Ich (w/20) bin seit fast fünf Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir sind sehr glücklich, haben sehr guten Sex und unsere Beziehung läuft an sich nahezu perfekt. Allerdings gibt es da etwas, das ich ihm und auch sonst allen Menschen verschweige. Ich schaue mir nämlich des Öfteren Lesben-Pornos an und befriedige mich dabei selbst. Es macht mich um einiges geiler, Lesben rummachen zu sehen, als alle bisherigen sexuellen Erfahrungen, die ich mit meinem Freund hatte.
Ich kann mir zwar nicht vorstellen, eine Frau zu lieben, aber sexuell käme es für mich auf jeden Fall in Betracht, meinen Fantasien nachzugehen.

Ich (w) habe Angst vor Anal-Sex. Als ich Sex mit meinem Freund hatte, ist er, als wir gerade richtig dabei waren, sozusagen abgerutscht. Das waren solche höllischen Schmerzen. Ich bin ansonsten niemand, der viel rumheult oder sich großartig um Schmerz kümmert, da […]

Ich (w/20) habe eine sehr gute Freundin, die ich seit meinem vierten Lebensjahr kenne. Inzwischen studieren wir beide und uns trennen mehrere Hundert Kilometer. Wir sehen uns vielleicht zwei- bis dreimal im Jahr, wenn wir beide bei unseren Eltern sind. Trotzdem halten wir guten Kontakt. Seit etwa einem Jahr habe ich auch einen Freund. Mein Freund und die besagte Freundin sind sich einmal zwischen Tür und Angel begegnet und haben nur ein paar Worte gewechselt. Die Begegnung war so kurz, dass sich mein Freund ein paar Wochen später, als ich ihn darauf ansprach, nicht mehr an sie erinnerte.


Mein Freund und ich liegen uns des Öfteren in den Haaren, weil wir uns in grundlegenden Beziehungsthemen nicht immer einig sind. Wir lösen zwar unsere Konflikte, aber es gibt schon Punkte, an denen es von Vorteil wäre, wenn wir von vorneherein übereinstimmen würden. Wenn ich mich mit meiner Freundin über Beziehungsthemen unterhalte - nicht über meine Beziehung, sondern im Allgemeinen - fällt mir verstärkt auf, dass sie wohl in vielen Punkten ähnlich tickt wie mein Freund. Außerdem ist sie sehr hübsch, größer als ich und ich bewundere sie dafür, wie sie ihr Leben meistert. Unsere Freundschaft ist trotzdem ausgeglichen, denn ich bin auch kein Mauerblümchen. Außerdem sind wir uns in vielen Punkten auch sehr ähnlich. Allerdings erfinde ich seit einigen Monaten immer Ausreden, wenn sie mir vorschlägt, mich mal zu besuchen. Ich versuche zu vermeiden, dass sie meinen Freund kennenlernt. In meinem Kopf hat sich ein Bild eingebrannt, wo die beiden sich kennenlernen und unsterblich ineinander verlieben. Meine Freundin hat nämlich alles, was mein Freund an mir mag, und ist ihm zusätzlich noch in vielem ähnlicher als ich. Ich beichte also, dass ich die beiden einander nur nicht vorstellen will, weil ich schon vorher grundlos eifersüchtig bin.

Ich möchte beichten, dass ich perfekt lügen kann und das auch nutze. Schon als kleines Kind habe ich gelernt, dass man viel Ärger verhindern kann und Strafen entgeht, wenn man nicht die Wahrheit sagt. Wurde ich beim Lügen erwischt, war das für mich kein Grund, damit aufzuhören, sondern ein Ansporn, das Lügen zu verbessern. In der Pubertät war ich quantitativ auf dem Lügen-Zenit - ich ersparte mir damit jede Menge Hausarrest und Diskussionen. Wirklich schlimme Dinge habe ich nicht getan, die üblichen Teenager-Eskapaden halt, aber warum mit Mama über die falschen Freunde und den Alkohol- und Zigarettenkonsum diskutieren, wenn man dies ebenso verheimlichen kann? Wieso von Papa Ärger bekommen, weil man zu spät nach Hause kommt? Ein platter Reifen durch einen Nagel in der letzten Kurve vor dem Haus war doch Erklärung genug. Leider wurde ich immer noch ab und an beim Lügen erwischt. Als junger Erwachsener habe ich das Lügen dann perfektioniert. Ich recherchierte die physiologischen Abläufe und trainierte mir diese ab - häufiges Blinzeln, bestimmte Handbewegungen etc. Die Dinge, die man nicht beeinflussen kann, wie vermehrtes Schwitzen an den Händen und leichtes Erröten, wurden mit der Zeit weniger, da ich abgeklärter wurde.

Außerdem entwickelte ich ein System, um eine Lüge möglichst glaubwürdig rüberzubringen. Nah an der Wahrheit, eventuell leichte Eingeständnisse, aber nie haargenaue Erinnerungen. Auch die glaubwürdigste Reaktion ermittelte ich empirisch. Wann muss ich auf einen Vorwurf enttäuscht reagieren, wann eher aggressiv? Ich beobachtete Menschen, die mit falschen Vorwürfen konfrontiert wurden, und merkte mir deren Verhaltensweisen. Ich bin kein notorischer Lügner und kann auch zu meinen Fehlern stehen, aber oftmals sehe ich nach wie vor Vorteile im Lügen - und dann sage ich auch nicht die Wahrheit. Damit fahre ich seit vielen Jahren sehr gut und ich wurde seit Jahren nicht mehr beim Lügen erwischt, da ich mein System so verinnerlicht habe. Ich nutze mein Lügen meist für positive Dinge und vermeide somit Streit und unnötigen Ärger, auch für andere Personen. Mittlerweile ist das Lügen schon fast eine Art Zwang - ich überlege nicht mehr, ob ich besser die Wahrheit sage oder nicht, ich reagiere instinktiv, um meinen Arsch, oder den von Freunden, zu retten.

Meine Moralvorstellungen und Werte halten mich allerdings davon ab, in heiklen Situationen zu lügen. Zum Beispiel würde ich vor Gericht immer die Wahrheit sagen! Aber ich glaube, ich kann mittlerweile so perfekt lügen, dass selbst ein Psychologe nicht erkennen würde, dass ich nicht die Wahrheit sage. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass ich einen Lügendetektor austricksen kann, zumindest die Dinger, die in Talkshows verwendet werde. Einige wenige Freunde wissen, wie gut ich lügen kann, da ich es schon für sie eingesetzt habe - ich kann allerdings nicht verstehen, wieso sie mir überhaupt noch vertrauen und glauben. Manchmal glaube ich mir selbst nicht mehr...

Ich (m/21) war, im Alter von 15 bis 19 Jahren etwas dicker. Um es zu verdeutlichen: Ich wog knapp 113 Kilogramm auf 1,81 m. Wie ihr euch sicher vorstellen könnt, lief mit den Frauen nicht viel. Ich habe mal rumgeknutscht, aber mehr war nicht drin. Bis ich dann im Vollsuff beschlossen habe, dass ich abnehme! Und zwar jetzt! Und ich habe es geschafft, ich wiege jetzt nur noch 85 Kilogramm, habe also Normalgewicht und fühle mich richtig gut dabei. Mir fiel immer mehr auf, dass Frauen auf Partys mit mir tanzen wollten und auch anderen Sachen nicht abgeneigt waren. Ja Leute - mit zwanzig fing mein Leben erst richtig an. Deshalb dachte ich mir, dass ich es den Frauen heimzahlen werde, die mir damals sagten, dass ich doch so ein guter Freund sei und sie mich nicht verlieren wollen. Also das übliche Zeug.


Seit diesem Entschluss treffe ich mich mit diesen Frauen - und siehe da, es läuft. Alle lassen mich auf einmal ran - auch diejenigen, die meinten, dass sie nur auf innere Werte achten würden und dass das Aussehen eh keine Rolle spielt. Tja - entlarvt! Genau diesen Frauen zahle ich es heim, denn ich treffe mich zwei Wochen lang mit ihnen und lasse sie dann eiskalt fallen. Gerne mit Ausreden wie: "Ich habe leider gemerkt, dass Freundschaft doch das bessere für uns beide ist. Lassen wir das lieber, denn ich will dich nicht als Freundin verlieren." Und ich genieße es mit vollen Zügen, wenn in deren Augen eine Welt zusammenbricht. Aber ich stempele bei Weitem nicht alle Frauen so ab. Ich räche mich nur an denen, die mir das auch angetan haben. Es dauert nicht mehr lange, es stehen nur noch zwei auf meiner Liste und dann suche ich mir endlich die Richtige... Ich freue mich schon auf dich...