Auf den Tag genau vor sieben Jahren wurde ich (m/25) von meiner damaligen Freundin aus heiterem Himmel verlassen. Es deutete damals nichts darauf hin, dass unsere dreijährige Beziehung kurz vor dem Ende stünde oder gar die Luft raus wäre. Sie kam am Abend des 22.12. einfach zu mir und machte kurz nach ihrer Ankunft Schluss, als wir beide bei mir im Zimmer saßen. Sie war zwar nicht meine erste Freundin, jedoch die Erste, die ich wirklich "Freundin" nennen würde. Wir sprachen sogar immer mal wieder davon, wie wir unsere gemeinsame Wohnung einrichten wollten und solche Sachen. Unterm Strich würde ich also sagen, dass wir beide glücklich und zufrieden miteinander waren, denn auch sonst konnte niemand die Trennung nachvollziehen. Ich saß dort also in meinem Zimmer, in Schockstarre, mit aufgerissenen Augen und konnte nicht glauben, was sie sagte. Auf meine vielen Fragen erhielt ich keine Antwort, sie sah mich einfach nur mit einem gefühlstoten Blick an und hatte offenbar nicht die Eier dazu, mir einen Grund zu nennen. Diesen Blick habe ich vorher noch nie an ihr gesehen, und nach vielen Fragen ging sie irgendwann zu meiner Mutter, überreichte ihr ein kleines Weihnachtsgeschenk und sagte ihr, dass sie Schluss gemacht hatte. Meine Mutter weinte wie ein Schlosshund, auch sie kann bis heute nicht verstehen, warum meine Ex damals Schluss machte. Sie war beinahe wie eine zweite Tochter für meine Mutter und die beiden verstanden sich einfach bestens. Das Tollste jedoch war, dass ich später herausfand, dass sie zu dem Zeitpunkt, als sie mit mir Schluss machte, längst einen anderen Kerl hatte. Sie ließ sich von ihm scheinbar wie bekloppt durchnehmen - nur um später genau das gleiche Spiel mit ihm zu treiben, wie mit mir.


Wegen ihr waren meine letzten sieben Weihnachtsfeste der letzte Dreck. Ich liebte Weihnachten damals, die ganze Atmosphäre, die Stimmung, die Vorfreude, eine Kleinigkeit geschenkt zu bekommen und anderen eine Freude zu machen, war einfach jedes Jahr aufs Neue toll. In den letzten Jahren wurde Weihnachten aber mehr und mehr zum "Fest des Hasses", da mir der Gedanke an diese Trennung einfach alles verdarb. Hinzu kommt, dass ich seitdem keine Beziehung mehr eingehen konnte. Jedes Mal, wenn ich ein nettes Mädel kennenlerne, und wir uns dann näher kommen, sagt mein Herz mir, dass ich das auf keinen Fall machen darf. Und jedes Mal ziehe ich die Mauer ein kleines bisschen höher. Wenn man so etwas der Betroffenen dann erklären will, denkt diese gleich, sie hätte etwas falsch gemacht - oder ich selbst würde keinen hochbekommen, wäre schwul oder Vergleichbares. Die ganzen Gerüchte, die dadurch entstanden sind, sind echt der Knaller! Seitdem belasse ich es auch meist dabei, solche Geschichten nach ein paar Nummern wieder zu beenden. Was ich jetzt beichten möchte? Ich wünsche mir, dass meine Ex das Gleiche erleben wird, was ich jedes Jahr aufs Neue durchleiden muss. Ich wünsche ihr einfach, dass sie irgendwann genauso unglücklich ist wie ich. Zudem wünsche ich mir, dass sie mir irgendwann auf der Straße über den Weg läuft, damit ich ihr meine ganze angestaute Wut entgegenbrüllen kann - am Besten vor einem großen Publikum. Und ich hoffe, dass dieser Albtraum bald ein Ende nimmt und ich dann nicht mehr "alleine" sein muss.

Ich (w/20) mache momentan meine Ausbildung in einer Großküche und muss beichten, dass ich auf unsere Diätköchin stehe. Sie ist zwar schätzungsweise fast doppelt so alt wie ich und schon verheiratet, aber ich finde sie trotzdem unheimlich süß. Natürlich weiß ich, dass das falsch ist, da sie ja auch schon verheiratet ist und bitte um Absolution.

Ich (w/26) sehe wirklich gut aus. Ich kleide mich schick und verhalte mich so, wie andere es von mir erwarten, und gleite damit problemlos durchs Leben. Ich habe früh gemerkt, dass ich nicht wirklich etwas tun muss, um mein Leben zu leben. Dank meines Aussehens habe ich es in vielen Dingen leichter als andere Menschen. Ich habe meine Pflichtschulausbildung abgeschlossen und ansonsten keinen Finger mehr krumm gemacht. Ich hatte nie eine eigene Wohnung, ich lebte immer bei jemand anderen und mit meinem Aussehen fällt es mir wirklich leicht, jemanden kennenzulernen. Ich habe zwar einen Job, aber das ist eigentlich mehr ein Alibi, damit es so aussieht als sei ich erfolgreich. Denn jeder denkt, ich hätte einen tollen Sekretärinnenjob, dabei sitze ich in einem Großraumbüro und tippe Daten von Formularen in den Rechner. Und das für 550 Euro im Monat, nur, damit ich unter der Woche beschäftigt bin. Das Geld brauche ich ohnehin nicht, da ich ständig eingeladen werde und massig Geschenke bekomme. Ich habe im Leben nie wirklich für etwas den Finger krumm machen müssen. Ich habe immer alles bekommen, was ich wollte und mir ist es auch nie schlecht ergangen, obwohl ich nicht wirklich klug bin. Es tut mir leid, dass ich mein Aussehen missbrauche, um es im Leben einfach und stressfrei zu haben. Bald werde ich den Mann fürs Leben finden, kann zu Hause die Beine hochlegen und einfach tun, worauf ich gerade Lust habe. Wahrscheinlich durchschauen viele Menschen meine Einstellung, wollen aber, weil ich so hübsch bin, den Anschluss nicht verlieren, und sich neben mir auch ein bisschen begehrt fühlen. Ich bitte um Vergebung für meine egoistische Art.

Ich arbeite bei einer Firma, die Abenteuerausflüge im Ausland organisiert - meistens in Kanada oder in den Vereinigten Staaten. Wir begleiten dabei meistens Gruppen von zwanzig Personen durch die Wildnis - ich bin mittlerweile jedoch hauptsächlich in Deutschland in der Verwaltung. Ich bin also nicht mehr so viel unterwegs, aber es war auf jeden Fall eine tolle Zeit. Da ich verheiratet bin, ist es klar, dass ich nicht dauerhaft beim Lachsangeln in Alaska sein kann. Aber nun zu meiner eigentlichen Beichte, unsere Firma berechnet die Preise nicht pauschal, sondern abhängig von den Teilnehmern. Beispielsweise nehmen wir bei einer Gruppe Rentner einen höheren Betrag, weil wir einfach aus Sicherheitsgründen einen Mitarbeiter mehr mitschicken müssen. Die Gefahr, dass jemand einen Herzinfarkt, oder Ähnliches bekommen könnte, ist einfach zu groß. Was mir hier aber sicher sehr viel Hass einbringen wird, ist die Tatsache, dass wir auch von Frauen mehr Geld als von Männern nehmen - besonders von jungen Frauen. Wir haben sogar schon solche Ausflüge abgelehnt. Der Grund dafür ist, dass wir einfach festgestellt haben, dass Gruppen, die nur aus Frauen bestehen, ein unglaublich schlechtes Sozialverhalten besitzen. Den Zickenkrieg, den ich teilweise mitten in den Wäldern von Kanada erlebt habe, war einfach nicht mehr schön. Es kam teilweise sogar vor, dass wir solche Ausflüge abbrechen mussten, weil einige Teilnehmerinnen nur noch am Weinen waren.

Ich beichte, dass ich aus reiner Nachlässigkeit Nahrungsmittel schlecht werden ließ. Der Hintergrund zu der Sache ist, dass ich schon vor längerer Zeit feststellen musste, dass im Haus nichts aufgeräumt wird, wenn ich das nicht Selbst tue. Mein Freund scheint zu glauben, dass er mit einer Aushilfsmama zusammengezogen ist, und nicht mit seiner Freundin. Ich bin jedoch berufstätig und habe genauso wenig Lust, seinen Dreck wegzumachen, wie er meinen wegmachen möchte. Aber wenn ich ihn dann bitte, etwas zu machen, ist das ein richtiger Skandal. Und auf die Idee, mal etwas nur für mich aufzuräumen, kommt er erst gar nicht, schont wohl seine Nerven. Er scheint zu meinen, dass ich seine persönliche Putzfrau bin. Alles reden hilft nichts, manchmal sitzt er einfach tagelang neben einem Haufen Dreck, den er hinterlassen hat. Gern wird auch ein Berg Kartons oder ein Stapel Zeitungen mitten im Raum abgestellt und dort vergessen, damit jeder, der in den Raum kommt, sich die Haxen bricht - jedenfalls, bis ich mich genug ärgere, um ihn zur Seite zu stellen. Inzwischen bin ich dazu übergegangen nur noch aufzuräumen wenn Besuch kommt, in der Hoffnung, dass er irgendwann mal von selbst auf die Idee kommt, aufzuräumen. Wir versinken also gemeinsam im Müll - aber ich habe wirklich keine Lust seine Putzfrau zu spielen!


Ganz so radikal, wie das jetzt klingt, ist es aber nicht. Ich mache immer noch regelmäßig den Abwasch und räume auch verderbliches Essen weg. Und das ist der Unterschied zwischen uns beiden. Gestern kam mir nämlich etwas dazwischen und ich war fast zwei Tage lang nicht zu Hause. Nach der Arbeit fuhr ich zu meinen Eltern und übernachtete dort, um dann von dort aus wieder zur Arbeit zu fahren. Natürlich war mein Freund darüber informiert, und als ich dann nach Hause kam und total fertig einfach nur ins Bett fiel, ahnte ich nicht, dass mein Frühstück immer noch dort stand und vor sich hingammelte. Ich hatte es in meiner Hektik vergessen und er hatte es nicht einmal geschafft, die Wurst in den Kühlschrank zu räumen, wie ich das sonst auch immer für ihn tat. Mein Freund saß also zwei Tage lang neben einer alten gammeligen Wurst und knochenhartem Brot und störte sich einfach nicht daran. Heute konnte ich unsere Nahrungsmittel also größtenteils wegwerfen. Ich war also blöd genug, zu denken, dass ich mich darauf verlassen könnte, dass ein erwachsener Mann auch mal Verantwortung übernimmt. War wohl selbst schuld. Es tut mir leid, liebe Geflügelwurst.