Ich (m/22) beichte, dass ich derzeit nicht ehrlich zu meiner Freundin bin. Wir sind seit knapp einem halben Jahr ein Paar, allerdings bin ich mir seit einigen Tagen nicht mehr über meine Gefühle im Klaren. Mittlerweile hat sich bei mir irgendwie die Gleichgültigkeit eingeschlichen. Bestimmte Gründe dafür gibt es keine. Auch Sex, den wir verhältnismäßig oft hatten, bleibt seit einiger Zeit aus. Ich kenne mich so gar nicht. Ich bin kurz davor, zu ihr zu fahren und das zu klären, aber ich will sie auch nicht verletzen, da sie mir sehr wichtig ist. Ich beichte, dass ich mit meiner Freundin nicht über meine derzeitige Unsicherheit rede.

Ich (w/24) habe gerade in der Uni eine meiner geliebten Sitzungen abgehalten, einfach mal 30 Minuten beim Kacken auf dem Klo entspannen. Dabei nutze ich bevorzugt die einzige Behindertentoilette, weil sie sehr geräumig ist, über einen eigenen Spiegel und Waschbecken verfügt und man dort einfach seine Ruhe hat. Diesen Ort nutze ich im Unistress oft zum Entspannen und verweile da eine halbe Stunde oder länger, spiele auf meinem Handy rum, lese Beichten, esse in Ruhe etwas oder nutze den Spiegel zum Schminken, Frisieren und so weiter. Heute wurde ich in meiner kleinen Oase jedoch gestört, denn ich hörte nach 30 Minuten jemanden vor der Tür zu jemand anderem sagen: "Ich warte schon seit einer Ewigkeit, dass da jemand rauskommt", und darauf folgte ein energisches Klopfen und ein genervtes: "Dauert das noch lange?!" Mir war es sehr peinlich, da nun rauszukommen, nach 30 Minuten, zumal der fensterlose Raum noch ziemlich intensiv mit meiner Duftmarke erfüllt war. Mit hochrotem Gesicht kam ich raus und sagte zu der sichtlich verärgerten Studentin "Tut mir leid, ich muss mir seit Kurzem Insulin spritzen und komme damit noch nicht so klar." Der Studentin war ihr unwirsches Verhalten sofort sichtlich peinlich und sie entschuldigte sich mehrmals bei mir. Sie sagte mir, dass sie nur auf die Behindertentoilette gehen könne und dass viele Studentinnen diesen Raum zum Schminken missbrauchen. Mir tut es leid, dass ich die behinderte Studentin so angelogen habe, andererseits bin ich auch froh, dass ich mich doch noch würdevoll der Situation entziehen konnte.

Ich (m/28) war damals in der Schule nicht wirklich beliebt. Es wurden mir einige miese Streiche gespielt und dementsprechend hatte ich wenig Freunde. Noch heute hasse ich viele von meinen ehmaligen Klassenkameraden. Allerdings hatte das Ganze ein Gutes, da ich nie wirklich unterwegs war, verbrachte ich relativ viel Zeit mit lernen, bekam gute Noten und einen relativ gut bezahlten Job mit einem Nettoeinkommen von knapp 50.000 Euro im Jahr. Ich lebe jetzt ein normales Leben mit richtig guten Freunden und bin auch viel unterwegs - man kann sagen, dass ich sehr zufrieden bin und eigentlich dankbar für das bin, was damals geschehen ist, den sonst hätte ich es nie so weit gebracht. Trotzdem war ich ziemlich verdutzt, als ich vor einem Monat eine Einladung zu einem Klassentreffen in meinem Briefkasten fand. Nach langem Hin und Her entschied ich mich dann dazu, hinzugehn. Aber nicht, ohne einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen. Kurzum kaufte ich mir einen neuen Anzug, mietete extra für diesen Tag einen Lamborghini Gallardo und ließ mir 1.000 Euro in Hundertern auszahlen.


Der dicke Lambo machte schon ordentlich Eindruck beim Vorfahren, und natürlich achtete ich darauf, dass beim Zahlen ein paar Hunderter aus meinem Geldbeutel fielen. Die Täuschung war perfekt, noch zufriedener wurde ich, als ich erfuhr, dass die damals Beliebtesten richtig miese Jobs hatten. Mit den zwei hübschesten Mädchen damals - die mich wohl noch nicht einmal erkannten, konnte ich mich angeregt unterhalten. Eine von ihnen wog nun knapp 100 Kilo und roch ziemlich furchterregend, die andere hat sich zwar ziemlich gut gehalten, hat sich damals aber gleich drei Kinder ans Bein binden lassen und musste sich einen Polo finanzieren. Eben diese nahm ich danach noch mit nach Hause, nach einer Runde ordentlichem Spaß habe ich ihr ein Taxi kommen lassen und habe, dank der falschen Nummer, nichts mehr von ihr gehört. Ich beichte, dass ich mich wie ein Idiot verhalten habe, um es diesen Menschen heimzuzahlen und dass ich mittlerweile nicht viel besser bin als sie damals.

Vor zwei Jahren habe ich das erste Mal gemerkt, dass ich immer geil werde, wenn im Fernsehen irgendetwas über Vergewaltigung kam. Mich machte das so etwas von spitz! Nicht unbedingt die Vergewaltigung selbst, sondern die Wehrlosigkeit der Frau - man kann also sagen, dass ich schon damals die BDSM-Schiene gefahren bin. Was mich allerdings jetzt zum Beichten bewegt, ist, dass ich letztes Wochenende ein Mädel kennengelernt habe, das auch bei mir geschlafen hat. Ich war zu fertig für Sex, deswegen hat sie mir einen geblasen. Allerdings habe ich ihn bewusst weiter reingeschoben, einfach so weit, dass es ihr wehtat, und - das hat sie mir am Tag danach erzählt - ich sie sogar währenddessen gewürgt habe. Es war einfach sehr viel Alkohol im Spiel. Nun habe ich Angst, dass ich mal einen katastrophalen Fehler mache und ich deswegen angezeigt, bzw. verklagt werde, weil ich meinen sexuellen Fantasien freien Lauf lasse, obwohl es doch nur mein Fetisch ist. Ich beichte hiermit, dass ich erst richtig geil werde, wenn eine Frau unter physischen Schmerzen leiden muss. Und ich habe Angst, dass das Ganze irgendwann überhand gewinnt und ich mich nicht mehr beherrschen kann.

Mein Ex-Freund und ich (w/19) hatten eine wundervolle Beziehung. Wir haben uns auf Anhieb verstanden, hatten denselben Humor und haben unglaublich viel Scheiße gebaut. Ich kam zum Beispiel auf die Idee, dass es lustig wäre, wenn wir uns in die Hose machen würden - weil ich nämlich davon überzeugt war, dass man sich das "Trockensein" so abgewöhnt hat, dass es unmöglich ist, sich einzupinkeln. Es hat aber funktioniert. Auch habe ich ihn dazu überredet, gleichzeitig jeweils in eine durchsichtige Plastiktüte zu kacken. Es war unglaublich lustig, obwohl er diese Aktion im Nachhinein bereut hat und sagte, er würde mich seit diesem Tag mit anderen Augen sehen. Ich möchte beichten, dass ich es nicht geschafft habe, diesen wundervollen Menschen, der mich so genommen hat, wie ich bin und jeden Mist mitgemacht hat, er selbst sein zu lassen. Ich habe dabei zugesehen, wie die Streitereien häufiger wurden - viele davon waren meine Schuld und hätten nicht sein müssen. Ich möchte beichten, dass ich es zugelassen habe, dass die Liebe meines Lebens und ich nun kein Paar mehr sind. Ich muss gar nicht um Vergebung bitten, weil ich genug darunter leide und noch lange brauchen werde, um darüber hinwegzukommen.