Ich beichte, dass ich (lesbisch/22) zu feige und schüchtern bin, um andere Frauen anzusprechen. Selbst wenn ich weiß, dass die andere Person mehr will und mich wirklich mag, traue ich mich niemals ihre Hand oder gar sie in den Arm zu nehmen. Und das, obwohl ich sonst immer die größte Klappe habe. So habe ich schon einige nette Frauen vergrault. Außerdem werde ich mich nie trauen, mit einer Frau ins Bett zu gehen, weil ich mich für meine Hängebrust so sehr schäme. Ich werde also für immer allein bleiben und alle Freunde vollheulen, dass ich niemanden finde, obwohl der wahre Grund bei mir allein liegt. Irgendwann werde ich mir heimlich eine Bruststraffung gönnen, obwohl ich gegen Schönheitsoperationen bin und es mir bei allen anderen Leuten auch absolut egal ist, wie deren Körper aussehen.

Ich (w) muss zugeben, dass ich über Monate in einem großen Supermarkt ständig Sachen geklaut habe. Ich habe meine Tasche in den Einkaufswagen gelegt - natürlich offen, und die Artikel daneben in den Einkaufswagen. In leeren Gängen packte ich dann Markenprodukte, Parfum, Schminke und Ähnliches direkt in die Tasche und bezahlte an der Kasse einen billigen Artikel. Manche Preise sind einfach pure Abzocke, da blieb mir kaum etwas anderes übrig! So hatte ich monatelang immer kostenlos einen vollen Kühlschrank - inzwischen habe ich übrigens einfach damit aufgehört.

Mein Freund kommt aus einer sehr vermögenden Familie. Trotz mehrerer Gespräche und der Bitte, die ständigen Sticheleien gegen mich zu unterlassen durfte ich mir jedes Mal anhören, dass ich ja nur des Geldes wegen mit meinem Freund zusammen bin. Da auch immer alle wie selbstverständlich annahmen, dass mein Freund alles bezahlt, habe ich mir etwas überlegt - wir luden alle in einen teuren Club ein. Natürlich sagten wir, dass alles auf die Rechnung seines Vaters geht, und orderten die größten Champagner- und Wodkaflaschen, die wir bekommen konnten. Nur um uns dann zu verdrücken. Die dreistellige Rechnung sollte ihnen eine Lehre gewesen sein. Übrigens ist mein Freund finanziell unabhängig von seiner Familie, er lebt also wirklich nur von dem, was er selbst verdient.

Ich arbeite in einem Atelier und bin den ganzen lieben langen Tag damit beschäftigt, Kunst jeglicher Art zu machen. Ich verdiene auch was, klar, aber das ist wirklich ein Witz. Und ich meine das nicht arrogant, von wegen, ich wäre so ein großer Künstler und man gibt mir nur 10.000 Euro pro Objekt - sondern wirklich sehr wenig, quasi unter dem Hartz-IV-Satz. Naja, wenn ich alkoholisiert bin und neue Leute kennenlerne, knallt in meinem Gehirn irgendwie eine Sicherung durch und ich erzähle dann, was ich für eine große Nummer bin. Ich übertreibe dabei jetzt nicht maßlos, aber schon genug, um es als komplette Lüge zu bezeichnen. Wie hart es mit der Kunst ist, dass es gute und schlechte Monate gibt, dass ich manchmal Sachen für Tausende Euro verkaufe und dann wieder nicht. Ich hasse mich auch jedes Mal danach wieder, dass ich so einen Stuss erzähle. Aber neulich habe ich jemanden kennengelernt, von dem ich nicht denke: Den sehe ich eh nie wieder. Wir haben Nummern getauscht und schreiben uns und ich weiß einfach nicht, wie ich sagen soll, dass ich eigentlich ein verdammt armseliger Mensch bin und versuche, mich mit diesen Lügen zu profilieren. Ich will es definitiv richtigstellen, ich habe nur Angst vor der Reaktion. Entweder ich werde dann gehasst und verbannt oder mir wird verziehen, aber ich kann das einfach nicht einschätzen. Es tut mir echt leid und ich schäme mich so dermaßen dafür.

Ich bin heute 28 Jahre alt und es ist mittlerweile gut vier Jahre her, dass ich ein Praktikum im Rahmen meines Studiums bei einem kaufmännischen Unternehmen absolviert habe. Dort habe ich eine Frau in meinem Alter kennengelernt, in die ich mich relativ schnell unsterblich verliebt habe, wie in sonst keine andere Frau in meinem Leben. Wir haben uns auch wirklich auf Anhieb gut verstanden, wir waren definitiv auf einer Wellenlänge, mochten dieselbe Musik, hatten einen ähnlichen Humor und so weiter. Sie hat mich auch direkt nach einer Kontaktmöglichkeit gefragt. Ich war damals und auch heute Single, sie allerdings hatte damals schon einen Freund, mit dem sie auch heute noch zusammen ist (heute insgesamt schon knapp sieben Jahre, sie sind mittlerweile schon zusammengezogen). Sie hat ihn immer sehr geliebt, sodass keine Chance für mich bestand, dass sie fremdging. Seitdem plagte mich schlimmer Liebeskummer, ich bin nie, auch heute nicht, über sie weggekommen. Ich bin besessen von ihr und nach wie vor an keinen anderen Frauen interessiert. Ich will nicht zu weit ausschweifen, deswegen komme ich zum Hauptthema: Meine Verzweiflung und meine Einsamkeit haben mich in einer dieser einsamen Nächte zu dem Entschluss gebracht, dass ich, wenn sie mich schon niemals lieben wird, ich sie wenigstens dazu bringen könnte, zumindest einmal Sex mit mir zu haben. Es wäre mir lieber, wenn sie mich lieben würde, aber unabhängig davon finde ich sie hochattraktiv und es war mein mittlerweile einziger Traum, mit ihr zusammen zu sein oder zumindest einmal Liebe mit ihr zu machen. Und ich meine es wirklich ernst mit "Liebe machen". Nicht nur stumpfes Rein-Raus, sondern zärtlichen Sex mit Vorspiel und vielen Küssen und allem Drum und Dran, wie man es in einer guten Partnerschaft macht.


Ich habe lange gehadert, lange darüber nachgedacht und ihr dann wirklich dieses Angebot unterbreitet. Ich habe ihr letztendlich genau 10.000 Euro in bar bezahlt, damit ich eine Liebesnacht mit ihr verbringen darf. Ich will nicht zu groß auf Details eingehen, aber es lief wirklich so ab wie oben beschrieben und "ihr zuliebe" habe ich auf bestimmte Sachen verzichtet - sie musste mich nicht oral befriedigen und sie kam nicht mit Körperflüssigkeiten meinerseits in Kontakt. Um Unstimmigkeiten zu vermeiden, habe ich ihr vorher ganz klar definiert, was ich möchte und sie hat eingewilligt. Das "Angebot" habe ich ihr übrigens über das Internet unterbreitet - mit einem "Beweisfoto", auf dem man die Geldscheine und einen Zettel mit meinem Namen sehen konnte, damit sie mir glaubt und mich nicht direkt blockiert. Ich hatte letztlich bestimmt eine Dreiviertelstunde lang Sex mit ihr. In zig Stellungen, ich habe alles mit ihr gemacht, wovon ich immer geträumt habe. Als wir dabei waren, war es der schönste Moment in meinem Leben. Als ich sie zum ersten Mal nackt gesehen habe, als ich zum ersten Mal in ihr war - es war wunderschön und wie in meinen schönsten Träumen. Aber trotzdem bereue ich es und ich schäme mich maßlos. Ausgerechnet ich, der in seinem Leben noch nie in einem Bordell war und es auch niemals vorhatte, hat eine glücklich vergebene Frau prostituiert - ich denke, so klar muss man es ausdrücken. Und das nur, weil ich diese Kränkung, diese Ablehnung ihrerseits, aber auch die Eifersucht auf ihren Partner nicht ertragen konnte und nicht mehr aushielt.


Ausgerechnet ich, der Prostitution moralisch verwerflich findet und ablehnt. Ich hätte vermutlich für 50 Euro Sex mit Frauen haben können, die aus neutralen Gesichtspunkten betrachtet wesentlich attraktiver sind, als meine Angebetete, aber stattdessen habe ich ihr ein Angebot gemacht, das so "gut" war, dass sie dieses fast schon nicht ablehnen konnte. Ich habe keine Ahnung, was das aus ihrer Beziehung zu ihrem Partner gemacht hat, ob die beiden überhaupt noch ein Paar sind, wie sie sich damit arrangieren, wie sie damit umgehen. Er weiß mit Sicherheit davon, 10.000 Euro kann sie nicht einfach so verstecken. In eine intakte und langjährige Beziehung habe ich auf unterste Art und Weise reingepfuscht, nur damit ich egoistisch meine Gelüste befriedigen konnte. Ich schäme mich wirklich in Grund und Boden und kann nicht mehr in den Spiegel gucken. Mein einziger Traum ist weg, ich habe die Achtung vor mir verloren und habe meinen inneren Moralkodex auf brachialste Weise missachtet. Fast pleite bin ich übrigens auch noch. Ich bin in ein Loch gefallen und weiß einfach nicht, wie ich mit diesem Fehlschritt umgehen soll.