Mitte Dezember war ich auf einem Seminar für Zivildienstleistende, bei dem Leute aus ganz Deutschland anwesend waren. Über Sinn und Unsinn von diesem Seminar will ich jetzt aber gar nicht reden. Es gab natürlich eine Vorstellungsrunde. Stellt euch nun einen sehr kleinen Menschen vor, der so aussieht wie Silvester Stallone und in 80er Klamotten rumläuft. Als ob das alleine nicht schon lustig genug wäre, sagte er auch noch "Hallö, isch bin dea Rönny aus Läipzisch". Ich konnte vor Lachen nicht mehr und kurz darauf kriegten sich auch die meisten meiner Kollegen nicht mehr ein, da ich eine sehr ansteckende Lache habe. Das Seminar konnte erst nach gut einer 1/4 Stunde fortgesetzt werden. Sorry, Rönny!

Vor etwa 2 Jahren zog in unser Dorf ein junger Mann, circa 20 Jahre alt. Er stammte aus einer berüchtigten Familie hier in der Gegend und zog in meine Straße. Trotzdem ich (m/28) hier recht provinziell wohne, bin ich nicht so eingestellt und verurteile auch Menschen nicht nach ihren Verwandten, Herkunftsländern oder ähnlichem. Ich dachte mir gib ihm eine Chance, vielleicht haben seine missratenen, bekanntlich mehrfach vorbestraften, älteren Brüder ihn einfach auf den falschen Weg gebracht und in seiner kleinen Wohnung allein fängt er sich.

Unsere Straße ist recht schmal und die Anwohner fahren hier alle zwangsweise langsam, weil man sonst nicht sehen kann, wenn ein Kind durch die Grundstückstore auf die Straße laufen. Dörfer im Harz haben oft Grundstücke mit hohen Mauern und schweren Toren - man kann also nicht über den Zaun schauen und sehen was gleich auf die Straße kommt. Besagter junger Mann fuhr mit seinem tiefergelegten Hobel auch ganz gern rasant durch den Ort. Ich selbst habe ihn mehrfach höflich (wirklich höflich) darauf hingewiesen, dass dies in dieser Straße gefährlich ist und hier Kinder wohnen. Außer weit offenen Augen und halbweit offenem Mund und definitionslosem Glucksen kam von ihm aber keine Reaktion.

Eines schönen Tages vernahm ich Bremsenquitschen von der Straße. Ich stand schon auf dem Hof und musste nur einen Meter weiter Richtung Straße gehen, um zu sehen was nun folgte: am Fahrbahnrand (auf einem Schotterstreifen) saß mein Kater, in circa 60 Meter Entfernung stand der Wagen des besagten jungen Mannes. Bevor ich begriff was hier gespielt wurde, hörte ich seinen Motor aufheulen und er steuerte auf meinen Kater zu. Dieser war Autos an der Straße gewöhnt und ging deshalb nie weiter als bis auf den schmalen Schotterstreifen neben der Straße. Ich konnte nur noch mit ansehen wie mein Kater mehrere Meter durch die Luft flog und gegen eine Mauerecke klatschte. Den Schrei des Tieres werde ich nie vergessen.
Es war schon zu spät um was zu unternehmen, doch erst jetzt begriff ich, dass der Typ aus blanker Gaudi meinen Kater angefahren hat! Ich lief gleich zu meinem "Grobi" und er lebte noch. Ich fuhr sofort mit ihm zum Tierarzt, aber der konnte ihn nur noch einschläfern. Zurück zu hause begrub ich ihn an einem schönen Plätzchen im Garten. Der Kater war mir ein guter Freund, treu wie ein Schäferhund und sehr auf mich fixiert (hat sogar meine Ex angefaucht und geknurrt als die mich mal rundmachen wollte).

In diesem Moment packte mich auch eine unbändige Wut. Ich lief die Straße hoch und der Typ stand gerade draußen an seinem Auto. Ich weiß im Detail selbst nicht mehr was passiert ist, ich bin total ausgetickt! Ich habe ihn, da er mir körperlich nicht gerade ebenbürtig war, gepackt und ihn mehrfach auf sein Auto geknallt und ihn bestimmt 100 mal gefragt, ob es ihm Spaß macht Lebewesen leiden zu sehen. Als er wimmernd und blutend vor mir lag hab ich mir dann sein Auto vorgenommen. Ich hab sogar geheult dabei - aus Wut, aus Trauer, aus noch mehr Wut.

Resultat dieses Sommernachmittages war ein Sachschaden von 5.000 Euro, ein Eintrag in mein bis dato leeres Führungszeugnis, und bei meinem Spezi ein gebrochener Kiefer, 2 angeknackste Rippen und eine Narbe auf der Stirn, die ihn immer an die Tür seines Golfs (und an mich) erinnern wird.

Ich beichte, dass es mich noch heute ärgert ihn nicht heimtückischer und überlegter dafür fertig gemacht zu haben. Ich beichte, dass ich durch die 5.000 Euro Schadensersatz und dem Schmerzensgeld auch noch sein neues Auto finanziert habe! Ich beichte, dass ich nicht garantieren kann ihm nicht wieder die Fresse zu polieren, wenn er mir begegnet. Ich beichte, dass ich nicht die nötige kriminelle Energie hatte, um ihm nachts die Karre abzufackeln und ihn von Beauftragten zusammentreten zu lassen! Ich bereue, dass ich wegen diesem ignoranten, dauerarbeitslosen und dauerfeiernden Wi***er jetzt eine Vorstrafe habe.

Ich möchte Beichten dass ich mit meinem Rettungswagen eine Katze getötet habe. An jenem Tag war ich mit einem Notfallpatienten ins Krankenhaus unterwegs und es meinte eben eine Katze sie müsste vor meinem RTW noch schnell über die Straße laufen. Da ich leider sehr schnell unterwegs war, gab es für mich keine Möglichkeit der Katze auszuweichen ohne mein Leben und das der anderen Personen an Bord zu gefährden. Das Schlimme daran ist nicht der Tod der Katze allein, sondern dass ich diese Katze kannte, da sie einem Bekannten gehört, dessen Haus genau auf der Höhe der Unfallstelle steht. Da aber mein Sanitäter und die restlichen Personen an Bord nichts davon mitbekommen haben, habe ich beschlossen diesen Vorfall einfach zu verschweigen. Am meisten bereue ich jedoch, dass ich bei der Rückfahrt fast stolz darauf war die Katze genau mittig erwischt zu haben. Aber das kann nun mal passieren, wenn man sich mit einem 3,5t Fahrzeug anlegen möchte.

Ich möchte beichten, dass ich ein Alkoholproblem habe und hin und wieder nehme ich auch Drogen. Es sind immer die Freunde, die mich wieder zu Alkohol verleiten. Ich halte mich immer 2-4 Wochen alkoholfrei, aber dann kommt ein Moment, wo ich nicht mehr halten kann und ich trinke wieder. Meine eine Kopfhälfte sagt, dass ich den Kontakt einfach abbrechen soll, aber meine andere Hirnhälfte lässt mich spüren, dass ich ohne meine Freunde nicht leben kann, weil ich sie zu sehr liebe. Ich fühle mich wie ein Hamster im Laufrad ohne Ziel und Ankunft.

In einer der letzten Griechischstunden wurde es mir echt zu langweilig. Mein Lehrer ist eine richtige Schnarchnase und macht seinen Unterricht eigentlich nur vom Blatt aus. Er liest nur ab und verschwendet keinen Blick in Richtung Schüler. So da es mir wie oben genannt zu blöd wurde und vor mir sowieso das hübscheste Mädel der Schule sitzt (90-60-90) habe ich angefangen, mir einen von der Palme zu wedeln. Ich bin nicht auf die Toilette gegangen, weil ich nichts vom Unterricht verpassen wollte. Aber was soll man denn machen? Das hübscheste Mädel vor einem, mit knallengen Jeans, sodass diese halb unter den Allerwertesten hängt und der String schon rausguckt. Das Ende der Geschichte: ich habe meine Hose (von innen) vollgemacht und musste so den ganzen Tag herum laufen. Das war vielleicht ein unangenehmes Gefühl! Ich bereue, dass ich danach nicht auf die Toilette bin, um die Sauerei wegzumachen.