Ich bin Fußballer bei einem Verein, der unter anderem in der Regionalliga Nord spielt. Mein Team und meine Mannschaftskollegen sind wirklich klasse! Wir haben eine Menge Spaß und Reden über jeden Scheiß. Aber sie kennen mein größtes Geheimnis nicht. Ich bin schwul. Ich weiß nicht, wie sie darauf reagieren würden, wenn sie es erfahren. Ich habe wirklich Angst, dass sie mich dann aus dem Team "ausschließen". Fußballer sind im Allgemeinen ja eher homophober. Da sind echt viele gut aussehende und sexy Typen in der Mannschaft. Und oft nutze ich beim Duschen die Gelegenheit, ihre nackten Körper so unauffällig wie möglich zu beobachten. Aber das eigentliche Geheimnis ist, dass ich während des Trainings in die Umkleidekabine gegangen bin und an der Hose eines Mannschaftskollegen gerochen habe.

Ich (m/31) habe in der Realschule drei Jahre lang fürchterlich unter meiner Mathematiklehrerin leiden müssen. Sie hasste mich und ich hasste sie. Jedoch saß ich als junger Bub am kürzeren Hebel. Als ich langsam nicht mehr konnte und ich inzwischen schon anfing, die Schule zu hassen, nahm ich mir einen Moment der Ruhe und betete inständig an eine höhere Macht, damit dieser Lehrerin etwas passiert. Ungefähr eine Woche später hatte diese Lehrerin dann einen schweren Verkehrsunfall. Sie wurde lebensbedrohlich verletzt und lag lange Zeit im Krankenhaus. Allerdings fiel sie damit auch für mein gesamtes letztes Schuljahr aus. Ich mache mir noch heute Vorwürfe, dass ich diesen Unfall durch meinen "Fluch" heraufbeschwört haben könnte, auch wenn das eher unrealistisch ist. Die ganze Geschichte hat aber einen faden Beigeschmack und ich habe seit diesem Zeitpunkt niemandem mehr etwas Schlechtes gewünscht.

Manchmal hasse ich es zu Hause! Wenn ich bei meinem Freund bin, ist das wie Urlaub. Ich darf immer bei ihnen mitessen und auch so darf ich mir etwas nehmen, wenn ich Hunger habe. Auch wenn ich sehr kurzfristig dort bin. Die Mutter kauft teilweise sogar extra etwas für mich ein. Bei meiner Familie ist das anders. Wenn mein Freund hier ist, muss er sich alles selbst kaufen. Wenn meine Mutter mal kochen sollte, wenn er hier ist, darf er "sogar auch etwas haben". Es reicht ja, dass er umsonst duschen darf. Vor Kurzem hat mich meine Mutter vor den Augen meines Freundes gefragt, ob ich auch eine Kleinigkeit zum Essen haben will - ihn hat sie dabei allerdings völlig ignoriert. Das würde den Eltern meines Freundes nicht einmal im Traum einfallen. Da meine Mutter allerdings unfähig ist, auch nur ein bisschen Kritik zu akzeptieren, entfachen Themen, die sie bemängeln, immer einen großen Streit. Der meist damit endet, dass wir kein Geld haben, um auch noch meinen Freund ernähren zu können. Sie kauft trotzdem oft unnötigen Kram. Weshalb wir auch schon gestritten haben. Noch dazu sind bei meinem Freund alle Nichtraucher, und die Luft dort ist einfach herrlich. Hier wird zwar nur in einem Zimmer geraucht, aber trotzdem zieht das in die ganze Bude! Je älter ich werde, desto mehr hasse ich meine Mutter dafür, dass sie so mit meiner Gesundheit spielt. Dabei bin ich nicht umsonst Nichtraucher. Ich weiß nicht, was ich tun soll, um hier irgendwas verbessern zu können. Meine Beichte? Seitdem ich mit meinem Freund zusammen bin, hasse ich die Lebenseinstellung meiner Familie immer mehr. Denn ich sehe bei meinem Freund, wie es besser und richtig geht.

Ich bin ein 20-jähriger Italiener und beichte, dass ich seit einigen Monaten die italienische Telenovela "Elisa di Rivombrosa" im Internet schaue. Vor knapp zehn Jahren kam die wohl berühmteste italienische TV-Fiction ins Fernsehen und ich erinnere mich, sie mit meiner Mutter angeschaut zu haben. Ihr gefiel die Schnulze als Frau schnell, doch auch mir gefiel sie. Und die Musik war es, die mich als Erstes beeindruckte. Sie ist und bleibt die einzige Sendung, bei der ich kaum erwarten konnte, wann die nächste Folge kommt. Ich schwärmte als kleiner Junge in jener Zeit sehr lange für Vittoria Puccini, die Hauptdarstellerin, die ich immer noch hübsch finde. Doch ich tat damals so, als ob mir die Serie nicht gefalle und ekelte mich, als Kuss- und Liebesszenen kamen. Als vor ein paar Monaten ein Kollege in einer Konversation die TV-Serie erwähnte, erinnerte ich mich wieder an sie.


Per Internet habe ich dann alle drei Staffeln gesehen, wobei die Erste die Beste bleibt. Bei dieser Serie kriege ich immer wieder eine Gänsehaut und ich weinte einige Male, so schön ist die Serie und die Musik. So eine Nummer wird es nicht mehr geben. Der größte Effekt war aber der, dass ich realisierte, in was für einer grausamen Welt wir leben. Wir leben ohne Gerechtigkeit und diese schöne, von sich ausgehende, natürliche Liebe verblasst für die meisten Menschen langsam. Heute ist alles so unmoralisch geworden. Wenn ich jetzt zurückdenke, war das Interesse an der Sendung das erste Zeichen dafür, dass ich mich heute als Romantiker ansehe. Ich würde gerne mit meinen Freunden über dieses Thema quatschen, aber ich schäme mich. Obwohl ich gerne jemandem mitteilen würde, dass Romantik und Liebe etwas so Geiles ist. Meine Kumpels würden mich schräg ansehen, denn sie kennen mich als Fußballfan, als jemand der gerne ausgeht und nicht romantisch ist. Und als ich die Staffeln dann erneut ansah, schloss ich immer meine Zimmertür, denn ich wollte nicht, dass meine Mutter das herausfindet, obwohl wir uns praktisch alles sagen. Das Wissen, um diese Seite plagt mich innerlich sehr. Und ich habe immer noch keine Ahnung, ob ich es so lassen oder irgendwann damit herausrücken soll, weil ich meinen Ruf eigentlich nicht riskieren will. Dabei möchte ich einfach nur ich selbst sein. Meine Beichte ist also, dass ich etwas im Geheimen mache, für das ich mich schämen würde, wenn es jemand erfahren würde. Vielleicht hat aber auch jeder Mann eine feminine Seite, die er nicht zeigt?

Es ist schon über ein Jahr her, da ist mir etwas passiert, das mir heute noch manchmal in den Sinn kommt. Ich schäme mich sehr dafür und weiß noch, dass ich ein bisschen was getrunken hatte. Dementsprechend war ich ein wenig angeheitert und offener als sonst. Aber trotz allem war ich im "Vollbesitz meiner geistigen Kräfte", wie es so schön heißt. Deshalb kann ich meinen geistigen Totalausfall noch weniger nachvollziehen. Jedenfalls begab es sich, dass ich eine Freundin an diesem Abend zur Bahn brachte. Auf dem Weg dorthin fiel mir ein Paar auf, bei dem der Mann lief, als sei ihm gerade der Fuß eingeschlafen. In angeheitertem Zustand machte ich meine Begleitung darauf aufmerksam und äffte den Mann auf absolut bescheuerte Art und Weise nach. Die besagte Freundin wirkte leicht entgeistert und meinte nur, dass sie davon ausgeht, dass der Mann körperlich behindert ist. In diesem Moment wurde mir eiskalt und ich glaube, ich war sofort wieder ausgenüchtert.

Natürlich war mir sofort klar, dass sie recht hatte und es absolut unter aller Sau war, dass ich diesen Mann nachgemacht habe. Und das nur, weil ich dachte, dass er betrunken wäre. Das ist mir vor allem deshalb peinlich, weil meine Begleitung körperlich auch nicht auf dem besten Stand war und ich auch eine körperlich behinderte Großcousine hatte, die mittlerweile leider verstorben ist. Es tut mir unheimlich leid, dass ich mir auf die Kosten dieses Mannes einen Spaß erlauben wollte. Zumal ich unseren Mitmenschen mit Behinderung immer mit Respekt begegne. Jedes Mal, wenn ich an die Situation denke, kann ich mein Gesicht nur in purer Ablehnung für mich selbst verziehen und den Kopf schütteln. Ich hoffe, dass meine Begleitung von damals den Vorfall vergessen hat. Mir fällt dies allerdings nicht so leicht, und deshalb bitte ich um Absolution.