine Spässe. Zielte auf den Lehrer, lies den Gangster raushängen und ich war mir sicher, dass ich sein nächstes Opfer werden sollte. Daher wandte ich mich an meine Klassenlehrerin. Ausnahmsweise reagierte diese sofort, die Waffe wurde gefunden und er für etliche Wochen beurlaubt. Man sollte meinen, dass ich jetzt meine Ruhe gehabt hätte. Dies war natürlich nicht der Fall, da meine Klassenlehrerin in einem persönlichen Gespräch, mit ihm und seinen Eltern, erzählte, wer ihr den Tipp gegeben hatte. Von diesem Tag an hatte ich die ganze Klasse, bis auf zwei oder drei Ausnahmen gegen mich. Nun zu meiner eigentlichen Beichte. Es hat sich viel in meinem Leben geändert. Ich war 8 Jahre bei der Armee, habe viele Auslandseinsätze aktiv begleitet und bin jetzt nebenberuflich als Türsteher tätig. Ich bin ein Kampfsportexperte und getrieben von meinem Gedanken an Rache. Nach etlichen Jahren ist es mir durch einen Zufall gelungen, diesen besagten Jungen ausfindig zu machen. Seid dem habe ich mich jeden Tag gefragt, ob ich mich auf sein Niveau herunter lassen soll und ihm alle Gemeinheiten, Schläge und was mir sonst noch so in Erinnerung geblieben ist, zurück zuzahlen. Und JA, ich werde mich an ihm rächen. Ich weiß, ich bin ein nachtragender Mensch und ich fühle mich gut dabei. Daher an alle meine ehemaligen Mitschüler: Ich werde bald auch bei euch sein, ich habe euch nicht vergessen und der Tag wird kommen, an dem ihr mir Rede und Rechenschaft schuldig sein werdet. Und dann Gnade euch Gott, denn ich werde es nicht tun.

Ich bin gerade in den USA und entwickele einen Hass auf die Menschen hier. Diese Deppen fahren die ganze Zeit nur Auto, im TV kommt fast nur Werbung und es gibt kein gescheites Essen. Wer jetzt sagt im Land vom Goldenen M gibt es gutes Essen, den möchte ich mal 3 Wochen lang diesen Fraß essen sehen. Irgendwann ticke ich mal aus und fahre mit einem Auto gegen den Baum. Ich werde hier keinen umbringen, damit die noch ein bisschen weiter in der Hölle USA schmoren.

Ich beichte etwas, das ich vor über 20 Jahren getan habe. Ich leistete meinen Zivildienst im Krankenhaus ab, auf einer Station, wo alte Leute nur noch stinkenderweise vor sich hinvegetieren und den Tod herbeiwünschen. Ich musste 18 Monate als Zivi arbeiten und merkte, wie ich psychisch mehr und mehr an meine Grenzen kam. Ich habe mich wirklich reingekniet und es als meine Pflicht angesehen, den sterbenden Menschen und den Kollegen zu helfen. Ich war beliebt und bei Patienten, deren Angehörige, den Ärzten und bei meinen Kollegen respektiert und hoch angesehen. Aber die letzten Monate waren die Hölle, ich konnte einfach dieses Leid und diese Stimmung nicht mehr ertragen. Sterben, dahinsiechen, leiden, stinken, verfaulen, bei vollem Bewusstsein jeden Tag ein Stückchen mehr körperlich verfallen.

Da ich ein sehr guter, zuverlässiger Zivi war, hatte ich eigene Zimmer, die ich komplett alleine betreute. Jetzt zu meiner Beichte: in den letzten Wochen bin ich sehr brutal mit den Patienten umgegangen: Ich habe sie angebrüllt, übelst beschimpft und laut ins Zimmer reingefragt, wer denn von den Insassen als Nächsten abkratzen würde. Ich habe sie beim Waschen sehr hart angefasst und die entscheidenden Stellen nicht gewaschen. Beim Verbandswechsel habe ich jegliche hygienische Sorgfalt missen lassen. Einmal fiel mir ein steriler Verband auf den Fußboden. Mit dem Schuh schob ich ihn über den Boden schleifend wieder zu mir ran und verwendete ihn wieder. Ja, ich habe sie gehasst. Ich habe dieses Krankenhaus gehasst, ich habe meinen Zivildienst gehasst, ich habe mich gehasst, ich habe alles gehasst. Ich war platt und fertig. Ich schäme mich dafür und weiß, dass wenn ich alt und pflegebedürftig bin, auch auf einen Pfleger/Zivi wie mich treffen werde, der es mir doppelt und dreifach heimzahlt.