Ich (m) bin extrem sparsam, eigentlich verdiene ich recht gut, aber bei manchen Dingen sehe ich es nicht ein, das Geld aus dem Fenster zu werfen. So kommt es, dass ich in meiner Wohnung die Toilette nur für das große Geschäft benutze und meist in das Waschbecken uriniere, um Wasser zu sparen. Meine eigentliche Beichte ist aber, dass ich auch manchmal bei meinen Freunden in das Waschbecken uriniere, meist, weil es einfach schneller geht. Eigentlich finde ich es gar nicht schlimm, sonst würde ich es ja nicht machen, aber die meisten Menschen fänden es bestimmt eklig.

Ich bin seit ein paar Monaten mit meiner Freundin zusammen. Sie hat mir schon davor erzählt, dass sie vor einigen Jahren magersüchtig gewesen sei, und deswegen auch einige Zeit in stationärer Behandlung war. Damals habe ich nicht genauer nachgefragt - nicht weil es mir egal gewesen wäre, sondern weil ich es als heikles Thema einschätze. Mir war wichtig, dass sie sich öffnet, wenn sie es will, nicht, wenn ich sie dazu dränge. Außerdem ist sie heute gesund, hat eine sehr hübsche Figur und ist normalgewichtig. Allerdings habe ich immer darauf geachtet, ob und was sie isst - nicht dass ich sie ausgefragt hätte oder so, aber ich war aufmerksam.


Letzte Woche haben wir nun darüber geredet - die Zeit, wie es ihr damals ging, ihr Selbstbild. Ich konnte gar nicht viel reden oder sagen, weil ich die ganze Zeit das Gefühl hatte, in Tränen auszubrechen, wenn ich den Mund aufmache. Dabei kann ich gar nicht genau erklären, warum mir das so zusetzt. Es nimmt mich mit, dass es ihr so schlecht ging, und gleichzeitig habe ich Angst, dass es ihr irgendwann wieder so geht.

Ich hatte einen Reitunfall und lag einige Tage im Krankenhaus. Danach ging es weiter auf Reha. Dort hatte ich den wohl schlimmsten Zimmernachbarn. Wenn er telefonierte, brüllte er mit dem grauenhaften (sächsischen) Dialekt herum, dass ich fast jedes Wort bis in mein Zimmer und auf dem kompletten Gang verstehen konnte. Das Schlimmste war, dass er nachts auch noch schnarchte wie ein verschnupftes Nashorn. Nun zu meiner Beichte: Eines Nachts war ich so wütend, dass ich eine etwas matschige Mandarine (ich hatte welche mitgenommen) so dermaßen an seine Zimmertür knallte, dass sie platzte. Leider wurde das Schnarchen dadurch nicht besser. Am nächsten Morgen war das dann Gespräch und besagter Nachbar fragte mich, ob ich nachts etwas gehört oder mitbekommen habe davon. Ich log ihm dreist ins Gesicht. Im Zimmer musste ich mir erst einmal einen ablachen. Im Nachhinein tut es mir leid, weil nicht er direkt einen Schaden hatte, sondern die arme Reinigungskraft. Ich bitte um Absolution, aber diesen Honk als Zimmernachbarn zu haben, ist wirklich eine Qual.

Ich möchte beichten, dass ich oft voreingenommen bin und Leute sehr schnell in eine Schublade stecke. Nie der Nationalität oder Hautfarbe wegen, aber wegen Kleidungsstil, Ausdrucksweise und dergleichen. Ich arbeite neben dem Studium in einer Bäckerei, und wenn dann wieder einer dieser nervigen, modernen Hippies kommt und ein "veganes Biobrötchen" möchte, bin ich meistens direkt unfreundlich und verkaufe meistens ein Brötchen, das weder vegan, noch bio ist. Ich glaube, ich mache das aus schlichter Boshaftigkeit und das tut mir dann auch oft leid, aber irgendwo ist es auch befriedigend. Außerdem studiere ich Mathematik und rede nie mit meinen Kommilitonen, weil ich sie als blöde Nerds abstemple. Auch das tut mir leid, aber ich kann mich einfach nicht überwinden. Verzeiht mir, dass ich oft eine verurteilende Zicke bin - einfach nur zum Spaß.

Ich (w/22) beichte, dass ich absolut sexsüchtig bin. Daran ist auch meine Fernbeziehung gescheitert, weil ich es einfach nicht ausgehalten habe. Mein jetziger Freund will leider auch nur maximal einmal am Tag und das zehrt so sehr an meinen Nerven, dass ich es mir sehr oft selbst mache. Ich finde das schade, weil ich die Intimität und den Wert einer sexuell intakten Beziehung nicht wertschätzen kann, da ich immer mehr möchte.